給自己畢業(yè)留言
畢業(yè)了，也許你也有很多話對自己說，下面是應(yīng)屆畢業(yè)生小編為大家分享有關(guān)給自己畢業(yè)留言，希望可以幫到大家!
【給自己畢業(yè)留言一】
總是莫名的停留，所有記錄的載體，文字，圖片，施了魔法般將我拉進(jìn)它們的二維靜態(tài)世界。越來越多的不舍得，就產(chǎn)生于我們所謂的留念。
三年前，我穿了一條白裙子，略有些膽怯又滿懷信心地走進(jìn)了那個(gè)大門，抱著順其自然的心態(tài)慢慢走近那里的每一個(gè)人，每一件物，以致接受或被接受，以致拒絕或被拒絕，我不強(qiáng)求。因?yàn)槲抑�，這里只是人生旅途中一個(gè)小小的驛站。
我為三年后的告別整整準(zhǔn)備了三年，然而我還是在沒有準(zhǔn)備的情況下?lián)Q上一條黑裙子匆匆離開了，很匆忙，很倉促，很狼狽。沒來得及看薔薇花第四次開花，榆葉梅第四次吐蕊，銀杏樹再染一頭金發(fā)。發(fā)誓不再流的淚又逼著我哭個(gè)不亦樂乎。
人真的很怪很矛盾，曾被我貶得一文不值罵得狗血噴頭的這個(gè)濃縮的社會為何竟讓我如此牽腸掛肚夢繞魂?duì)?!
不知道樓前的臺階是否還有人常用褲子去擦;西面的窗臺是否還有人常用袖子去拭;運(yùn)動(dòng)會時(shí)我打過的那個(gè)搖頭晃腦的牌子又有幾人握過;我睡過的那張吱呀作響的床與新主人是否相處融洽?但一定還有人被足球場的野草割破了手指;一定還有人被餐廳破門上的釘子掛住了毛衣;一定還有人把毛巾和襪子一起晾出窗外;一定還有人吧籃球卡在筐子上或是被足球打破了眼鏡
我知道，我的足跡很輕，踩在甬路上和塵土一起飄散，踩在操場上和落葉一起腐爛，可母校的步子很重，踩在我心上便是刻骨的思念。
三年了，在這座城市里，我已經(jīng)呆了三年了。不去想未來，因?yàn)檫@一刻，我還在這里。所有的所有都已成為過去，現(xiàn)在，一個(gè)人，準(zhǔn)備工作，自由生活。
很多人，想要告訴很多人，真心的謝謝你們。也想要對很多人說聲對不起。原諒我，畢業(yè)時(shí)刻，才懂得釋然。祝福你們，愿所有人都幸�？鞓�!
畢業(yè)了，我們還會再聯(lián)系吧。不經(jīng)意間去整理手機(jī)里的聯(lián)系人，發(fā)現(xiàn)以后還會再撥的號碼也就幾十分之一了。那么多匆匆而過的笑容，那么多擦肩的邂逅，盛開在我美麗的大學(xué)時(shí)光里，永遠(yuǎn)停留，不曾凋謝，但我知道，以后不會再見。瞬間便已永恒。
我的大學(xué)，我將永遠(yuǎn)記得。
最后一句，寫給自己的畢業(yè)留言：
恭喜我及我們，畢業(yè)了!
【給自己畢業(yè)留言二】
我總是渴望自己可以成熟起來，讓自己的心變得很堅(jiān)強(qiáng)，以為這樣就不會受到各種傷害，就足以去應(yīng)對生活中的無奈和悲傷。可是現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)原來成熟就是心靈的繭。在生活中會遇到各種快樂悲傷的事情，其中一些事情會沉淀在心中，隨著時(shí)間推移慢慢堆積，積累的`多了就成了厚厚的繭。繭外是看淡和冷漠，繭內(nèi)卻是柔軟和脆弱。我不懂得如何偽裝起來生活，就只能一次次的去剝落心靈上的繭。沒有繭子保護(hù)的心，純粹的生活，活的很痛。
我總是在害怕，隱藏不住內(nèi)心的脆弱。在畢業(yè)留言薄上看到一個(gè)同學(xué)寫道：“感覺你總是在限制自己，約束壓迫自己，這和真正的你一點(diǎn)都不符合�！蔽业臏I水瞬間就下來了，我告訴他，因?yàn)槲液ε�。對待生活，我害怕被欺騙，但是總是活在欺騙中。對待感情，我害怕失去，可是一直在失去。這種害怕讓我的生活一直很不安，很敏感。害怕犯錯(cuò)，害怕責(zé)罵，每當(dāng)犯錯(cuò)和被責(zé)罵的時(shí)候，感覺整個(gè)精神和思想都在分裂。
我覺得自己越來越沉默，越來越孤單。學(xué)會看透但不多說，知道也不過問。懂我的我沒必要說，不懂我的說再多都是笑柄。很多時(shí)候我會說我過的很好，很多時(shí)候我會看起來很快樂，甚至于快樂的膚淺。悲傷的事情我不愿意提起，因?yàn)橹雷约旱膬?nèi)心不夠強(qiáng)大，不能承受那么多，不想每次的重復(fù)造成二次創(chuàng)傷。不愿意有一次的感情決堤，顛覆我的整個(gè)生活。
我總是在離開。我不明白為什么，很小就開始不能在一個(gè)地方長時(shí)間停留�？偸窍Ｍ禳c(diǎn)離開。這些年所經(jīng)歷的事情，讓我明白，我的生活很不確定，不確定帶給我的就是精神上的壓迫，壓迫我去找一個(gè)出口，去不斷地尋找，所以我在不斷地離開，再離開;失去，再失去�？墒请x開卻逃不出自己的輪回。
我越來越不懂我自己。別人的生活我都可以理解，但是我不能理解我自己。在哲學(xué)上來說“世間萬物存在即合理”�？晌业拇嬖诤瓦@個(gè)世界格格不入。溫暖的太陽照不到我心里的陰霾，熱鬧的喧嘩也驅(qū)散不走我靈魂的孤單。我明白自己要生活，要努力的生活�？墒遣恢赖降诪槭裁磿沁@樣。我在不停地找各種借口讓自己去相信生活，相信別人。到最后自己都沒辦法相信自己。
我覺得自己病了，病的很重。我努力地活了這二十幾年，得到的只是各種傷，甚至都把握不住絲毫細(xì)微瑣碎的溫存。生命可貴，可現(xiàn)實(shí)這么可憎!卑微的人們都用物質(zhì)和利益在生命和現(xiàn)實(shí)中得到平衡。生活很難、我選擇用信念和情感來呵護(hù)讓它成長�？墒菦]有經(jīng)驗(yàn)也不能顧全雙方，所以我的生活傾斜的充滿了失望。在別人的利益和物質(zhì)生活觀念包圍下活得很累，很邊緣，呼吸微弱，不知道可以殘喘多久。
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