《非暴力溝通》讀書筆記15篇
當看完一本著作后，相信大家都有很多值得分享的東西，記錄下來很重要哦，一起來寫一篇讀書筆記吧。可是讀書筆記怎么寫才合適呢？以下是小編為大家收集的《非暴力溝通》讀書筆記，歡迎大家分享。
《非暴力溝通》讀書筆記1
非暴力溝通強調，感受的根源在于我們自身。說的太對了，你想要一個什么樣的結果，你就要說出對應的話，有時候總是我們對別人的期待和對別人的看法過于太果斷，所以導致我們有個錯誤的感受，以至于溝通無效或者別人直接不理解。
看了這本書，了解到了批評往往含期待，其實就是暗指自己的表達或想法沒有得到滿足，因為這樣經常自己愛發脾氣，也不去溝通，老是埋怨別人不理解自己，其實就是不會表達需要。有時候孩子讓講故事，一本接著一本，有時候真的太累了，嗓子都疼，我就埋怨孩子，一直講沒完沒了了。其實我完全可以這樣表達自己：“孩子我需要休息了，因為我的嗓子太疼了。”孩子也會理解，說：“這本書講完就別講了，媽媽。”
其實生活中真的沒有那么多矛盾，缺的就是不會表達，一家人很難靜下心來，友善的說出自己的需要，所以從我這里開始，首先改變自己，相信家庭會越來越好的。
《非暴力溝通》讀書筆記2
非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求，它希望我們達成的是在誠實和傾聽的基礎上與人聯系。
“我覺得導致溝通失敗的原因是不懂得換位思考，也有可能是自己的溝通方式，語言的表達沒有以尊重對方為前提。‘非暴力溝通’應該建立在平等的基礎進行對話。接納并理解別人的質疑，理解他人，但這絕不是軟弱的代名詞”
《非暴力溝通》向讀者強調了傾聽的重要性——《非暴力溝通》強調，首先必須專注于自己的需要。我們有時會責備他人，這其實反映了他人的行為不符合我們的需要，如果被責備的那個人恰恰是我們自己，那么言下之意便是“我們已經做出的事情不符合我們的需要“。
很多時候我們在溝通的時候總會比較激進。至少我之前是這樣的。但是我看完這本書之后我會先問自己想要什么然后再去溝通。尤其是有人說我不好的時候。后來發現當你真的聽進去思考了你會發現很多人家給你的批評其實是你內心想要提升的道路。當你了解了自己的需要然后去聆聽（不管好壞）這樣你們才能真正的做到意義上的“溝通”而不是自說自話。
《非暴力溝通》讀書筆記3
好棒的一本書，出乎意料的好！把精華的部分摘抄出來，加強記憶，學會運用。
非暴力溝通包含四個要素：觀察、感受、需要和請求。非暴力溝通的第一個要素就是觀察，日常生活中我們經常將觀察和評論混為一談，導致對方就會傾向于聽到批評，并反駁我們。比如有時候我會對我老婆說，你最近脾氣很大啊，這就是評論性的語言。看完本書以后，我會這么表述：這星期有三天早上你對我說話都很大聲，是不是我做什么事情惹你生氣了？
第二個要素是感受，我們可以建議表達感受的詞匯表，方便我們更清楚的表達自己的感受，從而使溝通更加順暢。同時表達感受時，示弱有助于解決沖突。
感受的根源在于我們自身的需要，這也是非暴力溝通的第三個因素。聽到不中聽的語言，我們可以有四種選擇：責備自己，指責他人，體會自己的感受和需要，體會他人的感受和需要。非暴力溝通傾向于選擇體會他人的感受和需要。
第四個要素是提出請求。通過觀察，體會感受和需要以后，以什么樣的方式提出請求讓人更容易接受呢？首先我們需要提出明確的請求，需要他人做什么，提出的請求越具體越好。而不是不要做什么。比如說，一個父親看到小孩爬上一顆很高的書，這個時候對小孩說“抱緊樹”比“不要動”會更好更安全。同時需要注意請求和命令的區別：請求如果沒有得到滿足時，請求的人提出批評和指責，那就是命令；如果想利用對方的內疚達到目的，也是命令。非暴力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系。使用非暴力溝通時，我們希望人們的改變和行動是出于對生命的熱愛。
《非暴力溝通》讀書筆記4
很實用的一本書。我們每個人都期待得到理解和尊重，但往往用錯方式表達導致問題，甚至讓矛盾升級，最后不但沒有得到自己想要的結果，反而使關系僵化。
看著書里的講解和方法，我會想有時候人克制久了，理性久了，就想毫無顧忌的放縱一次，如果每次都讓自己理性去處理問題，可能會覺得很累，如果每次發生矛盾時都是單方面像心理醫生一樣去壓著自己的脾氣，試圖引導對方說出感受和需要，也許有一天還是會想爆發。
所以希望這本書可以影響到更多的人，雙方都學會怎么處理沖突，怎么表達自己的需要和感受，怎么傾聽和理解對方的感受，那社會會更和諧。
親密關系是最難處理的關系之一，因為越親密越容易因為愛而引發更多問題，也因為愛，我們往往覺得對方應該懂我們的所有情緒和需求，可事實上卻不是這樣，有時候甚至自己都不能清晰的知道自己的真正需求，只是知道自己不想怎么樣，但不知道到底想怎么樣，而這個時候就會期待愛的人知道我們想怎么樣，這樣的期待往往引發矛盾。所以我們學習怎么化解矛盾，理解他人需求，也要學習及時發現自己真正的需求，并準確的表達出來。
學會讓自己更看重感受和需要，而不是是非對錯，能化解很多矛盾，也能讓自己內心更平和。其實就是讓自己有更多的善意和愛來對別人，摒棄“應不應該”，接納不同，沒有評價和指責，關系就會更和諧有愛。
《非暴力溝通》讀書筆記5
最近著重看心靈類的書籍，是因為看到了內心的問題。這本書教會我很重要的東西，忍不住又看了一遍。
周六，健身房的跑步機帶著小電視，里面正在播放美國加利福尼亞州的地震，夏季的墨西哥忽然出現深達兩米的冰，日本九州、鹿兒島的水災和上百萬的人被迫離開家去醫院、體育館等避難。地球在發脾氣，還不知道會有多少地域會出現這樣的天災，或許也是一種人禍。心情也跟著沉了起來，還有多少人正在承受著這些痛苦，沒有誰的人生是一帆風順的，我甚至覺得自己能活潑的長大也是一種幸運。
偶爾看到有些人嫌棄或者惡意的眼神，他們把內心的暴戾變成暴力，隔著兩米開外都可以感覺到那熊熊燃燒之火。
有一段時間我的心情很糟糕，覺得世界都是灰暗的，別人的笑聲都能讓我生悶氣，仿佛全世界都欠了我的。他們是揍了我嗎，還是和我有不共戴天之仇？都沒有，我才意識到原因在于我自己。有很多人對社會的仇恨，是因為自己的失敗，他們無法忍受承認這是自己的無能。但是又必須給自己一個活下去的理由，加上我們天生具備推卸責任的能力，畢竟沒什么比把一切推給別人更容易了。前一陣川崎發生的鎖喉事件，人生只剩下失敗的一個人策劃了這起慘案，那大多都是孩子啊。失敗而且懦弱的人，才會選擇欺負比自己更弱小的群體。
非暴力溝通讓我著重關注自己和別人的感受，所有的情緒其實都來自內心，找到撫平情緒的源頭。
先關注自己內心的感受，做到了才能真正聽到別人的聲音。
《非暴力溝通》讀書筆記6
花了一個多月的時間斷斷續續地看完本書，感覺自己對于本書的理解還有有許多有待加深的地方。
這里就簡單地寫下自己看完本書之后的一些心得體會吧。非暴力溝通鼓勵我們以充滿愛的方式去和他人溝通，加強聯系。這其中離不開非暴力溝通的四個基本要素：觀察；感受；需要；請求。這其中有幾個部分對我個人來說，是印象最為深刻的：一是在溝通的時候要更多地關注自己以及他人尚未滿足的需要，這樣也能一定程度上避免不經意間所帶來的語言的暴力：二是注重傾聽的力量。很多時候，在和他人交流的過程中，人們往往急于發表自己的看法、建議、判斷等，但是也許他人需要的僅僅只是得到充分的傾聽，得到來自別人的理解和認可；三是要更多地關注自身。當我們表現不夠完美時，我們往往會陷入自責和內疚當中而忽略了對自己的愛。另外，如果我們只是出于內疚、羞愧的心理去做一些事情，效果通常比不上我們發自心底的出于對自己的愛，出于讓自己變得更好的目的去做的事情。轉變對自己評價的方式，讓生命之花綻放。
最后，非暴力溝通自己想要做到完全地理解以及日常工作生活的融會貫通，并不是那么容易的事情。但是，正如本書結尾所說的，值得做的事情哪怕做的不好也是值得的。
《非暴力溝通》讀書筆記7
前言：8月新起點，本想要洗心革面潛心學術，到了自習室坐定，目光所及，看到這本《非暴力溝通》。再度偏離初衷，花了數小時讀完本書。內容不見得多么精深，方法論色彩也沒有很濃厚，但看完之后結合生活實際反觀自我，多少習得些溝通技巧。這里摘錄部分內容，如果能產生一丟丟的積極影響，也算發揮了其應有的價值。
關于評價和比較：
對他人的評價實際上反映了我們的需要和價值觀，直接說出我的價值觀，而不是一味地歸咎或指責他人。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。
比較也是一種批判，蒙蔽了我們對人對己的愛意。
區分觀察和評論：
觀察是對客觀現象的描述，而評論是主觀的價值判斷。將二者混為一談，人們傾向于聽到批評，甚至會產生逆反心理。不帶評論的觀察是人類智力的最高形式，如果不把事實和意見混為一談，我們將不再困惑。現代社會，靜態的語言和動態的世界不匹配是我們面臨的挑戰之一。
非暴力溝通不主張絕對化的結論，而是主張在特定的時間和情感中進行觀察，清楚地描述觀察結果。
區分看法和感受：
看法是對事物作出的價值評判，感受則是內心的情緒起伏變化。
感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。示弱及準確地表達自己的感受有助于解決沖突。
提出具體的請求：
抽象的詞匯無助于認識自我，我們的請求越具體越好。對他人的批評間接表達了我們尚未滿足的需要。社會文化的設定并不鼓勵我們表達個人需要。然而，如果我們不重視自己的需要，別人也不可能會。直接地說出需要，更有可能得到積極回應。在溝通中，明確談話的目的，明確地提出要求而不是表達感受。對自己的認識越深刻，需求表達的越具體越清楚，我們越有可能得到稱心的回應。當對方給予反饋，我們應該表達感激；當對方不愿反饋，我們應傾聽他們的感受和需要。
參加集體討論時，一定要明確地說清楚我想要得到什么樣的反饋，這一點至關重要。只有樹立明確的標桿，才能開展有針對性的討論。
充分表達憤怒：
我們生氣的原因不在于別人做了什么，而是我怎么看待對方及其行為，在于我們對他人的評判與指責。練習把每一個指責都轉化為尚未滿足的需要。
充分表達憤怒的步驟：1.停下來，深呼吸；2.留意我們對他人的指責；3.體會我們的需要；4.清楚表達自身感受和尚未滿足的需要。
學會傾聽：
不帶任何成見地去感受變化，全身心去傾聽。一旦一個人意識到自己得到了理解和接納，他會覺得很愜意。當對方得到充分聆聽，氣氛將變得輕松，他會停止談話。
當我們痛苦地無法傾聽別人時：1.體會自身的感受和需要；2.大聲地提出請求；3.換一個環境。
個人成長的三個階段：情感的奴隸（我們要為他人負責，要使他人快樂）-“面目可憎”（真誠待人比委曲求全更可貴）-生活的主人（為自己的意愿、行動和感受負全責）
《非暴力溝通》讀書筆記8
教育家感言“沒有愛就沒有教育”，但今天讓更多一線教師感慨的是“有愛也不見得有教育”。君不見，一些老師對學生滿腔熱情，而有的學生卻敬而遠之；君不見，有的老師很負責地幫助學生糾正錯誤卻遭到“敵視”，甚至于惡語相向、爆發激烈沖突……何以至此？很重要的一個原因就在于教育對象的主體性增強了而我們教育工作者的溝通能力卻相對滯后了。
在教育部頒布試行的中學、小學和幼兒園三個“教師專業標準”中，“溝通與合作”被同時列為教師的一項基本專業能力。提升溝通品質，既是時代的呼喚也是教師專業成長道路上一項必要的修煉。馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》一書雖然不是專為教師而寫，但在提升教師的溝通品質，構建和諧師生關系方面卻是一本經典之作。
你是否以為拳腳相加才是“暴力”？或許你知道“沒有調查沒有發言權”，但是否意識到自己對當事者陳述不當行為時卻把“觀察”與“評價”混為一談了？你是否經常會給孩子以“道德評判”、說張三卻拿李四來比較以及慣于使用“我不得不”“你讓我”這類口頭禪？你與學生或家長交流時，是否只顧自己說話而忽視了“傾聽”對方？你是否喜歡用“安慰式”“同情式”“反駁式”“辯解式”“建議式”等等方式向傾訴者作出反饋？
當我看到《非暴力溝通》對種種“異化的溝通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以讓我震驚了。原來，一直為伶牙俐齒而自得的我其實常常像在公園里丟了鑰匙、卻因為光線比公園里好而趴在街燈下尋找的醉漢，由于表達方式不當而偏離了溝通的初衷和方向。
許多老師認為自己依法執教，不體罰學生，根本與暴力扯不上關系。但實際并非如此。本書把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發生的概率也比較低。但是，通過語言和行為讓對方產生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，往往連自己都很難察覺，政策法律更管不到，發生的頻率也就更高。如果我們用心體會和留意一下自己和同事、哪怕是優秀教師的日常談話方式就會發現，我們的語言的確經常會引發自己和他人的痛苦。“隱蔽的暴力”雖然沒有肢體上的沖突，但它同樣會激怒受害者、迫使對方作出暴力反抗，它的實際危害性被大大低估了。
當我讀到本書的相關章節時，不由自主地想起20xx年10月，一名女教師在家訪途中被陪同男生掐死的慘痛事件。在對學生丁某逃課去網吧的違紀行為進行批評教育后，這位敬業負責、新學期剛調來的優秀班主任還努力爭取家庭的配合。因電話聯系家長未果，她便騎自行車載著丁某一同家訪。途中，17歲的丁某謊稱父母不在家、只有爺爺在果園干活將毫無防備的老師騙至山上……（詳見浙江頻道10月28日《麗水縉云縣一名中學班主任家訪竟被學生殺害》等報道）用“隱蔽的暴力”分析不難看出，被充當“向導”的丁某對班主任會怎樣向家人“告狀”、自己將會面臨怎樣的“家法”有著難以預料的恐懼。同行中，源自身邊這名女教師的恐懼和焦慮不斷在發酵、不斷折磨著丁某的神經。終于，在即將到家、讓自己顏面掃地的一幕出現之前，心理崩潰的'丁某轉而對“恐懼源”實施了暴力反抗。假如這位女教師懂得“隱蔽的暴力”的危害，慘劇也許就可以避免。
所謂大道至簡。非暴力溝通的“四要素”模式并不復雜深奧，關鍵在于有意識地在實踐中依次運用好以下四個步驟：
觀察——明了正在發生的事情、對方在干什么并客觀加以陳述（比如，本周三次數學作業你兩次沒交也沒有說明理由）；
感受——表達“難過”“開心”“氣憤”“害怕”等基于觀察的感受（ 比如，我不滿意）；
需要——告知那樣的感受是出于內心何種需要（ 比如，因為我需要每個學生都對自己的學習負責）；
請求——明確告知希望對方怎么做（比如，請補交前兩次的作業以后要按時完成）。
非暴力溝通的精髓在于對這“四要素”的察覺，運用時則可以根據需要作出調整而不是固定不變。借助這“四要素”誠懇、清晰地表達自己，這只是其中的一個方面；另一方面，還要借助這一溝通模式學會傾聽，用心體會對方此刻的觀察、感受和需要并予以幫助。
“觀察”是非暴力溝通模式的第一個要素，但不幸的是我們平常在溝通中往往將觀察和評價（包括批評、歸類、比較等）混為一談。我們自以為在表達觀察的結果，實際上卻是主觀評價、甚至武斷地給對方貼“懶惰”“不負責任”“自私”等種種負面的標簽。
比如：學生做錯了2道題目。有的老師會說“這種題目還做錯，真笨”。這樣的表述并非是在指出學生的錯誤（觀察），實際表達的是老師主觀的感受（連不該錯的都做錯了，我很不滿意）和評價（你是個笨家伙）。對觀察結果的正確陳述是“這次布置的N道題，你做對了N-2道，做錯了2道”。非暴力溝通模式并非要求我們不作任何評論，而是強調區分觀察和評論的重要性。即使要評價也要基于特定的事件和環境而不要絕對化甚至拔高到人品、道德的層面上去。如果不能將評價從我們習以為常的“觀察”中剝離出來、哪怕評價中包含著我們的需要和請求，那么對方將傾向于關注批評等評價性信息而可能對我們的需要和請求棄之不顧，甚至產生逆反心理。印度哲學家克里希那摩提說得好：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式”。
大多數人在不順心時習慣于考慮別人有什么錯；聽到批評時一般會申辯、退縮或反抗；在溝通中不習慣從需要的角度考慮問題。非暴力溝通則非常強調通過觀察和傾聽體會雙方的感受和需要。當別人批評、指責自己時，不是條件反射式地反駁對方，而是通過傾聽，幫助對方從雜亂無章的表述中找到其真實的感受和需要；同時也能誠懇、清晰地表達自己。這樣，雙方的真誠和愛就會自然流露，從而最大限度地避免沖突和暴力。
《非暴力溝通》還涉及到如何避免過分自責、合理地表達憤怒、運用強制力避免自己遭受傷害、解決內心沖突以及正確表達感激等內容，視野廣闊、論述獨到。在作者看來，非暴力溝通不僅僅是一種語言表達的方法，也是一種持續不斷的提醒：“讓愛融入生活”，讓每個人實現既豐富他人生命、也更加欣賞自己的人生追求目標。這也是本書的宗旨所在。
《非暴力溝通》讀書筆記9
說到暴力這個詞，相信每個人都能理解，也同樣覺得這個詞和自己無關，由于缺乏認知，我們通常認識不到自身的暴力。在我們眼中打人、殺人、武力才算是暴力行為，但如果我說“冷暴力”這個詞，你還覺得陌生么，你有沒有跟身邊的任何一個人冷戰過？有沒有在生氣時口不擇言？如果有，我相信你能理解這句話：情緒和語言也可以很暴力，并且傷人于無形。
這就是本書的主題：非暴力溝通。
我們通過話語表達情緒，大多時候說話是一種條件反射式的反應，而非暴力溝通主張明了自己的觀察、感受和愿望，有意識的使用語言，以達到溝通的最佳結果。
它是有跡可循的，非暴力溝通的四個要素分別是：
①留意發生的事情。
②表達感受。
③說出哪些需要導致那樣的感受。
④提出具體的請求。
假如我有個作息不規律的室友，我睡覺了她還在玩游戲，她打擾了我休息，用非暴力溝通的方式說就是：你玩游戲的聲音很大聲，我有些煩躁，因為現在已經×點了，我明天還要早起上班，你能不能明天再繼續？
這種方法更注重人的感受和需要，它的溝通過程是：
①我對正在發生的事情的觀察是什么。
②我的感受如何。
③哪些需要導致了那樣的感受。
④為了改善現狀，我的請求是什么。
我相信比不經大腦的說“你還讓不讓人睡覺了”，結果一定更令人滿意
但很多人甚至都沒有意識到“非暴力溝通”的存在，而傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此疏遠和傷害。作者將這種溝通方式稱為“異化的溝通方式”。
我們常做的行為有：
道德評判。
簡而言之，不符合我們價值觀的就是不道德或是邪惡的。批評、指責、辱罵、歸類、比較以及評論都是在評判人。
“你太懶了！你太自私了！你太笨了！”這些都屬于道德評判，它擅長將人分類，好人或壞人、正常人或不正常的人、聰明或愚蠢等。
這樣很難讓溝通得到令人滿意的效果，甚至還會召來仇恨。就算被批評的人做出讓步，接受批評，也不會是心甘情愿的，而且長久來看不利于人際關系的和諧。
進行比較。
丹·格林伯格在《讓自己過上悲慘的生活》中建議讀者：如果真的想過上悲慘生活，就去與他人做比較。
都說人比人氣死人，人無完人，身處比較之中，總有被比下去的時候。而一旦陷入比較的坑里，我們的關注點就變成了“我沒有什么”，而不是“我已經擁有了什么”。其實已經擁有的東西，反而最珍貴。
回避責任。
為什么我們要每天準時上班？為什么要按老板要求完成工作？相信大多數人會回答：有些事不得不做。但事實上，這絕對是一種逃避責任的行為。現在仔細想一想，我們準時上班、滿足老板的要求是為了什么？
難道不是為了保住工作？為了升職加薪？所以歸根結底，這是我們為了達到目的而履行的責任。
我們要意識到自己才是自己的主人，我們的一切行為都是因為自己想要，從自身出發，能避免很大程度上的庸人自擾。
強人所難。
這是強者常使用的手段。比如父母、老師、老板，許多人認為這些人的職責就是改變他人，讓他們循規蹈矩。他們的常用臺詞是：如果你不這樣做，我就怎么樣。
但在這種情況下，選擇變成了逃避懲罰，而不是追求美好生活，一旦有機會他們就會選擇敷衍了事。 回想一下小學做暑假作業時，是不是極盡敷衍之事？
非暴力溝通歸根結底是關注自身和他人的感受和需要，再考慮為了達到這種需要，我應該采取怎樣的方式。
《非暴力溝通》讀書筆記10
“叮咚”，拿起手機，我掃了眼微信，是好友麗麗發了張聊天截圖給我，第一反應是她和男友又吵架了，打開圖片仔細一看，果然猜中，火藥味還挺重，來回好幾個回合，但是誰都不示弱，說的話一句比一句狠，讓人氣的要爆炸。
“什么情況？”
“我要跟他分手！”
“……大姐，又要分手？這次又為啥？”麗麗和男友已經相愛相殺三年了，每次吵架都要鬧分手。
“你看看我發你的聊天截圖，他對我說話越來越不耐煩了，句句傷我的心，嗚嗚……”
我再次打開截圖，認真看了好幾遍，那些話語讓我想到兩個字-“暴力”，這些話就像一顆顆子彈，直擊對方的要害，讓人傷心欲絕，愛意全無，比肉體暴力更讓人難以忍受。
當下好友情緒激動，不知如何安慰，只能靜靜聽她傾訴，情緒穩定之后給了她一個建議，讓她和男友和好之后能一起讀讀《非暴力溝通》，嘗試用愛的語言去表達自己和傾聽對方。
《非暴力溝通》這本書是馬歇爾.盧森堡博士所著，它指導我們轉變談話和聆聽的方式，讓我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識的使用語言，讓我們能誠實清晰的表達自己、又尊重與傾聽他人，實現更加有效的溝通。
初心是為了和父母有更多的交流
起初讀這本書，是為了和父母有更好的溝通，因為長大之后，許多觀點和父母有了分歧，但是又不知通過什么樣的方式去表達自己、傾聽他們，往往只能選擇少做交流或者發脾氣解決，鬧得雙方都掃興收場。但是去年發生的一件事很觸動我，讓我決定好好讀讀這本書。
有一次逛街，在一家服裝店里，一對父子正在挑選衣服，父親看上去有六十幾歲，兒子有四十幾歲，穿衣打扮都很樸素，兒子很孝順，一直轉來轉去，幫父親挑選衣服，還時不時拿著衣服在父親身上比劃比劃，興奮的像個小孩。可是父親卻一臉愁容的看著這些衣服，擺手說不試，說自己不缺衣服，服務員則在一旁勸說，說兒子一片心意，老人家可不要辜負。后來在兒子和服務員的頻頻勸說下，父親終于答應試試，兒子眼光不錯，穿著挺合身，兒子連連夸好看并問父親喜歡不，而父親此時并沒有關注衣服，而是一把脫下衣服，忙看價格標簽，嘴里還問服務員這衣服貴不貴，這下可惹怒了兒子，兒子一把用手打了父親拿著標簽的手，生氣的說，“問你喜不喜歡這衣服，你管他價格干嘛，你兒子我買的起，最煩和你一起買東西，買啥都舍不得，畏畏縮縮！”父親有些尷尬，服務員忙著安慰大爺，忙說這衣服不貴、今天還有打折活動，但老人家卻一臉難過，絲毫沒有兒子盡孝的喜悅。
看到這一場景，我有些傷感，其實兒子有出息了想給父親買衣服盡盡孝心本是一片好意，而父親一輩子吃苦過來舍不得破費也是情理之中，但兒子粗暴的溝通方式，實在讓父親有些難堪，也讓父親無法愉快的接受這份孝心。
后來，我也想到了自己，有時脾氣急，沒有耐心去和父母解釋，一步步讓他們明白我為什么這么做，想一出是一出，做什么決定他們都是最后知道的人，如果他們反對或者念叨，我又會覺得他們不理解我，然后雙方都痛苦，而這本書給了我解決的辦法。
誠實表達自己，耐心的告知他人我們具體的需求
今年元旦回家，想著給老媽買件羽絨服，但是老媽向來節儉，估計嫌專賣店的衣服貴，肯定不愿意，但是別的店里的衣服我又擔心質量一般，想著如何說服她，另外，也希望給她買件她真心喜歡的，而不是因為價格便宜，避免之前那對父子的尷尬場面。于是買衣服的前一天晚上我就開始做她的思想工作，把我希望買件質量好的、耐穿的衣服，所以打算就帶她逛逛品牌店的需求告訴她，她表示理解，但是她有價格過高的擔心，于是我解釋說元旦這些店一般都有打折活動；而且材料好、耐穿、暖和，價格自然高一些；到時候如果看上，我們看看材料和價格，多逛幾家店，挑件性價比高的；最重要的是給機會讓我表現表現。老媽聽完我的耐心分析，表示明天不會有顧慮，于是第二天我們愉快的完成了購物，母親感受到了我的心意，而我也心滿意足的為她添了新衣。但是如果我不提前和她溝通，一意孤行，第二天可能大家都心不甘情不愿的，老媽抱怨我不當家不知節儉，我抱怨她不明白我的一片孝心，最后大家難免不歡而散，越來越討厭一起購物。
因而和家人溝通時，我們需要多一些耐心，并清晰表達自己的需求，不要只告訴他們我們長大了，就要這么做，你們現在管不了我了，畢竟他們在我們小時候也曾如此耐心的帶我們認識這個世界。
這一溝通方式有效改善了我和家人的關系，也對我的工作有著積極的影響。
去年和一個開發合作共同完成一個項目，但是這個項目從來沒有工作計劃表、需求文檔，每次需要上線新功能，都是開發前幾天告訴我，然后我感覺時間有些來不及，然后開發急匆匆的和我講解需求，我便整理測試用例、著手測試，爭取在規定時間內保證項目上線，基本上這個項目到最后一天還會有問題，都是加班加點完成的。每次接到這個項目的測試任務我都是很頭疼的，首先它會打亂我的工作計劃，因為除了它，我還有別的測試任務；其次它沒有明確的開發、測試節點，沒有具體的需求，很容易導致漏測現象。我的心里充滿了抱怨，每每我都會開發吐槽，然而他也一肚子委屈，說他也愁，我需要的這些也正是他煩惱的，但是我們誰都沒有主動的去表達我們的需要，我們就這樣怨聲載道的過了大半年。后來，又一次新功能需要上線，居然在上線前一天才告訴我，而且涉及十套模板，內容特別多，那一次加班到很晚，回來路上一陣反思，決定回去寫封工作建議給領導和同事，和他們講述自己對于項目流程的看法和改進意見。當晚英明的領導就給予了理解，第二天就發郵件規范了這個項目的流程，善良的同事們也都積極地給予了支持和幫助，讓我的工作能有條不紊的進行。
經過了這次，我深深的明白，有時我們需要清楚地告訴對方我們到底需要什么，而不是成為情緒的奴隸，通過抱怨、批評、辱罵、比較、強人所難等溝通方式使我們更難表達自己和體會對方，讓我們的愿望更難得到滿足。
關切地傾聽他人，聆聽他們的請求
情人節的時候黑土先生送了我一把尤克里里，圓我音樂之夢。于是我利用業余時間照著視頻津津有味的學習起來，先學習持琴、調音和認識樂譜，不料照著視頻學完，調第一根弦時，調音器上明明顯示的是“A”，但是聽聲音就是不對，就在我開始納悶的時候，黑土一把拿走我的琴，開始百度幫我找問題。我當時有些不開心，因為晚上特地早早洗漱好，抽出一兩個小時學琴，在識譜時，我沒撥兩下，他就搶過琴去，笑嘻嘻的練起來，然后我又搶過來，沒彈兩下，他嘲笑我有破音，說我彈的不如他好聽，當時心里一萬匹馬在奔騰，心想買琴是你自己想學吧。音調的不對，我想應該是視頻哪里看漏了，于是又翻出視頻認真的看了一遍，確定調的方法是對的，于是讓黑土看下視頻找找原因，他此時仍在邊看百度邊調著琴，然后突然很有根據的指著調音器說，“快看，你的模式調錯了，應該是尤克里里模式！”，聽罷，我氣不打一處來，跳起來和他說，視頻上說這個模式調更準確，老師特地囑咐用這個模式的，于是把手機視頻摔給他，他臉色有些無奈，撿起丟在面前的手機看起來。我意識到自己有些想發火，于是起身準備去洗澡，先冷靜冷靜。洗完澡回來，他還在認認真真的調音，不理睬我，我心想他咋還不來哄我，就在那里倒騰那把破琴，以后和琴過去吧，越想越氣。
突然想到上午看非暴力溝通時，正講到人為什么會生氣、如何表達憤怒的內容，抓緊掏出手機打開那部分內容，越讀心里越平靜，我不在心里指責他的不是，開始體會自己的感受和需要，剛才我很沮喪，因為我學琴的權利被剝奪了，我希望自己來找問題，還有些委屈，因為我調的模式是對的，卻被黑土指責，我希望他能看過視頻再說。因為找到了生氣的緣由，立馬釋懷了，然后想照著書上的方法嘗試著和黑土先生溝通一下，這時黑土剛好把琴拿給我，告訴我調好了，我語氣平和的回應，問他什么原因，他認真解釋了，并且說剛才他看了視頻，他錯怪我了，我調的模式是對的，是別的原因。我問他知不知道我剛才生氣了，他委屈的說知道，但是感覺莫名其妙，說他其實對這琴沒什么興趣，剛開始只是想陪我一起練，后來調音有問題，就一心想著幫我調好，沒有別的意思。
他解釋完，我有些慚愧，現在我才能平靜的體會他的感受、傾聽他的請求，如果一開始我把想獨立學習的需求主動告知他，他也能傾聽我，知道他給的幫助不一定是我想要的，也就不會鬧得不愉快了。
當然這只是生活中的一個小插曲，但是從小事中我們應該學會生氣時首先不要急于責備自己、指責他人或者生悶氣，想辦法停下來呼吸，什么都別做，靜心留意我們的指責，我們此刻心情如何？我們自身什么樣的需要沒有得到滿足才會導致我們現在心情？然后向對方表達我們的感受和尚未滿足的需要。當然，我們也要以同樣的方式去傾聽對方的感受和需要，從而與他們建立聯系，進而更好的幫助他們，實現情意相通、樂于互助。
有情緒時請冷靜三分鐘，運用非暴力溝通
剛看完這本書時，我還不能熟練的運用非暴力溝通，但是當我生氣或者手足無措時，我會立即打開這本書，或者在腦子里回想，然后學著運用。
運用多次后，我漸漸發現它主張我們了解彼此的感受和需要，而不是情緒本身，無非就是給我們一個出口，讓我們把注意力從情緒轉換到尚未滿足的需求上來，當我們在思考的三分鐘里，情緒也就基本能穩定下來了，大多數情況下我們就能更客觀的看待令我們煩惱的事情了，從而能更好的解決問題。
所以寶寶們，有小情緒時請冷靜三分鐘，非暴力溝通會幫到你，加油！
《非暴力溝通》讀書筆記11
作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關系。不過如果稍微留意一下現實生活中的談話方式，并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發現，有些話確實傷人！言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。
《非暴力溝通》中著名的馬歇爾·盧森堡博士發現了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。非暴力溝通能夠療愈內心深處的隱秘傷痛，超越個人心智和情感的局限性，突破那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式，用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；學會建立和諧的生命體驗。
馬歇爾提出了NVC。他指出，“NVC的基礎是一些溝通方式——即使在逆境中，它們也有助于人保持人性。NVC沒有任何新的主張，它所吸納的內容，都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們已有的知識——關于什么是符合人性的交往方式，以及幫助我們活出這一點。”就像作者在書中寫的：非暴力溝通沒有任何新的主張，它所吸納的內容，都有悠久的歷史。書里面沒有學究式的細說這歷史是如何傳承的，從作者書中字里行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發。
有些人對這種溝通方式有些人覺得不以為然，和那種強調推銷，強調話術，強調控制的理念比起來軟綿綿的。那我想說，你好好用用這種方式，再作比較。什么理論都要回歸到實踐的檢驗中。
我覺得非暴力溝通很強大，這種溝通方式的觀察，感受，需要，請求這四個要素，不管是用于傾聽，還是用于表達。這四個過程可以概括為兩大步，也是催眠中的兩個大原則：跟隨和引導。觀察和感受屬于跟隨，需要和請求屬于引導。在這種方式下，我們的心就變得無比的平靜和順從。很多厲害的溝通高手，比如心理咨詢師，談判專家，催眠師日用而不知。書里講到的這種溝通模式對我觸動很大，讓我有嘩然大悟的一種感覺。對于咨詢過程中的問答，一直找不到合適的指導的書籍，看的有關書籍要不講的事無巨細，顯得雜亂無章，要不就籠統的讓人不著邊際。而這本書讓我醍醐灌頂，對以前的有關知識上下貫通，把前兩者系統起來了。
這本書講的那種溝通方式，讓人與人之間的互動客觀冷靜，讓心與心之間的距離更近。會讓我們彼此之間感受到對方的需要，感受到對方的愛。會讓我們彼此消除誤會，化解敵意，讓我們相互包容和接納，互助和友愛。
《非暴力溝通》讀書筆記12
感受需要、聆聽心聲！
如果有人說對你說：“你怎么這么不小心！”、“你真讓我失望！”、“別碰我！”你會怎么辦？
我會傷心，會氣憤。也會還擊。
當我傷心時，我會看不起自己，開始自責。當我生氣時，我會把火壓下來，不去面對，一次又一次，火山終于還是暴發了。
現在，我開始接觸《非暴力溝通》，了解了面對指責的話，我們如何加以面對。
當我碰到門邊，碰疼了自己，媽媽對我說“你怎么這么不小心！”，我對她說，“媽媽我知道你關心我”，她有些意外地看著我。沒有說下去了。
當爸爸對媽媽說，“女兒怎么總是不爭氣，不夠優秀時”，我體會到爸爸是愛我的，他是希望我過得更好。
當兒子說“別碰我！”，我體會他的需要和感受，發現我之前剛剛說不愛他了。他傷心了。我抱著他，對他說“媽媽錯了，媽媽只是生氣，你沒有好好吃飯，而在吃餅干，對不起”。他哭了。緊緊抱著我，他并不是不想我碰他，他只是傷心了。他是愛我的，也希望媽媽永遠愛他。
當一個人發泄他的不滿時，總是有些需要沒有滿足。如果一個人說你太冷淡了，他的需要可能只是很想親近你。如果我們在聽到控訴時，不妨改變原有模式，選擇《非暴力溝通》方式，先深呼吸，讓自己冷靜，再想想他為什么這么說呢？他的需要是什么？如果他的需要是愛，如果你愛他，就說“我愛你”足夠了。 我們的需要怎么表達呢？通過控訴的方式嗎？對方能聽得下去嗎？如果你說“你總是不關心我，天天很晚才回來！”，他聽到的是在指責，他并不會想你心里的真實想法。如果你說“明天有空嗎？一起吃飯吧！”他估計會把你的請求考慮到日程中去。
我們真正需要的是愛和關心。也并不想指責他人。請看清楚自己的需要吧，也看清楚別人真正的需要。
聆聽心聲！這是我從《非暴力溝通》中學到的。希望與你分享！
《非暴力溝通》讀書筆記13
因年底工作比較忙碌，心情有時候比較浮躁，對孩子和老公就難免帶著情緒和不滿，加上孩子最近放假在家，總是想著玩，不想做作業，我就著急了，對他態度就有點不好。
一天，我下班回家他就纏著我玩，我比較累不想和他玩，就跟他說：“我不想玩，你去寫作業吧，別老想著玩！我還做飯呢。”他不高興了，回到自己臥室大聲的喊叫，還把東西扔的到處都是。我一看就急了，對他大聲訓斥，他更來勁了，把橡皮扔到我的餐桌上，把鉛筆扔到地上。我本想沖到他的房間對他大吼大叫，但是我猛然感到我錯了。我需要冷靜，就當沒有看見他的演出，自己到廚房里去做飯了。
他的聲音漸漸小了，做好飯，我叫他：“吃飯了，快去洗手吧。”我一看地上和餐桌上的鉛筆、橡皮不知道啥時候已經都撿起來了。我們坐下來吃飯，他對我說：“媽媽，我不應該對你嚷嚷，我不對。”我點點頭，表揚他：“嗯，知道自己錯了，很不容易，媽媽允許你有自己的脾氣和發態度，但是不能傷害別的東西，可以去扔自己臥室里的枕頭。”孩子說：“嗯，我知道，媽媽說過很多次了。”
我很高興沒有把事態擴大化，沒有更深的傷害到孩子，讓他發泄了脾氣并認識到自己的錯誤。
《非暴力溝通》讀書筆記14
《非暴力溝通》這本書的作者是馬歇爾·盧森堡，很多心理醫生都會推薦看這本書，因為這本書的實用價值確實很不錯。
讀完這本書，不僅可以用于和愛人、孩子進行親密溝通，也可以在工作、商務談判中使用。
非暴力溝通是Nonviolent Communication(簡稱NVC)一詞的翻譯。也被很多人稱為是愛的語言、長頸鹿語言。
非暴力溝通的四個要素可以濃縮成八個字，觀察、感受、需要、請求。
描述你的觀察，說出你的感受，表達你的需要，明確提出自己的請求。很多人在生活中溝通的時候，都不會描述自己的請求，比如經常會聽到別人說，“我希望你能過來陪我”
這個是一個很抽象的請求，對方肯定很難去猜，究竟是怎么才能滿足你的需求。但是很多女性都會犯這個錯誤，提出抽象的請求，然后抱怨先生不懂得關心自己。
比如說你家寶寶把廚房的各類廚具都從櫥柜里拿出來玩，如果是你看見了。你會怎么和寶寶溝通?
寶寶，媽媽看見你把這些廚房用具都拿出來，(觀察)媽媽差點兒踩到了，媽媽覺得廚房好亂，心里不舒服(感受)，媽媽喜歡干凈的廚房(需求)，你可以收拾好嗎(請求)
所以當你看見孩子搗蛋，或者說有些不順心的事情的時候，記得用這四個步驟來溝通，可以讓自己和對方，溝通更加順暢。
還有在跟孩子溝通的時候，切記不要將請求變成命令，比如孩子不聽你的話，不去收拾的時候，你就強硬要他去做，并且動武之類的。
這時候就是變成暴力溝通了，當然我們在溝通的時候一定要有耐心。避免關系再次僵化。
非暴力溝通力最重要的應用也是培養對自己的愛，所以也不要隨便給自己貼標簽說自己不是個好媽媽，自己太笨了等等。
此外，書里還提到學會表達你的感激和謝意也有技巧，說出對方對我們有益的具體行為，我們的哪些需要得到了滿足，我們的需要得到滿足后，我們的心情。
傾聽的技巧也非常重要，要學會讓對方盡量多表達，你不要急于給她提出建議和意見，可以表達你的感受和體會。讓對方先傾訴，這樣比建議更能安慰她。
知秋覺得這本書，最大的價值在于說你要實際去使用，當然你看完就忘，也沒有多大的價值。
溝通重在練習和耐心，愿我們都能被世界溫柔對待。
《非暴力溝通》讀書筆記15
《非暴力溝通》這本書是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士所寫。他發現了一種溝通方式，按照這種溝通方式來進行我們日常的談話與聆聽，能夠使人們溝通變得順暢，并且和諧相處。這就是被他稱之為的“非暴力溝通”。
這本書的前言是印度圣雄·甘地的孫子阿倫·甘地所寫，他在文中有這樣兩句話。
由于缺乏了解，我們常常認識不到自身的暴力。除非從我做起，我們的夢想就不可能實現。不幸的是，我們總是希望別人先開始改變。
說到暴力二字，我們可能首先想到的是刀槍劍戟，打架斗毆，甚至于戰爭。可實際上在日常生活中，我們的語言常常充滿了暴力，但是我們卻并不自知。然而，就是這樣的語言對我們身邊的人卻造成了很多傷害。
比如我們常常能聽到這樣的話，甚至于我們自己也會說出這樣的話。
父母會對孩子說：你這次考試考得這么糟，太讓我傷心了。
戀人之間會說：你一點兒都不愛我，你從來都不關心我，你能不能對我好點兒。
類似這樣的話我們已經司空見慣，聽上去也并不覺得奇怪，可實際上這些話語里充滿了語言暴力。
有句古話說：話有三說，巧說為妙。那么，怎么巧說呢？盧森堡博士總結出了非暴力溝通方式的四個要素。
盧森堡博士首先深層次地剖析了暴力產生的來源，并針對根源發現了這種溝通方式。《非》這本書中把非暴力溝通總結了一套標準化的方式，它分為了四要素。
那么，什么是暴力產生的來源呢？換言之，非暴力溝通的核心是什么呢？
非暴力溝通的核心就是當一個人受傷的時候，都是因為內心的需求沒有得到滿足。所以這個時候不是發泄情緒的時候，而是尋找需求的時候。
那么，我們可以想一想我們日常生活中所說過的話。比如，“你這次考試這么糟，太讓我傷心了。”這就是一句典型的暴力語言。
孩子沒有考好，和你傷心是沒有直接因果關系的。但是在生活中，許多父母早已把“因為你沒有考好，所以我傷心”看作是理所應當的邏輯關系，這是極其錯誤的。
實際上，你傷心的原因是你的需求沒有得到滿足。那么你的需求是什么呢，是你希望孩子考試成績好。當孩子成績不好的時候，你的需求沒有得到滿足，這時你就會發泄你的情緒。
然而，情緒是個雙刃劍，它既傷人又不解決問題。
比如，我們在指責孩子沒有考好，或訓斥或生氣時，孩子通常會有相反的兩種反應。
一種情況是，孩子也許會覺得很內疚，他為了不讓你生氣，他愿意去好好學，但是最終他都不是在為自己學，是為了取悅你而學。另一種情況是，有可能走向另一個極端，反正我怎么樣你都不高興，那就無所謂了，破罐子破摔，徹底不用心學習。
所以說，發泄情緒是雙刃劍，它傷的是雙方，而且一點兒也不解決問題。那么，非暴力溝通應該怎么做呢？
一、講事實
首先，我們要講事實，而不是去評判。那么如何講事實呢？比如，生活中我們常常聽到夫妻之間因為丈夫晚歸時妻子的牢騷。天天這么晚回來，你別回來算了，家就是你的旅館，等等等等……然而這樣的話貌似事實卻不是事實，而是妻子的情緒和評判。
那么正確的溝通方式應該是怎樣的呢？是只講事實。你可以羅列出最近一周丈夫晚歸的次數和時間。比如，這一周丈夫已經三天都是晚上十點以后回家，有一天甚至12點才回家。這些是事實。
我們常常用貌似客觀的語言表達自己，其實更多的是一種判斷和評價。講事實就是講出發生的事情而已。
二、講感受
第二步，講感受。妻子總是只顧連珠炮似地發泄情緒，會越說越生氣。常常會出現這樣的話語“這樣的日子有什么過的，我覺得真沒意思。”這些話看似她的感受，其實依然是她的情緒。而感受指的是高興、開心、幸福、生氣、傷心、緊張、焦慮、失望、郁悶、孤獨等等，這樣的詞匯表述的是感受。
那么針對上面的例子，妻子正確表述感受的話應該是“老公，你一周已經三天都十點以后才回來，我很難過，一個人呆在家里也感到很孤獨。”我們應該明確地告訴對方我們的真實感受，而不是一味地發泄情緒。
三、講原因
第三步，講你會有這種感受的原因。“我不希望咱們家像旅館，我希望晚上能夠和你一起吃晚飯，我也擔心你總是這么晚歸會影響你的身體健康。”
這是你因為他晚歸這個事實造成的你難過并孤獨的這個感受的原因，要明確地告訴對方，不要讓對方去猜你的心思。這是女性常常會犯的錯誤，總是希望自己不說，男人就能猜中自己的所思所想，其實這是令許多男人都很頭疼的一道難題，也是造成戀人之間或夫妻之間種種誤會的根源。
我們應該真實地感受自己內心的需求，并客觀地說出之所以有這種需求的原因，再開誠布公地告訴對方，這是滿足內心需求最切實可行的辦法。
四、講要求
第四步，講你的要求，而這個要求一定要清晰，明確，而不是抽象的。
比如說“老公，我知道你很忙，但是你一周可不可以保證至少三天在家吃晚飯。”或者說“老公，你晚上不能按時回家時提前給我打個電話，給我說句好聽的”。甚至你要求老公每次晚歸時給你帶件禮物，這都是可以明確提出的要求。切記不要說“你隨便”，“你自己看著辦”，這種既不明確又暗藏威脅的話。
以上是非暴力溝通的四要素。在日常生活中，如果我們隨時用這四點來提醒自己與對方溝通，我相信會讓我們的溝通變得越來越順暢。
那么，我們以往的生活中，常常出現的暴力溝通又是怎樣的一些表現呢？暴力溝通，通常也有四種表現。
一、道德評判
道德評判就是我們習慣性地下定義、貼標簽，卻不講事實。
正如上面丈夫晚歸的例子，說丈夫不關心這個家，把家當旅館等等這樣的語言就是一種道德評判。
又如生活中，我們常常把一些不文明現象上升到道德層面，對一個亂扔垃圾或闖紅燈的人會很容易地說成沒素質，這就是典型的道德評判。
想象一下，你對一個隨手扔垃圾的人說“你把垃圾扔在地上了，旁邊就是垃圾桶，你方便扔到垃圾桶里嗎？”“你這人怎么這么沒素質，上學老師沒教你嗎？不能亂扔垃圾！”哪一種溝通會更有效呢？
我們不要將價值判斷與道德評判混為一談。什么是可貴的品質，我們每個人都有自己的看法。
二、進行比較
我們生活中最常見的比較估計就是“別人家的孩子”，“別人的老公”，“別人的老婆”。
作者丹·格林伯格在他的《讓自己過上悲慘生活》一書中，詼諧地揭示了比較對我們的影響。他說，如果真的想過上悲慘生活，就去與他人作比較。這句話發人深省。
三、回避責任
我們在生活中，經常說到“不得不”這個詞，似乎許多事都不是出于我們本心，而是不得不做的事情。其實深層挖掘這個詞的背后，是一種回避責任、推卸責任的行為。
例如，許多對孩子的事情大包大攬的父母，口口聲聲說“我不得不為他做飯，他什么都不會，我不給他做飯，他就得挨餓”。其實父母并不知道，孩子的理解和父母的理解往往天差地別。
我們常常把自己扮演成一個不可或缺的角色，事實上并非如此。尤其是在父母子女之間，父母常常以為孩子離不開他們的照顧，其實孩子們往往認為父母的照顧是一種羈絆。
因此，盧森堡博士建議將“我不得不…”改為“我選擇…”變被動為主動，“我不得不給孩子做飯”變成“我選擇為孩子做飯”，因為不得不做的事一定會讓人不開心，而我主動選擇做的事是我愿意承擔責任的事。
我們常常會看到一種場景，拉長著臉的母親氣呼呼地給全家人做好飯，然后把碗筷重重地放在桌上，再加上一句厲聲的“吃吧”，這時你還能愉快地吃飯嗎？
用負責任的語言代替回避責任的語言，用“我選擇”代替“我不得不”，為自己的行為負責任。
四、強人所難
例如，在上述丈夫晚歸的例子中，當妻子提要求時，如果不能清晰明確地提出客觀現實的要求，而是說“你隨便”、“你看著辦”或者“你應該怎么怎么樣”，這些話都是一種變相的強人所難。它暗含著威脅，如果不配合，對方就會付出代價或者受到某種懲罰。比如，妻子會給丈夫冷臉，會幾天不理丈夫，甚至不許丈夫親近等等，這些行為都是一種懲罰。
我們許多人使用的語言都是傾向于評判、比較、命令和指責，而不是去耐心認真地傾聽彼此的感受和需要，這正是導致暴力溝通的根源。
在我們的日常溝通中，應該時刻提醒自己不要出現這四種暴力溝通的表現。牢牢記住非暴力溝通的四要素，我相信我們最終一定能達到書的封面上講的那句話。
當我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。
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