生活心情隨筆

時間：2025-11-30 08:45:36 隨筆

生活心情隨筆

生活心情隨筆1

　　從看見你說星座那一刻，我開始自覺不自覺的看星座。關于星座的段子，故事，或者類似于性格分析。然后一次次否決那些所謂的性格分析，當然.也會偶爾戳中心思，雖然清楚實屬娛樂，但還是想在里面找尋和你的聯系，雖是不當真.卻也樂此不疲。

生活心情隨筆

　　不經意瞥見自己的影子出現在文段里，看別人籠統著屬于這個星座的心理、情感、性格，竟然就那么給說中了。我了解、這是一種文字游戲、雖然真說中了我的情緒。里面說雙魚的藍顏是處女、我竟兀自笑了、難怪我那么喜歡你。他們還說、處女座會羅嗦和挑剔、我毫無防備的失落然后無謂的笑了：多想你對我羅嗦一點！可是你說你不愛說話，還是我還不夠分量讓你念叨？

　　那天深夜你發照片給我，然后又不言語，讓我一夜不得安睡，一遍遍自我安慰：沒事的，他說過發信息就沒事。當次日問你，你說換了個眼鏡，讓我看看好不好看。別笑我，莫名奇妙的幸福感爆表的感覺，很不可思議，是嗎？嗯，我也這么覺得。

　　想你的時候覺得時間很漫長，總是感覺好幾天甚至好久沒找你了，但翻開微信或別的什么查找痕跡，卻總是才隔天，最多也就是三五天，卻感覺那么久。

　　丟下我的那段日子，該是離你最久最遠的時光了吧。可是現在細算來...記得生日頭一天打過你電話、雖然匆匆掛斷...那一段時光.只能用度日如年來形容了吧！我也不曾想.你竟有這么大的殺傷力。別動不動就想著冷落我.就擔心我攪亂你的生活.你不明白.我對你的感情，是一種怎樣的情懷。我希望看見你的安然和幸福。只想一生有你相伴.足夠了，無憾了。我期待，你能用同樣的感情附和我，我希望你如我愛你一樣愛我，同樣在乎，同樣珍惜。

　　這是無意間瞥見一篇文章，觸動心底的柔軟。加之三幾天來你的沉默，心里有些難過。感覺自己就如驚弓之鳥一般，害怕你會就那么沉默下去，然后在我的世界里消失。讓我迫不及待想對你說我對你的純粹，我比任何人都希望你開心快樂，比任何人都怕你有情感上的`負累，什么紅顏藍顏還是知己我都不管不在乎，我只要你知道我愛你，只需要允許我就這么看著你，遠遠的念著，戀著，就可以。

　　不得不說，在你面前我的幸福點很低，很容易就覺得滿足，覺得開心快樂。比如今晚和你說的話，比如你的一個擁抱，每一次看到這個表情總會覺得有化不開的情意，我想該是因為每一次給你的這個表情，都是在心里深深的擁抱你。再或者那個吻（莫名其妙，竟然看見一個表情臉就發燙）所以有時候心情不好時特別有找你的沖動，倒不是非得要向你傾吐，只是有你在心情莫名就好了。

　　我把你給我的來得及留下的信息全收藏了，你不在的時候，想你了就打開看看，聽聽你的聲音，也算是一種安慰。

　　你不知道，打開收藏顯示一串瓢蟲是怎樣的壯觀！

生活心情隨筆2

　　又是一個精彩而又短暫的寒假過去了。２月１９日一大清早，我興沖沖地跑到學校和好朋友們好好團聚團聚。果然，一見面大家就七嘴八舌地說開了。還真有點＂一日不見，如隔三秋＂的味道呢！

　　談論最多的還是放鞭炮了。雖說我們個個都是＂遵紀守法＂的好少年，可是誰又能抵擋得了鞭炮煙火的誘惑呢？瞧，吳夢穎清了清嗓子首先開口了：＂你們都不知道，寒假里，我玩了鞭炮。我把一根長長的鞭炮點燃了，可它怎么也不炸。但我一走近，它就｀噼里啪啦＇地炸開了花。＂她得意揚揚地說著。＂這有什么稀奇？＂坐在一旁的田宇神氣地說，＂我放假時把五個擦炮倒扣在一個易拉罐下面。５秒以后，這個易拉罐就像一架小火箭似的＂嘭＂地一聲被炸了三四層樓房那么高呢！易拉罐下來的時候都扁了！＂＂哇噻，好厲害呀！＂我大聲呼。

　　＂前幾天，我去了夫子廟哩！＂何文婕搶著說，＂那里的`花燈賣得正熱鬧。我提了一個蓮花燈回家，它可漂亮了！每片花瓣都呈現出不同的顏色。好看極了！＂＂你的燈哪有我的好看呢？＂臧哲凡推了推眼鏡笑嘻嘻地說，＂我買了一個兔子燈，是粉紅色的。有這么大哩＂說著還一邊手舞足蹈地比劃起來。同學們聽了紛紛決定也要去買一盞花燈。

　　這時黃穎擠了過來說：＂放假時我可是去了海南呢！＂同學們來了興趣，問道：＂快說說看呀！＂＂別急呀，跟你們說，海南可美了，尤其是分界州島，簡直就是人間天堂。我還在海南潛水了呢！海底有許多水母，摸上去就像肥皂樣，滑溜溜的，可舒服了!＂＂哇，真的嗎？＂大家齊聲說。＂何只呀！那里還有許多貝殼，比如說維納斯骨螺，黃金寶螺……＂黃穎開始夸夸其談起來。我們的談話吸引了許多人。有的聊著春節聯歡晚會的事，有的說起了寒假打雪仗事……我們對寒假的回憶是無限的我們的歡樂也是無限的！

生活心情隨筆3

　　我們每天在營構自己的未來與前途，名利如網籠罩著思想與心靈，金錢與地位如指揮棒決定我們的行程。專心為自己奮斗，固然不錯，但思維的圈子始終圍繞自身終難有大的突破與進步。為什么不站在大家至少是同伴的立場上計劃打算，想一下對方會從中得到什么恩惠，想象為眾生帶來些福蔭，至少是從出發點上是這樣的。

　　太陽照耀眾生，大地滋養萬物，天地承載了善惡、美丑、成功與失敗，從來就是包容，在付出，何曾索要眾生絲毫?人們感恩自然，以天地為本，祭天祀地，乃由衷之感情。人類生存發展也是周圍眾多親友或不相知的眾生扶持，或知或未知，已經索取很多，若再一切為己，不如一樹一草，終難以長久。

　　生活隨筆心情隨筆300字：我的第三個愿望

　　在許愿事，我的愿望有三個。第一是家庭幸福，這個愿望誰都會許的。第二個愿望是學習上的問題，學習對我來說重要，這不但是我的愿望，也是我家人的愿望，所以我要在學習上更努力的'去學習。至于第三個愿望是我所煩的事。

　　我的第三個愿望很荒唐，更沒人會有這個愿望，就是我不想知道太多事，我不想煩，我不想煩那么多事，我還小，我不應該知道太多事。我想自然的成長。不過沒人會知道我的煩，我也不知道該說給誰聽，我更說不出口。

　　我知道我長大了是要接受更多事實，我好想永遠都是小孩，我不想長大。

　　真的是越長大越孤獨和煩惱。

生活心情隨筆4

　　現在向左，過去向右（一）

　　現在是20xx年3月20日星期日，（我要重新確認一下現在的時間）一個慵懶的早晨，有的時候我很懷疑自己神經錯亂，因為我常常忘記時間，忘記地點，忘記現在的環境。我總是把現在所有接收的真實都幻化成虛影而那些過去了的卻那么尖銳的存在，穿插在現實的虛影里凸現出超出常理的真實。我常常懷疑我現在是在哪里，以至于有一天我猛然再懷念上藝的時候都不敢相信，我已經離開兩個光景。而那些人在記憶里依舊那么的明媚，我甚至還可以一一叫出名字。我不知道那段時光于我而言是喜是悲，我只知道，那是一段如此深刻的成長，承載了我太多的眼淚和歡顏。以至于在很多年以后，我都會記得。

　　每換一搓葉子，樹就成熟一次（二）

　　一個人下班的時候，經常會把步調放的很慢，平時二十分鐘的路程我會花五十分鐘來走完。冷眼看著行色匆匆的路人，我會感覺活著真是件累人的事，無休止的忙碌。我很享受這一天當中少有的安靜，就這樣慢慢的走就像忘了我是在趕路一樣。在圍脖看到一句話，很有感觸——-“一個人上路，沒有終點沒有歸宿，只是想找一個適合自己的角落停靠”我感覺我就是這么一個人，一個找不到自己位子的人。有的時候會有冷風迷了雙眼，眼淚會小心的滑落，僅此而已。

　　我的床上，被子都會疊整齊，不管多急。因為那預示一天新的開始。枕頭的左邊是一疊整齊的書，大多都是自己的一些日記本和隨筆冊，那些都是我掉落的葉子，被我小心的珍藏著。還有幾本勵志書，現在好長時間沒有看了，就那樣的放著，看著就感覺安心，記得韓寒在《三重門》里說到林父的時候這樣講他，他只是愛書而已，并不是真正的愛讀書，我想我就是這樣的人，我也豪不掩飾自己的膚淺。說到韓寒，我對他的認知還停留在六年前那幾本青澀的青春小說上，而我的人同他的小說一起存在，被隔離于光陰和現實之外。還有一本自制的畫冊，是幾米的，一直很喜幾米，明亮簡單的色調，感覺他如初生嬰兒般的干凈，卻又有著世人少有的頓悟，他的語言一如他的畫一樣的簡單而深刻。

　　自我感覺自己是一個太過于懷舊又幾近偏執的人，比如一件穿了多年的衣服，比如那些依然泛黃的日記，比如一句被塵封許久的話，比如一個永遠不會再謀面的人…但還是會珍藏著不舍得遺棄，以至于每次搬家的時候總是一大堆沒有用的東西，但那些恰恰是我的所有財產，那些是我曾沒日沒夜的思念，是我不愿遺棄的成長。

　　這些年過去了，為了證明長大了可以獨立了，一個人背負了太多的事情，每次委屈的時候是最想家的時候，但也是最不愿意給家里電話的時候，因為一直認為自己可以，每每都是一邊叫著堅強一邊眼淚婆娑，我不知道我是不是真正的堅強，我只知道我還是會哭，會有太多的事情會讓我流眼淚，比如因為工作被別人刁，比如突然想到好久之前的一些情節，比如一個人在宿舍朗讀雪小禪的文字…霜說我是林妹妹，我不這樣認為，我沒有她命好也沒有她嬌貴，我只是習慣流淚，僅此而已。自己感覺愛哭和堅強并不矛盾，我雖然愛哭，但我并不怕一個人，杜濤說，成功的路上注定是孤獨的，但我不怕孤獨。我感覺他在說這句話的時候特帥，像哲人。而雪小禪說，一個人并不是孤獨，如果你喜歡，它就是喜悅，是意境，是海棠花里尋往昔，處處是醉人的舊時光。而于我是孤獨生涯經歷慣的無奈和自吹爐火夜煎茶的安然。

　　關于閱讀，最美不過雪小禪（三）

　　感覺自己是一個偏執狂，生活的太過于自我，比如會半夜的時候會因為夢見一些故人醒來，而去翻找日記中曾留下的痕跡。比如會突然想到小說里的一句話或是某段章節，而爬起來去翻看小說，又或者會睡到半夜突然有所感想，拿起筆奮筆疾書。再或者夜深人靜，獨自到陽臺上看星星…如果遇到自己喜歡的東西就一定要想辦法得到，并想了解他的全部，比如雪小禪，無意中看到了她的《開到茶靡》，就固執的喜歡上了她的文字，可以說的上一見鐘情，后來下載了她所有的文字，她的文字禪意芬芳，她筆下的`愛情樸實而又不失浪漫，處處是世俗中的不俗。我經常一個人在宿舍的時候就會打開朗讀她的文字，我試圖去推測主人公是用怎樣的心境和語調，常常讀得我淚流滿而她的文字就像罌栗，百讀不厭。甚至會因為她在書中提到的一句詩，或是一個傳說都會去百度查一下，她的所有文字像是一條線，而她就站在這線團的中心，以一個薄涼的姿勢，而我企圖順著這個線頭接近更加真實的她。而她所有的故事似乎真的存在于她的生活，以至于我讀了《刺青》以后又看了《十年》以及一些隨筆，我想她的生命中真的出現過沈家白。包括那個除夕之夜的約定，幾百封編好號碼的信件還有開滿合歡的花樹和花樹下一邊走一邊臉紅的青澀戀人。我并沒有見過合歡樹，但我想那一定是白色的小朵小朵的花，干凈明媚，不張揚，但也絕不屈卑，暗香涌動。我像是受了她的詛咒，心肝情愿的活在她筆下的世界里。她說“野生的，自然的女子染了這世間的白，一點點的青，暈染開來時，我們的生活就有了幾分神秘的色彩”

　　關于《刺青》，它滿足了我對愛情所有的幻想，如此干凈而又排山倒海的暗戀“喜歡一個人就是心里只能容下他一個人，那人的好，那人的壞，而別人再好，都于你無關”。貌似某人以前也說過這樣的話，竟如出一轍那時就感覺此生不換。呵呵，兩個癡情女，歐陽夕夏把癡心給了沈家白那你呢？在海邊夕夏告訴沈家白“我喜歡的那個人一定是在這個世界上不論我再活多少年，再認識多少的男孩，而我再也找不到另外一個他的人”看到這里我就感覺深深地疼，就像看阿牛的《初戀紅豆冰》最后Angel要去吉隆坡讀書的時候坐在車上，而窗外是Bodong拎著化了的紅豆冰，臉上是汗與血的交融…“假如這個世界上有一百個人愛你，我會是其中一個。假如這個世界上有十個人愛你，我也會是其中一個。假如這個世界上只有一個人愛你，那肯定會是我。假如這個世界上沒有人再愛你，那說明我已經不存在了…”。是呀再過多少年，再遇到多少人，他還是唯一的他，你還是唯一的你，這于愛情是多美的境界呀！

　　緬懷那些被世人遺忘的單純（四）

　　我喜歡一切陳舊的東西，，比如微微泛黃的日志本，比如一片黃葉作的書簽，比如褐色的透著草木味的格子窗。比如寫信，，又比如單車。感覺這個世界真的就很公平，如果你什么不會，就算現在不學，以后也會要學的，總感覺因為自己以前接觸的事情太少，所以現在會有太多的事情一一接觸，而無知并不丟人，丟人的是明明無知還用更無知的方法來掩飾。我懶得掩飾，你說我傻，你說我笨，隨你，只要我不曾離開，你總有一天會看到我的成績。

　　一直很喜歡單車，因為它有青春的味道，喜歡一個人騎著單車游走，感覺很在十七八歲的樣子，其實我是不會騎單車的，所以我說以前不會的以后都會要學的，朋友都說學單車干什么？現在都沒有人騎單車了？我笑言，從單車剛上市就開始幻想有一段自行車背后的愛情，現在自行車都退市了，還沒有遇到。還是自己學吧，成長從來都是冷暖自知，喜歡寫信，卻不知道郵寄何處，可是我就是這么固執的喜歡，喜歡拿種拿在手里的質感，。光陰留不住，記憶留步住，連那么說不再分離的人都留不住，住，我試圖去證明些什么。雪小禪在書中提到過一個墨西科畫家的油《我為我》我不知道那是一副怎樣的畫，但我能感覺到它的絕世而獨立，這于生活又是怎樣的境界呀？還有那個叫“獨活”的植物，一徑直上，得風不搖曳，無風偏自擺，這是怎樣的決然？

生活心情隨筆5

　　自做店之后，每天都忙忙碌碌、渾渾沌沌、懵懵懂懂的過日子。有時候，已經搞不清楚自己在生活還是在求生存。每天的`生活周而復起，天天重復著同一主題，賺錢、賺錢、還是賺錢，整天就為這轉呀、轉呀、轉，就一個陀螺、一部會說話的機器，忙乎一天，錢沒多賺，就賺個身心疲憊。休閑時間沒了，鍛煉時間沒了，做不了自己喜歡的事。有時候想想，真是不值，但人又總是向往更好的生活，包括物質上、精神上。但是沒有物質作為基礎，又怎敢奢求精神呢？有時候，生活真的很無奈，卻又很現實，甚至殘酷。

　　春節的喜慶氣氛已經悄然走遠，店里也恢復平常。時間稍有空閑，于是決定給自己好好放個假。已經不記得有多長時間沒陪過兒子一起出去了，（待續）

生活心情隨筆6

　　一場沒有硝煙的戰爭就這樣結束了

　　似乎每個人的心里都那么平靜

　　面帶微笑走出考場深呼吸繼續向前走

　　也許明天會睡到很晚也許嘴上一直責備媽媽沒叫自己

　　但卻忘了一切都結束了

　　一個時代的結束代表著另一個時代的開始

　　自己心里安排著怎樣度過漫長的`假期

　　當然要把自己三年的覺全補回來

　　但心里總覺得少了點什么

　　眼中噙著淚

　　淚落了先來自己卻笑了

　　高中終于結束了

　　但為什么要哭呢？

生活心情隨筆7

　　小時候，不懂親情，覺得它離我太遠。每天有朋友在身邊，卻也很開心。那時的我們一起嬉戲打鬧，一起聽唱同一首歌，一起在老師的眼皮子底下溜出學校只為不吃學校食堂的飯菜，一起在同一個被窩里憧憬未來，聊天直至天明……悲傷難過時，有人安慰；彷徨無助時，有人伸出援手；生病住院時,有人噓寒問暖,那時的我覺得友情就是我生命中最重要的東西，只要有它，人生足矣！

　　長大了，漸漸明白親情的重要，卻是眼睜睜地看著親人們一個個離自己而去，無可奈何。社會的發展，科學技術的進步，先進的醫療設備依然挽留不了他們的生命。看著病床上那些被病魔折磨得不成樣的身影，悲傷，難過，恐懼都無法形容我內心的感受。漸漸的，我對醫院產生了種深深的.恐懼，我很慶幸我沒有選擇學醫這條道路，我不敢想象作為醫生，不能夠把病人從死神手里拉回來是一種怎樣的痛苦與無奈。我懼怕死亡，我只要面對它我感覺我全身的細胞都在顫抖。我想找個人傾訴，慌忙打開手機通訊錄，上面上百個電話號碼翻了一遍又一遍卻不知道該撥給誰。逢年過節，竟然不知道應該給誰發祝福短信，問誰過得好不好……說好的友誼天長地久，友誼長存呢？于是，漸漸明白：人的一生，沒有誰能夠陪你一輩子。無論是親人、朋友、愛人、孩子，他們都會在特定的某一時刻以特定的某一種方式離你而去，只是有的轉瞬便成了過客，而有的在你的生命中留下絲絲痕跡后成了過客，剩下的路就只能自己走。但他們把生命的幾分之一給了我，無論如何，我感謝他們。只是還是很懊惱，我把他們給弄丟了。

　　我喜歡安靜，學會了一個人獨處。都說學會與自己相處也是一種能力，無疑，我具備這種能力。我可以一天不說一句話，一個人吃飯，一個人睡覺，一個人去圖書館看書，一個人在操場上奔跑，直到精疲力盡……在陽光下跳舞，對著流浪狗學狗叫，拉著陌生人話家常。在別人吵架吵的面紅耳赤，不可開交時，我安靜；在別人惹是生非時，我安靜；在別人評頭論足，談天說地時，我安靜；在別人高興得手舞足蹈時，我安靜；在別人難過得痛苦流涕時，我安靜。是我太冷漠無情，對生活缺少熱情？不是，我只是習慣安靜，因為在這個喧鬧繁雜的社會里，安靜，其實也是一種不被發現的美德。

　　別人說什么，我不關心；別人多么熱鬧，我不在意。因為那些都不屬于我，就像在這繁華的大都市，充滿了高樓大廈和萬家燈火卻沒有一樣屬于我一樣。我只關心早上六點半起床，在朝著自己夢想努力的同時，擠出多一些時間多望望天上的藍天白云和呼吸清晨新鮮的空氣，還要小心腳下，不被絆倒。

　　年歲漸長，少了純真多了成熟，少了快樂增添了煩惱。一些人一些事兒，該放下就得放下了，雖然很難，但必須嘗試。但放下并不是不再想起，而是即使想起也能坦然面對。一個人生活久了，可以想哭就哭，想笑就笑，想旅行拿起背包說走就走，不用擔心別人笑話，不用患得患失，害怕別人對你太好，突然一個人后不知所措。高興時，高歌一曲；傷心時，找個角落默默哭泣。

　　長大了，到了二十幾歲的年紀，身邊就會出現各種各樣這樣的聲音：你應該找對象了，你應該結婚了，你應該生孩子了，你應該換個更好的工作了……我想知道，人生哪來那么多的應該，難道不按照這些所謂的正確的人生軌跡生活就是犯罪，就是十惡不赦嗎？并不是不是嗎？人的一生并不應該只有對象、老公、孩子和房子、車子、票子，還有更值得追求與擁有的東西。而且不可思議，很多人結婚不是因為愛而是因為到了年齡了，應該成個家了。抱著感情沒有，可以培養的心態，相信什么日久生情。日久真的能生情嗎？我只知道日久可以見人心，如果沒有感情基礎，雙方會愿意同等付出嗎？如果答案是否定的，那么只會增加對付出多的一方的感動而已，所以在愛情的世界里，我更愿遵守寧缺毋濫，不將就的規則。只要最后的結局是幸福美滿的，中間等待多長時間，經歷多少苦痛都沒關系。只需要在遇到那個對的人之前，讓自己變得足夠優秀就好。世界那么大，多出去看看。

　　曾經，我總認為每天不制定計劃，沒有大的人生目標，就是浪費時間，褻瀆生命。現在我發現其實活出自己理想的狀態才最珍貴，人生短短幾十年，盡在彈指一揮間。如果愿意，像陶淵明一樣采菊東籬也未然不可，不屈服于塵世的小名小利，活出正在的自己。即使每天與泡面相伴，也樂得自在灑脫。

生活心情隨筆8

　　喜歡一個人，靜靜的，安靜的聽著音樂，回想那些流年的愛戀，過往匆匆的青春中，除了記住彼此微笑和淚水拼接的碎片，便什么都已經不記得了，忘卻了最初的最初，想象不到那些身影和面孔，就像《老男孩》，過了很多年以后，聽見，依舊會讓我們淚流滿面。

　　莫名的傷心，莫名的煩躁，糾纏著夜色的漆黑，彌漫在身體周圍。懷念過去成為了生活的主旋律，沉浸回憶成為了每夜的必修課，曾經，參雜在歌聲之中，在心里，生長在記憶的`土地上，久久的久久的，不能磨滅。仿若燃燒不盡，依舊會瘋長的雜草，遍布在看的到聽的見的角落。

　　逃避著，將自己關在獨立的房間，綣縮在墻角，夕陽昏暗的光線照在白色的地板上，使得本來就不熱鬧的房間更顯冷清，也不知是從何時起我會變得如此，連我最愛的微笑也消倦。每天都有形形色色的人從我身邊經過，繼而遺忘，繼續往前。偶爾會發呆，只是在發呆。很安靜，一直都很安靜，就這樣一個人就好，沒有羈絆，沒有牽掛。眼前一片虛無，除了瘋長的記憶蔓延到腳底，回憶的光影停留在視線之前，看得見，卻總是抓不住。

生活心情隨筆9

　　【一】

　　妙曼婀娜月下柳

　　青青翠翠柔姿條

　　芊芊嫵媚倩倩情

　　幽幽簾夢悠悠癡

　　葉葉盈滿相思夢

　　寄語相思眺明月

　　清風伴月醉清風

　　深秋世間妙美景。

　　【二】

　　夜，真的好靜謐

　　魚兒在湖里

　　岸上的翠柳婀娜多姿

　　與湖水在悄悄竊竊私語

　　清爽的風兒撫摸著綠草兒

　　綠草與花兒相依偎

　　伴著蛐蛐的歌曲

　　醉在大地的懷抱里

　　天上的那彎明月

　　眨著眼睛

　　瞰俯著天地之間

　　這份溫情和諧的甜蜜

　　【三】

　　心靜如月，讓那滿滿盈盈的思緒慢慢飛灑

　　月華如水，滌去塵世凡間的眾多繁瑣紛雜

　　似水柔情，輕輕柔柔愛戀撫摸流淚的'心靈

　　情愛深深，親情友情愛情情情溫暖悲苦人生

　　深深淺淺，靜靜靜慢慢地感悟歲月和人生

　　心如月，月如水，似水柔情盈滿鮮活的生命

　　如果有一天

　　你走進我的心里，你會哭

　　因為里面全是你

　　如果有一天

　　我走進你心里

　　我也會哭

　　因為那里沒有我

　　等待

　　也許并不容易

　　傷害卻輕而易舉

　　愛上你是我前世的夢

　　愛上我是我今生的緣

　　我在前世今生間搖擺

　　夢緣相擁入懷

　　醉亦醒，醒亦醉

　　【四】

　　天涯海角情誼深

　　人生真情最難尋

　　風風雨雨坎坷路

　　星月最懂如蘭心

　　紅塵繁華皆看透

　　歲月滄桑銘心頭

　　歷歷幕幕云煙夢

　　滄海桑田無盡頭

　　生命芳華彩繪描

　　只嘆人生樂逍遙

　　【五】

　　細細數著雨滴

　　輕拂心底故事

　　滴滴雨滴點點情

　　心底故事被塵封

　　雨滴清爽伴冷

　　故事個個引疼

　　秋雨知時節

　　歲月無奈何

　　知否，知否，知否？

　　歲歲年年花相似

　　年年歲歲人不同

　　花非花無非霧

　　人間真情摯愛無數

生活心情隨筆10

　　“公婆買房，兒媳無份兒”，這讓生了兒子的父母不僅如釋重負，更是歡欣鼓舞，自己辛苦掙來的錢，能安全地留給兒孫，永遠不用擔心自己的血汗錢被外姓兒媳滾走，哪怕兒媳已經為自己傳宗接代，也不管兒媳對自己盡了幾多孝道。這也讓姑娘家灰心喪氣，美眉的魅力只限一時，不能為自己掙來長期飯票，哪天被人一腳躥出門去，不知何處是故鄉。

　　公婆買房，兒媳無房，這無疑會影響當今的婚戀觀，女孩不再唯房子是嫁。明確的法律解釋，也徹底摧毀了女孩的僥幸心理。大多婚戀女孩都希望能與自己的另一半白首偕老，很少有女孩結婚伊始就想著離婚分房。但漫長的婚姻，實在不是當初的感情所能維系的，在十個男人九個花六十老頭抱小姐的時代，為自己留條后路，也不失為英明之舉。女孩，你今日的安逸，或許會換來來日的流落街頭；女孩，你可以沒有轎車，你可以沒有名牌化妝品，但你必須要有自己的房子，哪怕只有磚頭瓦片，沒有一塊地板，在寒冷的冬天，至少有一個棲息的地方。女孩，你不要將自己辛苦掙來的錢，替別人還貸，你要牢牢地捂住自己的.錢袋，看牢自己的房子，不要因為幾句花言巧語而頭腦發暈。居安要思危，你可看見，危機不時地在你周圍游蕩，對著你虎視眈眈？

　　公婆買房，兒媳無份，這會讓本已緊張的婆媳關系更趨緊張。親愛的公婆，以前，我離開自己的父母，來到你們家，把你們當作自己的父母，侍奉公婆，是兒媳的本分，或許我做得不是很好，牙齒也有相碰撞的時候，但我還是照顧著你們的衣食起居，只因你們給了我住的空間。親愛的公婆，既然你們的房子，只留給你們的兒子，我再怎么侍候你們，我都不能為自己掙得一席之地，我為什么要侍候你們？難道以侍候你們來抵消我的房租嗎？親愛的公婆，現在我住著自己掏錢買的房子，我愿意老吾老以及人之老似地來老你們，我也有自己的父母，我要侍候我自己的父母，我要給自己的父母盡孝。請你們別來打擾我的生活，好嗎？

　　公婆買房，兒媳無份，親愛的公婆，請你們捂緊自己的錢袋，總有一天，你們會老去，或許你們還會生病，找保姆需要錢，看病需要錢，要錢的地方會很多。我會幼吾幼以及人之幼似地來關心你們，照顧你們。但我不會任勞任怨，你們不是我的父母，我們沒有血緣關系；我也不會傾我所有，更不愿為了你們而舉債，因為我也會老，我也會病，我不想一不小心而流落街頭，暴尸荒野。

生活心情隨筆11

　　每當我們站在歲月的旅程中暫憩時，回過頭來，看看自己走過路，無論什么樣的人，在其內心都會有或多或少的遺憾。因為在生活的旅途中，坎坷多，平坦少。然而，我們只要不固執過去的是與非，輕松向前去，當我們一路走過來時，就會覺得我們經歷事情越多，解決問題的方法就越多，遇到的困難越復雜，意志被磨練的就越堅強。在人生路上，我們每個人難免會走偏離正道，甚至走錯道，這沒什么可怕，其實有些過錯比功勞更值得借鑒，過錯更能促使人進步和醒悟，相反功勞往往讓人忘乎所以。與時同時，人生路上，還會有很多挫折、迷茫和困惑，尤其是第一次遇到比較大的困難時，吃不下睡不安，仿佛老天專給我們作對，太不公平了。其實世上沒有過不去的坎，車到山前必有路，日出東方一大堆。實事上，順著時間的推移，每當我們度過了這個關，事情得到緩解或者了事時，那種如釋負重的感覺，有時會有點過五斬六將后的輕松和自然，這難道不是更令人興奮和自豪嗎！

　　生活就是這樣，有時正得意地一路暢行時，忽然會被突如其來的什么東西絆了一下，輕則，打個趔趄，重則，跌上一腳，或傷或殘，都有可能。這其中，有些是不能預料的，有些是預料但不可避免。這些挫折不乏客觀的，主觀的，別人加于的，多種因素兼有的等等。因為社會不可能為我們每個人，都提供適合發揮作用的生活場所。現實中，我們所要做的很多事情，往往是不適應我們去做的，或者是不自愿做的，但是我們必須得做，而且還得做好。生活給我們制造黑暗也給我們點燃光明，困難就是生活的音符，有高有低，有長有短，無聲和有聲，相互交錯，相得益彰，豐富多彩！總之，生活路是坎坷的，沒有經過時會感到迷茫，經過了也就無所為了。所以，面對這些，我們的應對辦法，就是從容不迫，不能氣餒，不能嚇倒，更不能為此而生能煩躁和抑郁，要快樂面對現實，要堅信生活是美好的。

　　生活中的任何事情都有兩面性，當我們得意時不要忘記留下后路，失意時不要忘記尋找出路。人們都希望：萬事如意！一帆順風！但世上沒有理想的如意和順風。相反，我們遇到的往往是不如意和不順心。即使有也是暫時的'，登過山的人都知道，當我們為自己一覽眾山小而高呼時，接著面臨的就是下山的艱難。所以，當我們鼓足力氣向上攀登的時候，還必須做好下山的心理準備和體力保留。

　　生活中，我們要面對現實，正視自我。無論什么時候，什么情況下，生活就如玩撲克牌，雖然我不能決定自己能取到什么牌，但如何出牌是我們自己決定的，無論牌如何壞，它都有最好的出牌結果，因此我們要爭取最好的出牌方法，去爭取最好的結果。生活也同樣，雖然上天沒有賜給我們好的環境和好的條件，但我們既然來了，占居了這個區域和這一段時間，這就是天意，是緣分，我們就要用自己現有的能力，去營造自己能營造的環境和條件，走出一條別人不走或者走不了的路。

　　生活中，我們做任何事情都不要太在乎結果，因為我們對任何事情的滿意結果，都是閃電式的感覺。盡管當你要求別人做事的結果時，渴望和需求的心懸掛在別人做事的過程中，但是，結果一旦形成，這個事情很快就會淡化而失。一切又從零開始，又一種渴望和需求產生，循環往復，無窮無盡！所以，我們在做事情的時候，要重視做事的過程，過程是漫長的，它是決定生活質量的主要因素，更是歷練我們成長和成熟的必然經過。做事者永遠不會忘記他經過很多艱難做過的事情，盡管有人會說你做的事情不怎么樣，假設他做了會怎么樣，你也不要與他理論，因為在這個環境和時間段內沒有人去做，只有你做了，世上沒有假設，時光也不會倒流，以后的一切都是未知數，活生生的只有現在和已經的過去！

　　生活的路是凸凹不平的，也是千變萬化和豐富多彩的，我們在這條路上通過的時候，關鍵是要腳踏實地的向前走。在這個旅途中，能不能充分發揮自己的作用不要緊，做了多少事情也不重要，事情的結果如何更不重要，重要的是在這個過程中，我們要會不斷完善自我，充實自我。世上的錢掙不完，世上的事做不盡，人的生命是有極限的，不要一味地向前拚，拚過頭了就沒意義了，要有停頓，要會善待自己，含養自己。我們周圍很多人，一進入生活之旅，就拚命地爭搶，拚命地貪占，拚命地吃喝玩樂……，結果三、五十歲就走到了生命盡頭。因此，生活不能無休止，沒有節制意識，生活沒有節制，就如車輛沒有制動，遲早會掉進深淵，或被撞得粉碎！日出而做，日落而拙，生命需要休養，不休養的生命是談不上生活質量的。生活的質量在于欲望的調整，一是對物欲的調整，這個欲望無終極數量，這個問題調整不好，人生就成為欲望奴隸。二是對虛榮心的調整，這個欲望是無標準的，這個問題調整不好，人生就變為精神桎梏。

　　總而言之，生活對待每個人都一樣，只要我們正確對待，并且能用一顆感恩的心活著，用一顆寬容和善良的心待人，用一顆熱情和責任的心做事，生活就給我們快樂，快樂的生活就值得回味。

生活心情隨筆12

　　那首歌，讓我深陷在記憶中。悲傷，由心而生。就像那個默默的結局，不禁的流淚。為什么？我不知道，只是，有一段記憶若隱若顯，沒有頭緒的，是內心的想法。現實，為什么這么不公平，轉眼即逝的生活，永遠都是相互偏袒，沒有什么比這些人加載我身上編程更加可怕。倘若，我一直在那些記憶中生活的時候，往往是對他們是冷血和高傲，沒有一點點對生活的惋惜！希望，我可以回到曾經的自己，可以嘗試完酸甜苦咸，對內心沒有任何遺憾！

　　好想，去東京走走，尋找一些夢里的記憶．現實，往往在完美的時候，給了一個悲傷的結局。我還是很天真，還在維護一個根本就不屬于我的結果，讓人如癡如醉，就像毒藥一樣，一滴滴的吞噬著靈魂，決定把靈魂寫進一篇一篇的文章中，這種性格，會把所有的歡樂變成心靈的墓地。做到終點，往往剩下我一個人，沒有一個人愿意陪著我！

　　看見一個個離開我的人，讓我想起，曾經我寫的短句，寫到：好恨我自己，沒有再任性一次！

　　沒有一個人知道我想要什么，一次次的誤解，強行把我推向時間的斷裂層。如果，在那一次，留給我的，不是思和離，我一定會練下去。隨著時間的推移，越來越恨自己，那天，沒有大膽的跳一次，最終，成為一生的遺憾！現在，文章，已經給不了我信心，只會，破壞我的生命的時間，沒有一點流浪的感覺。

　　如果，我的不支持，是會讓你們尷尬。如果，你們要是認為，我心里的選擇是重要的，我就不會在現在后悔，沒有以往的任性，變成無所謂。如果，不想卷入你們的紛爭，離開往往是最好的逃避。《考戀》滅絕的日子，我只是默默的遺憾，沒有把原作拿去發表。夢里的美好，我情愿活在夢里，就像我活在曾經一樣，沒有一點點風言風語，只有，看見那些事，沒有家里的壓力，沒有那些人給我的'賭注，沒有時間上的風帶，不會吹落一頁頁的順序。鏡子里的自己，不知道有幾個人在身后默默的壓住另一個性格，同時，在勸我別放棄。

　　想到之前，在身邊，看見一個個溫柔的背后，是一個個的殺機，我應該怎么辦？只有，離開那些地方，有那些人的地方，證明，我已經死心，不然，我會離開浙江，我會選擇一個陌生的城市一個人生活。就算，看見那些心，我不想去揭穿，我要是去揭穿，那些人早就不存在了！不過，我知道那些人現在遲早會針對我，我不希望我未來的妻子卷入這本不屬于她的紛爭，我一定要盡量去解決那些事，解決不了的時候，我會選擇盡量不與那些人見面，但是，沒有一天，我不再尋找你，可是，平息這些家族間的怨恨，只能，找到那些人的把柄，沒有把柄之前，我會離那些關系遠點，就算是我把你找到，也就是斷絕和那些人惡心的關系，沒有一點信任的家族，一心只有錢，這些人，我真的沒有什么值得留戀，就算有留戀的事，我會選擇把一切埋進溫州市的記憶里。

　　如果，有一天，我突然變了，就是離開你們的開始，我不希望以后的生活，生活在你們強加給我的金錢思想中，好想遠離你們。好想找個喜歡的人，帶著最親近的人，早點遠離那種惡心家庭關系。

　　我并不想生活在云起云落的瞬間，夢一般的美好，狼一樣險境！

生活心情隨筆13

　　有許多人為優秀的獨身女子悲哀.其實大可不必,如莊子所說:"子非魚,安之魚之樂?"有人曾說,一個心理健康的人,與自己相愛的人廝守時快樂,一個人走南闖北也快樂,就像是縱橫交錯的立交橋,遠望近觀,各行其道,也各有各的風采,各有各的味道.

　　愛情不是一種虛偽的誘惑,除非你向它要得太多,愛情體驗有點像聽音樂,曲目長與短,風格清純淡雅還是洶涌澎湃,其實無關緊要,重要的是自己的內心感受.

　　有人喜歡日夜相守,有人喜歡小別之后,有人喜歡相敬如賓,有人喜歡打打鬧鬧,有人喜歡出生入死,有人喜歡細水長流.其實愛情的幸福,也是各有不同.曾有一副字,上面用篆字寫道:"獨樂樂,與人樂樂,孰樂?"其中滋味只有內心知道.

　　話說回來,為了生理需求,為了逃避孤獨,為了父母期望,為了兒孫滿堂,為了搭幫過日子,甚至為了分房.再加一些個人的.感情愛好而組織一個家庭.人畢竟是社會的動物,愛也實在是林林總總.在你的愛之菜譜上,如何搭配,一半看你有什么可供烹調的原料,一半看你的口味和手藝的高低.只要在各種搭配之后,覺得愜意就是邢至高無上.

　　看來看去,愛情之愉悅好像既不在是否單身,也不在時間早晚.只是隨著時間的流淌,在你身后有了一種抹不去的歷史積淀.

　　當然完美的人生,應該包括幸福的婚姻,但幸福的婚姻并不等于完美的人生.人生是有限的,無論是單身還是成家,你在哪一種狀態都盡情享受它能夠給予你的快樂,明媚的陽光,婆娑的綠樹,美妙的音樂,可口聽付佳肴,工作中的奮斗,讓我一覺醒來,就開始快樂!!

生活心情隨筆14

　　在轉身離開的那一瞬間，我明白了，原來他和我一樣的堅強……

　　他是我們班最快樂的同學。之前，一直我都不知道，原來他是單親的。他的父親走了，可是看他并沒有一點的傷心，是他的快樂掩飾了他的痛苦吧？我想，是。

　　他家是開雜貨店的，我進去時，感覺像是進了超市。他就住在店里，走到店的最后，黑？？的。他推開一扇窄小的門，打開燈，我被眼前的一切震撼了。房間很小，只有10來平方米的大小。靠墻的一邊，放著一張床，聽他介紹，那是他媽媽和她姐姐睡的。而床邊，還堆放著一米來高的'貨箱，那樣整齊的排列著。有個書架，很小的，但能放書，靠墻而立。還有兩張書桌，上面凌亂的擺放著一些文具，像筆記本，鉛筆，橡皮，到處都是。唯一引人注目的是桌上的一臺嶄新的液晶電腦，聽他說，這是他在前年考試時進了前十，他媽媽獎給他的。我靜靜的站在那里，環視四周，看每一處角落。他冷不丁的冒出一句：“你家真好！”弄得我不知如何是好。使本來就很冷的氣氛變得更冷。“呃，沒有啦，你家也很好呀！電腦這么漂亮！”我回應。他沒什么反應，只是繼續開電腦。突然，很苦的一句“哼”，他又微微的笑了。我知道，他這一笑，包含了太多太多的苦和累。他還對我說，他喜歡在開電腦后，聽音樂，而且喜歡把音量調得很大聲，那樣，他在這小屋子里就不會害怕了。我再一次深深的震撼了。我又問他：“那你和你哥睡哪呢？”“吶，那——”他指著窗外堆放飲料的倉庫說，“我和我哥，還有表哥，就睡那。”他還說，那里有張床，不過這里看不到。還有，在那里睡得話，夏天很涼爽，冬天很冷。我的鼻子酸了，淚水就要流下來……但我極力的控制住了自己，不讓他看見我哭。因為我知道，我不應該哭，要不然，他會更難過的。

　　他開了電腦后，很嫻熟的打開游戲，他說，玩游戲，他會很快樂。如果我覺得無聊，就先回去吧。因為他知道，我是從來都不玩游戲的。在轉身離開的那一瞬間，我明白了，原來他和我一樣堅強……

　　我想了很多。和他一樣，我也失去了我的親人，不是一個，是兩個。是我最愛的外公和三叔。他們在一個月內，相繼離開了我。在巨大的悲痛面前，我選擇了堅強的站起來。人生就是這樣，有生亦有死。如果在人生最艱難的時候，能夠讓自己快樂起來，那么，就不在乎生與死了。那時，生與死，就像是空氣中的塵埃，如此渺小……可是，畢竟，他家那么艱苦啊！還要承受如此大的打擊，對他們一家都不公平！但我始終相信：時間可以讓人淡忘所有的一切。而忘卻，是為了以后的不痛苦。哈，是呀，我不傻，所以我終于明白了，一失一得之間，就是成長，很痛很痛，但必須笑著承受。

　　每個人心里都有悲傷，想隱藏，卻在生長。所以，我要更堅強的承受……