超級搞笑個性簽名精選
1、有一天我抱著我家泰迪坐出租車，上車后司機看見狗說：“前兩天拉了一個美女也抱個狗，長的漂亮我就從后視鏡多看了兩眼，美女跟狗時不時的親一口，我就想那么好的一張嘴，我們都親不上，讓一條狗給親了！”
2、今天和老媽去吃酒席，去之前老媽教我，出去嘴要甜一點，說看見別人小孩長得還過去的，就要夸獎人家長得好漂亮，實在看著丑的就夸獎別人長得好高，結果，吃個飯已經有好多人夸我長得高了。
3、董事長，總經理閉門商量事情，我有事入內，就座。一個響天屁。。。。。。董事長假裝出門抽煙。總經理起身說那份文件給我看，我還要裝著若無其事。不是說響屁不臭么，我保持了一年多的淑女形象全沒了。
4、老媽說：“你出去的時候戴個口罩吧。”我說：“為什么？又沒有霧霾什么的。”我媽說：“你都二十六歲了，還沒有對象，你有臉出去見人么？”
5、“有一個地方，很神秘，在那里能產生世界上最美好的東西。但一旦進去你就會大失所望，恐懼而且后悔。”“你說的是教堂么？”“不，我說的是女人的化妝間。”
6、都說蘋果手機拍照清楚，我一直不相信，不就是個手機嗎？能有多清楚啊？直到今天我用蘋果手機自拍了一下，我才發現，我操，原來我這么丑啊。
7、朋友說這邊有個姑娘，才華橫溢，家境優越，剛從美國留學回來，父母通情達理，自己本身性格又特別好，而且還有一手好廚藝，你要不要見一見？我說不見。朋友說，為什么？我說你這都說了一大堆優點了，還沒提到臉。
8、老婆：老公假如這世界只剩下我跟英雄聯盟，你選哪一個？老公：當然選你了。老婆：老公，你真好，我愛你。老公：英雄聯盟要十個人才能玩還好我機智！
9、身邊一哥們，30了還是單身。那天喝多了，他支支吾吾的吐了句。夢里尋她千百度，暮然回首，她卻在那換尿布。哎，這是有多凄慘。
10、就剛剛給老媽買手機！正在專注挑選哪一款！突然從旁邊聽到了兩句驚天地泣鬼神的對白！女：老公，我想要愛瘋5S男：我褲襠里有個香蕉5S你要不要？回頭看了一眼，兩高中生，還穿的`校服。
11、我把車開得東倒西歪，交警立即攔下！我下車后，吐的昏天黑地！交警對我進行酒精測試，卻沒異常反應！一群交警都納悶，我委屈道：“我真沒喝酒，只是暈車啊。 ”
12、昨天去銀行取錢，看到一個胖女人取完錢，拎著包往外走。過來一輛飛快的摩托車，騎著兩個人。后面的那個人，一把就拽住胖女人的包，結果華麗的從摩托車上被胖女人拽了下來，后來就是被胖女人騎上，一頓胖揍…
13、夏天正上課，二科手伸屁股后面一直動一直動，隔一會手上粘著一坨棕色的東西，看了半天掏出紙擦掉了。斜后面女生默默干嘔，隔一會，二科手又伸后面動了半天，捏著一大坨棕色物體放嘴里，還嘬手指。女生當場吐了，老師問怎么了，女生指著他說：“他吃了！”二科愣半天：“你才吃呢！我德芙坐屁股兜里化了！”
14、我發燒了，去醫院看病，剛走進診室，我還沒說話。醫生看了我一眼就說：“不用說了，我已經知道你的病癥了！”我的媽呀！轉世華佗啊！醫生接著說：“整容醫院在出門向左拐！”
15、男子網戀6年約見面，對女友長相失望當場跳樓自殺，據廣州日報 ：近日，菲律賓男子岡薩雷斯終鼓起勇氣，約網戀6年的女友在一大樓見面。豈料見面后，他激動詢問女友：“真的是你嗎？那個女孩怎么可能是你？你騙了我6年！”隨后竟然從6樓跳下當場身亡。女友稱，她只在網上將頭像做了些許處理。
16、第一名和第二名有可能只是表面的朋友，但倒數第一和第二肯定是鐵哥們！
17、今天去醫院掛號，排我前面一娘炮，醫院工作人員問他掛哪科，他翹起蘭花指嗲聲嗲氣說：“你猜？”。工作人員直接說：“精神科還是婦科？”
18、沙特，一個男孩在tw上發了一條信息說：“自己生病孤獨的躺在醫院，沒錢沒人愛，沒人來看望……”結果，病房里擠滿了聞訊而來送溫暖的土豪們，還有大老板為他集齊了去德國治療的費用。看得我眼珠都快掉下來了！我也沒錢沒人愛！你們快抓緊！
19、打蚊子的時候，如果它沒爛在你手上，只是掉了下來，千萬不要以為它已經陣亡，它只不過是被擊掌的沖擊波震暈了而已，休息一下就會再次起飛，這個時候必須在它清醒起來逃跑之前做出了斷。
20、八戒看唐僧嘴里嘟嘟噥噥，問師傅在干嘛。唐僧說：“我試試倒著念緊箍咒，看看有啥效果？”一旁的悟空聽到后氣急敗壞，“難怪我這幾天一直腳疼，原來是師傅搗的鬼啊！”
21、老公最近放假在家帶兒子，今天屁顛屁顛跑到老婆面前，說：“親愛的，咱兒子會說話了！”老婆一聽：“我教了那么久都沒學會，這不科學啊，”就問老公今天她叫了爸爸還是媽媽？老公眼神閃爍小聲的說了一句是“搶地主……”，果然不能讓男人帶孩子。
22、大家來說一段不堪回首的往事吧，先獻丑了，因為我是內雙嘛，高一的時候有一次發現用手搓眼睛會讓雙眼皮越顯，于是就對著鏡子搓啊搓，為了保持雙眼皮的狀態，上課沒事也搓，越搓越癢，越癢越搓，兩天后我得了紅眼病，戴著墨鏡上學三個禮拜。。。
23、聽一女同事給剛來的小師妹介紹對象，小師妹問：“那個男的為人怎么樣？”女同事鄭重其事說：“絕對不出軌的好男人，除非他想死。”小師妹不明白了，女同事笑著說：“他是火車司機。”
24、凌晨五點，隔壁大樓突然有個小朋友站在陽臺上連續大聲呼喊：“再見，各位！再見啦，親愛的叔叔阿姨們！”許多人被驚醒，當我驚訝是什么原因能讓這么年幼的孩子打算輕生，并準備打110的時候，那孩子接著喊道：“今天爸爸就要帶我去香港玩兒啦！”我真想把他扯下來，讓他的腦殼長32個包！
25、我表妹最近喜歡雪姨的經典臺詞，沒事就唱。一次回家忘記帶鑰匙了，然后就邊敲門邊唱：“狐貍精開門吶，我知道你在家，別躲在里面不出聲，有本事搶男人，你有本事開門吶，呸！” 悲劇的是她“呸”字剛吐完，門開了，我姑媽一臉陰霾的站在門里！
26、趁著周末休息的時間在外面擺攤，賣的大人男裝，一個小男孩過來問：“美女，這個多少錢？”正打算把他轟走時，他又來了一句：“美女，我很認真的。”
27、今天去醫院體檢，公司的人排了長長的隊伍，輪到了我，看著美美的小護士，傻笑著伸出左手，小護士用壓脈帶綁在我手上。握拳伸直，剛幫我消毒，我注意到自己的血脈還是蠻大的，微笑著就對小護士脫口而出了一句：“美女，夠大吧？”頓時全場爆笑，護士紅著臉，我跑廁所去了！
28、今天買褲子，去試衣間試，門壞了。鎖不了，就只能關著，脫褲子的時候右邊先脫了，然后右腳站著脫左邊，一個重心不穩向側面倒去，恰好一肘把門推開了，忘不了那些叔叔阿姨看我的眼神！
29、今天去機場坐飛機，換了登機牌在候機室等著。閑的無聊，帶上耳機用手機玩斗地主。手氣不錯，第一把就摸到2炸彈，上家出牌，飛機，我一激動吼到，我炸你丫的飛機！喂喂喂，安檢大哥，你們拽我干嘛？
30、路遇一名乞丐，他雙眼含淚地對我說：“可憐下我吧，我都記不清上一次吃飽飯是什么時候了。”我覺得是挺可憐的，安慰他：“別著急，慢慢想總會記起來的。”
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