心情日志隨筆

時間：2024-10-14 00:50:18 日志

心情日志隨筆(集錦15篇)

　　在平凡的學習、工作、生活中，大家都接觸過日志吧，是時候認真地寫好日志了。那么什么樣的日志才合適呢？下面是小編為大家整理的心情日志隨筆，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

心情日志隨筆(集錦15篇)

心情日志隨筆1

　　神農嘗百草。每個人都有這種本能，只是神農比其他人的好奇心更甚，更能隨意而為，意志更加堅定，也許是本職驅使吧，爾不過如此!

　　看著彩虹般的魅惑，一時竟不知自己該何去何從。一年前的N種原因使我走上了這條自認為不歸路的天梯云道，一不留神便會粉身碎骨，即便兇險如此也不敢回首后撤一步。

　　春風拂過，彩虹消退，茫然的翻弄這手機，把自己力所能及的'辭藻一股腦的往搜索中堆積。看著形形色色的另一個世界，不知道“那人”在哪個角落。燈火不夠闌珊?不敢回首?還是回頭不敢駐足?

　　N多理由只不過是一個外交詞匯，給自己一份慰籍，撫摸自己的任性而為。人之初，性本色，世界因此而多彩。這也許大概就是人的一種本性。想著彩虹，幻想著自己是否也應該成為其中一彩，自己能否散發異彩，回首會不會失足，造就千古恨?

　　種種疑問如棉花糖般浮現。誘惑的魔力無窮，因而忽略了本職，因為人都是有欲望的，只要你看過，思索過，幻想過，便會逐形消瘦，彩虹一天天成長，好像自己無足輕重，可有可無?沉思自我，明白何所為，當為何所，何所不為，為之何所。但還是忍不住回頭去滿足自己的欲望來增加內心的不甘，痛苦自己。

　　本性大概如此吧!

心情日志隨筆2

　　今夜，沒有那么涼，可心里卻是莫名的冰涼。我們終極還是成了陌生人，所以我顯得有些傷感。

　　今夜，和往常有點不一樣，少了份平靜，多了點壓郁。失去了嘻笑，增加了煩惱。

　　今夜，選擇刪了所有，清除所有痕跡，感覺少了什么，心中空蕩蕩的在發慌，開始想你了，從未有過的想，但是后悔嗎？不會。因為這是最好的選擇。

　　今夜，選擇了陌生，是因為你在我最煩的時候給了我最難的選擇的一時沖動，還是因為你的'沉默，我不懂！能確定的是，我生氣了。

　　今夜，選擇陌生你會怎樣？選擇陌生，不是我要的選擇，可我別無選擇。我辦不到你的要求，而別人已經完成了你的要求，所以我們陌生對你最好。我能做的，除了成全還是成全。

　　今夜，選擇陌生，本想在選擇之前約你出來在談談，或許結局會不一樣，也或許我們還有別的選擇，可你卻逼我選擇，我很無奈，我討厭別人逼我，而你卻犯了，不管是有意還是無意，你過了。我生氣了。

　　今夜，選擇陌生，人生本就是一場夢，醒來兩手空空，只是想到以后朋友都不在是了，感覺還是很不好受。

　　今夜，選擇陌生，記得跟你說過，逼出來的選擇不好，我不知道這個結果對你來說會怎樣，但是我想，這對你來說應該是最好的。

　　今夜，選擇陌生，選擇后已經開始不舍，我不知道為什么會這樣選，也許是因為我是怪人，怪到連我自己也不知道，自己在想什么的怪人。但是不管怎樣，結局已經出來，陌路是我們的句號。

心情日志隨筆3

　　靈感開始枯涸，由靜靜坐著在電腦前到沉沉的昏睡。夢中又看到妖妖，看她在用網絡掩飾心中的傷痛，好難過。一直以來，我只是一個掩飾內心傷痛，寂寞而孤獨的人。進入自留后，那里給人一種溫暖，也讓我認識了妖妖。記得當時妖妖的口頭語是“我是妖精，我怕誰？”緊緊是那一句話，讓我的心莫名的抽動了一下。記得鍶鍶說過，從今天起我就是你的妖精，我說好，我們一起做仰望紅塵的`狐貍精。看著屏幕上妖妖留下的字，我說，妖妖感覺你很像鍶鍶。真的很像，她和鍶鍶一樣有好聽的聲音。妖妖說，真的呀！要不我們做拉拉吧！我在電腦前呵呵直樂，除了鍶鍶以外，好像很少有人能讓我笑的那么開心。

　　有一天，妖妖瘋狂的在網上找我，那晚她心情很低落。我說，妖妖我們一邊喝酒，一邊開著攝像頭聊著心里話吧！其實我想陪著她，之后我到了半杯白酒，一個人靜靜的喝。他看到我說，你瘋了，胃還沒好你想不想活了！可是，我想喝，盡管痛，也無所謂，我想陪著妖妖一起痛！

　　生日那天，收到好多的祝福，好開心。當回到家時，看到妖妖說，拉拉，我吃了個草莓冰淇淋蛋糕為你慶祝生日，我的眼睛“流汗”了。不知道為什么，她總是很容易的觸動我的情緒。她說，拉拉，我們都是可憐的孩子。她說，拉拉，等你來我這里，我領你一起去看海，然后去油菜地漫步。

　　我知道妖妖喜歡夜秋，夜秋也喜歡妖妖，但我害怕，我不知道這個虛幻的網絡會不會讓妖妖再次受傷。每次看到妖妖和夜秋在自留親昵的樣子，我好開心，那時的妖妖一定在微笑。妖妖，你要快樂，就像你告訴我的，我們要狠狠地快樂。把悲傷永遠丟掉……

心情日志隨筆4

　　自古緣分天注定，是去是留難強求。往日情愛似云煙，如今一切入深淵。憑欄獨倚，心有凄凄，滴淚成墨，落筆成殤。訴不盡前塵往事，斬不盡愁絲萬縷。早知一切皆過錯，何必走過這一程?心碎，神傷，年華負;轉身，訣別，不回頭。讓我用最刺骨的痛，來下最后的決心。如果繼續下去一定諸多強求，我放棄!

　　————題記

　　若是疼我，何來錯過?

　　若是護我，何來傷禍?

　　若是惜我，何來此果?

　　有些人，不是不能忍，而是越忍越猖狂;

　　有些事，不是不能讓，而是越讓越受傷。

　　人生最大的悲哀，就是把習慣養成自然，什么都是你應該，別人又應該做什么呢?

　　人生最大的悲哀，就是把真愛熬成傷害，你什么都想求好，卻人心不盡永無止境。

　　很多人，都只是自顧自的成全自己的感受，放縱自己的言行，卻從來不考慮別人的立場。那些永遠都只懂得要求別人卻不懂自檢退讓的人，往往得到的結果只能是事與愿違，漸行漸遠漸分離。為愛，我或許可以盲從，但絕對不能讓我盲目到失去自我。這個世界上，沒有什么可以鎖的住我，能狗真正征服我的，只有愛情與溫暖!

　　走過山，走過水，走過青春最美好的年華，卻始終走不過那些在歲月之河湍急流逝中留下的擦痕。有些人你可以選擇漠視，但你卻沒有辦法當做徹底不存在;有些話，你可以淡然，但是你沒有辦法當做徹底沒聽過。

　　人生總是這樣，你越是想要安穩的平靜度日，就越是容易風煙四起;你越是祈禱它無波無浪，就越是迎來厄運侵襲。你無力改變，就只能被災難覆滅。然后將你徹底吞噬，直到連骨頭都不剩，似乎也只有這樣，才是我們對生活的一種交付。

　　鏡臺前，照玉顏，佳人已比黃花瘦。

　　發染霜，心已傷，淚滿殤，一路走來誰與雙?

　　情已愁，愛成仇，緣似惆，青春已逝誰與酬?

　　回首往昔，曾經，你一言，我一語，我們之間無話不談。

　　再看今朝，已是你無言，我無語，我們之間無話可談。

　　也許，我們真的是今生有緣，奈何緣分太淺，就像那翩躚的蝴蝶，雖然美麗，卻終難渡滄海。

　　慢慢的`情已淡漠，心亦涼薄，沒有疼惜沒有暖，讓愛在雪中顫抖。

　　歲月是把冰冷的利劍，總是將我們無情的割傷。削去豐盈的肉，留下清瘦的骨，讓我們清晰深刻的知道，對于生活，理想總是很豐滿，現實卻只剩下骨感。沒有誰能夠徹底讀懂誰，有時候甚至連自己都不那么清楚。

　　愿得一心人，白首不相離，這是塵世間每一個對愛情充滿美好幻想者的愿望。愛情至上的我，更是如此。阡陌紅塵，為何竟將良辰美景虛設，青春韶華盡逝。千帆過盡之后，彼岸何處?你可知我愛的決心?

　　我愿放棄塵世繁華，只求一人相伴，疼惜守護;

　　我愿舍棄富貴榮華，只求一人相知，傾盡柔情;

　　我愿折壽八年十載，只求脫離苦海，不再傷害;

　　我愿付出一世赤誠，只求安暖一生，不再寒涼。

　　奈何這世間有多少故事是以喜劇開始，悲劇結束。縱是也曾愛的轟轟烈烈，最后也不過曇花一現。每一個故事，都是花開的模樣，或許，我們可以預測結局，但身處紛繁塵世，我們依舊是無處可逃。只能就那樣，在真實的時光里，模糊又清醒的活著，走著，于那些愛與恨交織的無奈中，含著淚，忍著痛，看自己的心被歲月慢慢掏空，點點風化。

　　也許，沒有結果的結果，就是最好的結果，我用最后一次的溫柔，換取最后一次的放手，至此再也不能天涯海角一起走，轉過身，不回頭，從此分開手，沒有以后。

心情日志隨筆5

　　大年初一，新春佳節

　　我沒有去旅游，也沒有到熱鬧的外面體驗節日的氣氛，我選擇了在家，獨守一份寧靜。外面淅淅下著雨，寄托著一份詩意，坐在窗前，一杯清茶，一臺電腦，穿梭在博友的博客里，靜靜品讀著他們的文字，一片溫馨，此時的我，是閑散的，自由的，放松的，心靜如水，一種幸福感環繞著我，我感動于這幸福時刻，這氛圍正適合我的心境，一如我的性格，內斂、低調、憂郁、唯美。

　　或許這就是生命的`蘊涵吧，曾經，我陷入情緒的低谷，身心疲憊至極，也曾痛苦煩惱，也曾逃避，也曾迷茫。挺住，走過來，驀然回首，人生中的一段小曲折，付之一笑，丟在風中，感恩于身邊小人的出場，帶給自己的是人生歷練，讓自己找到了生活的方向，變的更加堅強。

　　冬天過去了，春天來了，萬象更新，該用一種什么姿態迎接新的一年？換一種新的生活方式，新的心境，認真的工作，有秩序的生活，從容，自信，微笑，還保持一種好心態。

　　來的盡管來著，去的盡管去著，來也匆匆，去也匆匆，活在當下，珍惜現在。

心情日志隨筆6

　　已經好久沒有來這里寫過點什么了，因為沒有時間也因為我懶，更因為現在的我，不再想把自己內心深處的東西寫出來告訴別人，今天來寫點什么，只是一時興起而已。

　　冥冥中，我又邂逅了一個完全生活在我的世界外的男子，我向往他簡單而直接的生活方式，只是因為在我自己的世界我活得太辛苦。我好想要擺脫現在的我的生活方式，可是我有我一來到這個世界就注定要扛的責任，我甩不掉逃不了。而他，卻活得那么精彩，他的`人生才是真實的，為自己而活的人生。

　　他曾說，他是社會最底層的人，而我，是上等人，他們那樣的人在我們這些上等人眼里是敗類，人的渣。我淡淡的笑，這個世界上還有什么上等人下等人？誰不是為了錢權利掙得你死我活，頭破血流？誰能置身事外？誰能與世無掙？那他一定會比其他人先餓死。

　　遇到他之前，我從來不知道人生竟然可以有這樣的活法，我一直都認為，人生就是一路讀書，到大學畢業，然后找一個工作，然后好好的在三十歲以前坐到主管的位置，然后，找一個門當戶對，志氣相投的人結婚，生子。就這樣過一生。可是，他告訴我，人生有很多東西，那些東西不僅是學習，工作，人生旅途里不止這兩種色彩，還有很多很多其他的色彩。他說，他可以全身買完火車票只剩10元錢，然后，下車，然后找個工作，一邊打工一邊玩遍這個陌生城市的所有有趣的地方。在我聽來，那根本就是毛骨悚然的事情，我簡直不敢想象：如果我一個人手里拿著僅有的10元錢，來到一個陌生的地方，打工，掙錢，除了吃飯就去體驗人生，感受這個陌生城市所有的有趣的事物。這些于我太陌生了。我想，我是沒有勇氣去經歷那些所謂的體驗生活，可是，能遇到他，認識他，體驗他的人生，也是我快樂的事情之一了。

　　朋友們都說我瘋了，為了如此一個人，去浪費時間，不值得。可是，沒有人知道，沒有人能明白我那么想掙脫這界！

　　我是《悟空傳》的紫霞，我在天邊望著紫霞了十萬年，身邊經過的神仙那么多，卻沒有一個人停下來問我，你在看什么？你為什么一直站在那里？只有，悟空，他停下來，問，你在干什么？于是，我終于明白，天庭里的所謂的道貌岸然的神仙里，只有他一個來自凡間的妖精與眾不同，只有他還有靈魂。只可惜，我是紫霞，我也是神仙，我沒有勇氣拋開一切，去做一個妖精，可是，我也不死心，仍然想在保有神仙的身份上，去體驗妖精的生活，做一個有靈魂的神仙。只可惜，連我自己我都覺得可悲，因為我是神仙，我只能做那個抱著悟空痛哭出聲的紫霞；只能做那個讓悟空的眼睛里連最后一點光亮都消失的紫霞。

　　但愿我可以做另一個紫霞，但愿我可以做一個有靈魂的妖精，但愿我可以拋開這該死的神仙身份。

心情日志隨筆7

　　清風蕩漾，秋意微涼，在輕淺的泠冷中，靜靜地坐在深秋的一隅，眺望遠山的濃墨重彩，凝視峽谷的楓紅橘黃，掬一捧河塘清幽，拈一縷菊瓣馨香，吮吸著深秋的氣息，感懷著秋韻帶來的詩情畫意。秋風的旋律是美妙的，是動人的，更是激情澎湃的！秋之韻，蘊于神。秋如一首優美的詩歌，如一副傳世的畫卷，其意曠遠深邃、其境嫻靜安謐；如一杯陳釀的玉液，如一盞清冽的香茗，其氣恬淡清雅、其味醇厚濃釅。秋亦如妙曼的舞者，湖塘映月，是你明媚的眼眸，葉舞金蝶，是你輕盈的身姿。勁風撫柳，舞艷九天宮闕人間，細雨絲竹，洗落萬千繁華鉛塵。

　　我喜歡秋天。秋是熱情奔放夏的前身，伴之而來的是冷漠凜冽的冬。在這個季節里，有著夏的影子也有冬的情調。它是一個收獲的季節，一個多情的`季節，一個令人牽腸的季節，是一幅完美的圖畫。秋是豪放的“秋風蕭瑟，洪波涌起。”詩人曹操胸襟為之抒擴，思想為之奔騰；秋是傷感的，“秋風生渭水，落葉滿長安”。引出了詩人賈島對友人的無限懷念；秋是多情的，“今夜月明人盡望，不知秋思在誰家”，中秋佳節，“舉頭望明月，低頭思故鄉。”是一種孤獨的思念；秋是溫柔的，秋風吹拂著女孩們的長發，是一種飄逸，一種純凈的美；秋風煽動男孩的衣襟是一種瀟灑，一種雄壯的美。

　　當你感受秋的時候，當你走進山與樹的世界，什么負擔，什么榮辱，什么成功失敗、挫折困難，全都煙消云散，銷聲匿跡了。的確，“不識廬山真面目，只緣身在此山中”。與秋為伴，和秋共舞時，甚至可以忘掉自己是誰，在這喧鬧的城市中扮演何種角色。在心靈深處，只有金黃與自我的完全釋放，來自于最深處的宣泄。的確，無論是誰，身處在如此美妙的秋景里，都會被它融化的。細細品味秋這杯上好的清茶，除了香氣撲鼻外，更多的是過后久久不能散去的余香。于是乎，在秋的韻味里，漸漸品出了人生的味道。

　　夜幕緩緩降臨，半個月亮爬上來，彎腰甜笑，猶抱琵琶半遮面，時顯時蘊，羞羞答答。秋沐月色，時而明亮如鏡，時而皎潔如雪，瞬息千變，風情萬種，盡展妖嬈。那真彩的瞬間，可望不可及，任憑攝影師擺弄再好的鏡頭，也無法捕捉。有人欽佩冬天，說它冷風呼嘯，柔水成冰，是堅韌和不屈的象征；有人喜歡春天，說它萬物復蘇，生機盎然，是蓬勃和繁榮的象征；有人贊美夏天，說它驕陽似火，暴雨如注，是熱烈和激情的象征。而我，對秋天卻情有獨鐘，偏偏欣賞秋天。愛它的果實累累，愛它的凄涼惆悵，是成熟和收獲的象征。

　　偶爾從窗戶飄過的一枚落葉，不經意間便悄悄地更迭了季節的曲譜。歲月就這么循環著往復，對于生命的輪換，這單調的往復卻又是那么地驚心動魄，令人回味無窮。綿綿的秋天，梳洗著青山、滋潤著大地。這秋雨又仿佛是甘醇的美酒，奉獻給滋生萬物的土地，奉獻給滿懷豐收喜悅的人們……秋雨并不惱人。在迷迷蒙蒙的雨簾后面，是一張張甜蜜的笑臉。我仰望藍天，覺得天空更加晴朗，陽光更加燦爛，一朵朵輕紗般的白云，像給蔚藍的天空繡上白色大花。這景色，使人氣爽神怡。

　　秋天的梧桐樹值得一提，因為那梧桐樹是那么的高大挺拔，它的葉子就象是爸爸的大手掌。一陣秋風吹來，葉子就會嘩啦啦的響起來，發出悅耳的聲音。一排排大樹迎著秋風飄舞，好象給過路的人打著招呼。它是那么的熱情，那么的友善秋天的季節很短暫，當冬天要來，秋天要走的時候，它的樹葉一片片的掉下來，有時候一片葉子被風卷得很高，再慢慢往下掉，我能感覺到它對大自然的依依不舍和留戀……地上很快鋪滿了樹葉，踩上去發出沙沙的響聲。這條延伸的馬路有這么一條長長的“地毯”陪伴著我，一路上都不會寂寞。秋天給人的感覺總不比春天，春天的腳步是輕盈地，就像情竇初開的少女，溫柔又羞澀，漫天飛舞的雪花叩響春天的大門，潤物無聲的細雨沐浴萬物復蘇，百鳥齊鳴，百花盛開，如詩如畫，美不勝收。

　　歲月不饒人，一秋又一秋，花謝花開。一切往返于無休止的平凡，但卻在這一季收獲不同。單獨重復中唯一的充滿驚喜的日子。神秘的一季，圓月的一季，會發生奇跡的一季……幸福也就是在這往返間重復，重復著幸福，在時間描繪重復的七彩。猛的發現，又有一片葉，又落了……

心情日志隨筆8

　　這天，陽光照進房間，新鮮的光線穿透窗紗，蔓延心田，推開窗；和風晨曦，徐徐暖意，處處芳菲，紅日于東方緩緩升起；庭院飽含待放，輕嗅，花香怡人，幸福搖曳在這一季的盛夏；

　　飯后，我把心愛的單車擦了又擦，帶著滿心疲憊，踏上我一直向往的郊外，去憧憬我的淺淺，放飛俗世塵埃；回想，世間一切繁華景象，如浮光掠影劃過那道斑駁；忽聽，不遠處，傳來鳥兒的低吟淺唱，悅耳動聽，如天籟之音；罷了，站在這婀娜繾綣畫軸中央，為何不釋懷呢？何不肆意瘋狂的享受，何不乘風欲上，放飛在屬于我的曠野。

　　每個人的曠野，都有著不一樣的顏色；也許，生命就是一場不可思議的旅行，讓我們預知不到下一站風景何處。

　　也許，是風和日麗的一馬平川，也許是雷雨交加的荒蕪塵世；

　　每個人，遇到怎樣的路，便有怎樣的過程，有時，信步徜徉；有時，艱難跋涉；

　　我想紛飛，想痛哭，獨自一人站在曠野的中央，試問命運；大聲地呼喊，你聽得見嗎，如此渺小的我；淚水瞬間打落在衣衫和手腕，任它們奔流，任它們沸騰，再風和日麗里融化，化作一場一池清歡，來滋潤滿山正在向我微笑的小花棵棵；

　　我赤腳，輕盈走過那片一抹綠，碧草青青；伸出手，掬一縷暖陽傾灑在美麗的.天堂，淺淺地吟，甜甜地笑；

　　站在草席上，喝一杯清水，聽樹上的蟬聲一日日的濃郁；我就陷落在這個夏天的意味中，隨著汗水，任在草席的氣味滲透在發絲；低頭看看腳下，青草小花依舊安然盛放，抬頭仰望蒼天，那一抹藍依舊隨著自然循環著，看流云拂過天際，絲絲縷縷；

　　時光，像一朵純白的小花，盛放在那些連你也漸漸辨認不清的回憶；

　　于是，我找到了，攜一輪塵封舊事，去推開盛夏的門，全身心釋放在這一季，從此我不在奔波于心如咫尺的天涯，而是化作一場盛宴，盡享其中；

　　時光匆匆，不知不覺已是午后，經歷了盛大的日出，眼前的一切很快漸漸隱去；

　　趁日暮未落西山，跺一跺腳，抖落一路的風塵仆仆，求一處安寧靜地，安放自己，這靈魂，這身軀；

　　天道自然，季節更替，花開自落，一場場春光，一年年秋風，聽任自然的安排，讓我心無雜念的盛放，再無悲戚的謝落；

　　我愿如，山間小花在遭遇季節的更替，枯萎墜地的堅強；如年華流水，依然鳴如環佩；

　　最后讓我，攜一枚風季淺淡時光，攏一袖花香瓣瓣入懷，盡情放飛在這一季吧。

心情日志隨筆9

　　大雨已經淅淅瀝瀝地下了將近一天一夜，對于明天即將到來的三下鄉文藝匯演，擔憂的心情有增無減。望著遠處重疊朦朧的山峰，聽著雨點的聲音，以及感受著因為下雨而變得涼爽的'天氣，我害怕明天如果雨一直這樣下……

　　一直討厭下雨天。看著同學們冒著大雨來學校上課，我們更多的是心疼，害怕他們因為路滑而摔倒。今天，幾乎我們所有有空的隊員都下來教室陪同學們彩排，或許是因為都意識到三下鄉僅剩有最后一天了吧。多希望時間能停住，最后一天晚一點再到來。

　　舞蹈彩排的間隙，班里最大的一個女孩子突然拉住我的手，抱著我說：“姐姐，你們后天就走了我舍不得你們。”其實姐姐也舍不得你們。雖然三下鄉只有十天，盡管我只是朗誦課的老師，但是他們的善良純真卻在第一堂課的時候就感動了我。他們會使用一些“小心計”來讓你開心，讓你熱淚盈眶。小孩子們的心意最珍貴。

　　閑聊時問起他們夢想的學校，什么北大，清華。仿佛看到了幼小的我也在說著“我要考清華”，但是明顯他們比我要聰明，他們說“夢想只是夢想，是斗志與目標，卻不是理想，我們想盡力考上好大學”。只愿他們不忘初心，好好學習，實現自己的理想。

　　現在的愿望就是明天不要下雨，讓我們的三下鄉文藝匯演能如期舉行。讓這次三下鄉不留遺憾，讓最后一天隊員們和同學們都開心的度過。當離別近了，我們隱藏悲傷不舍的情緒，把最好的一面留給孩子們。

　　我愛這些孩子們，在以后的日子里希望他們平安喜樂。

心情日志隨筆10

　　明天氣溫又會上升。可以脫下厚的外套了。初春的寒，該結束了吧。

　　春天沒有幾天，該熱啦。接下啦就是該死的夏天。

　　感覺里，春天就是杏花，桃花，槐花，梧桐花的次第開放。迎春花太早的開，還穿毛衣呢。

　　有多少詩歌和文章歌頌春天，想想，許多的詩句和美麗的句子都跳出來。不禁微笑。

　　但你都是別人對春的感覺啊，自己呢。

　　37個春天過去了，真正屬于自己的春天有多少可以記憶呢？

　　小時的春天好像是從清明開始的，成樹的杏花白的耀眼，有高高的秋千，煮熟的雞蛋，鴨蛋，鵝蛋。奔跑的孩子被暖陽照的額頭見汗，回家脫掉棉褲棉襖，春天就算是開始了。然后就可以捉河里的魚，掏房檐下的麻雀，挖山里的草藥。記憶里美麗的童年，美麗的春天。

　　青春呢？那逝去的最美麗的日子？有記憶里的春嗎？

　　得仔細的想。

　　有海邊輕柔的'風，有我在遠遠看她飄逸的長發。有山腳在花叢翻飛的蝴蝶，有現在還能想起的她說的話。有自己一個人在芙蓉樹下偷偷的傷心。澀澀的青春，澀澀的初戀，澀澀的春天。

　　現在呢，有多久沒有關心的看一下春天？

　　從工作開始，好像春的記憶不多啊。尤其加入道具這一行，好像春天的感覺更是淡了。

　　有時看到花兒綻放，只是暫時驚喜一下。看到楊樹柳樹變的淡黃，會偶然心動一下。然后匆匆忙忙繼續為生計努力。

　　今年好，雖然沒有工作。心里還是焦慮。可是畢竟有時間看看春天了。

心情日志隨筆11

　　偽裝得再堅強、再好、始終還是掩飾不了內心的脆弱偽裝得再堅強、我還是掩飾不了內心的脆弱?n 不知道什么時候，我發覺我變了，變得不再是當初那個我了為什么我活得這么累？身邊的人、身邊的事、身邊的是是非非、我該怎么面對？每天來來回回的過著同樣的日子，不知道我在排徊什么. 我到底怎么了？莫名奇妙的，我哭了. 突然間我覺得壓力好大，我乘受不起. 其實我很寂寞，很寂寞.一直在俺飾著屬于我一個人的寂莫 . 我的壓力和孤寂沒有誰知道 . 我只想我的生活簡簡單單不再有什么憂愁 . 不管我怎么偽裝，我還是一個人. 我的世界、為什么所有人都可以這么?_心？為什么可以這樣不在乎？我的存在到底算什么？我心痛、我難過、我無法理解現在的自己！為身邊的人做了那么多，只想有人肯定我！現在的我得到了什么？沒有人肯定我！從沒有！有誰了解我？有誰知道我要的是什么？朋友，我一個也沒有忘記，卻沒有人記得我 . 我、累了.

　　一直沒有人能夠懂我. 我習慣了假裝堅強，習慣了一個人面對所有....

　　我不知道自己到底想怎樣.

　　有時候，我可以很開心的和每個人說話，可以很放肆的.

　　可是沒有人知道那不過是偽裝，很刻意的偽裝.

　　我可以讓自己很快樂很快樂，可是卻找不到快樂的源泉，只會讓自己傻笑

　　我不習慣把事跟別人說，因為我不習慣別人用可憐的眼光看我. 傷感日志

　　其實，我很珍惜身邊的人，只是生活的`壓力讓我善于遺忘，把那些記憶通通遺忘.

　　我以為遺忘可以讓自己快樂起來...

　　可我感覺到的卻是更多的寂寞. 黑夜到來，周圍的空氣很躁.....

　　也不知道自己在想什么..

　　懷念過去，僅此而已..

　　其實我很累，真的想放下所有...

　　即使心里有好多事，我也寧愿憋在心里，不是我不愿說，而是我疲憊了...

　　掛了QQ卻不上線、不聊天.只是反復著打開空間，關閉空間...

　　何時、

　　我不再喜歡追逐打鬧，卻很想和以前一樣活蹦亂跳...

　　何時、

　　我沉默的不再愛說話，卻很想找個知心朋友向她傾訴所有... 我喜歡在很靜很靜的黑夜，關了燈讓寂寞把我包裹，卻又害怕黑暗...

　　我也會偶而想和朋友聚聚..

　　或開心

　　或失望.

　　我也會偶爾找尋發泄的方法

　　或有效

　　或更傷

　　偶而也會寂寞的拿起手機翻開通信錄，一遍一遍的.....卻不知道該打給誰.......

心情日志隨筆12

　　今天感覺非常的累，不是因為別人的錯，而是因為自己的個性，自己總是在生活中迷失自我，找不到前進的方向，因此總會感覺很受傷。

　　也許是因為自己的性格原因或是自己覺得有幾個能夠玩得來的朋友就已經足夠，因此，自己總是喜歡與少數人交朋友，然后掏心掏肺的只對那一個人好，也許在開始自己會因為別人也只有自己一個朋友時，那個人只對自己好時自己會感到非常的幸福，也不會在意其他人的眼光，感覺擁有了全世界，可是當少數的朋友不在以自己為中心時，有了新的朋友時，自己就會感到非常的失落，然后自己會覺得自己以前的一切對別人的好都是自己自作多情，因為自己把他放在了第一順位，可是別人并不是用同樣的行為來對待自己。

　　我時常在想我是不是一個占有欲很強的人。畢竟真正的朋友是只要對方開心就好，為什么我那么在乎得失呢?是你的朋友終究是你的，不是你的朋友終究不是你的。我們何必又強求了別人，委屈了自己呢?

　　有人曾經說過朋友像愛情一樣，開始總是會玩得如火如茶，然后會經過一個彼此發現彼此的矛盾，逐漸遠離，最后會重新在一起的才是真正的好朋友。許多人像我一樣，只經歷過第二個階段就將友情扼殺了。其實我們僅需一段時間過渡，我們的友情就可以更加穩固。在與別人交朋友中，發現自己總是想對別人好，但是這些僅限于物質上的付出，幫別人的忙，自己的東西總是毫不吝嗇的給別人分享，即使朋友的要求有時并不是自己愿意的，也許自己心里會有些不高興，但是為了表現自己對朋友的珍惜，也會只是心里想一想，不會顯露于言表，久而久之自己感覺非常的累。在這一過程中，自己會變得很依賴一個人，不喜歡一個人的生活。

　　在去年，我一而再，再而三的和一個室友每隔幾天就吵一架時，我真的懷疑是不是我是一個容易動怒的'人，可是以前并不是這樣啊，在別人眼里我是安靜的，我是溫柔的，怎么會這樣呢?每次生完氣，我們總是好久都不說話，天性比較驕傲的我也從來不會主動的道歉，每次當室友向我道歉時，我依然會很生氣，因為心里的坎并沒有過去，但是，畢竟在同一個宿舍，關系沒有必要搞得那么僵，所以我們會重歸于好，像沒吵過架之前一樣整個宿舍就我倆最鬧騰。但是，沒過幾天又會吵架。就這樣我們的生活模式陷入了吵架—道歉—和好的模式，我不僅一次的懷疑是不是我的過錯，是不是我真的做錯了。每次吵完架都感覺好累，好累。有時會想還是不要和好了，就一直冷戰挺好的，至少不需要一次又一次的吵，一次又一次的傷心。

　　后來看了一個視頻，有一句話對我影響深刻，是這樣說的，每當你們吵架時，無論誰對誰錯，當你吵時，就已經錯了。我們每一次的吵架都是在傷害我們最愛的人。真正的朋友就是不要過多的介入她的生活，給彼此一點空間。

　　從那以后，我將自己的目光不在聚焦在她的身上，開始自己找事情做，每天當局的自己太無聊時，就沒事朝圖書館泡一泡，找其他人跑跑步，我開始有意識地和他保持一段距離，久而久之，我發現我們的關系好了很多，我們幾乎沒怎么吵架，有時

　　也會時不時的關心一下對方。我想我大概找到了該如何與朋友相處的模式，也許我的相處方式不是最完美的，但是對我們來說沒有最好的之前也許是最好的。

　　也許，有人像我一樣，對于朋友的煩惱，我想，你也許可以像我一樣，給彼此一點空間，不要過多的介入對方的生活。畢竟我們即使作為朋友也無法決定別人把生活過成我們想要的樣子。其實，現在回想起來，也許只有那些經過打磨的友情才會走得更久，畢竟我們也是被生活不斷的打磨才變得更加強大。那些經過打磨能夠依然存在的友誼，我想我們是需要珍惜的。因為你們成功的演繹了1+1=1，你們去除了彼此身上的不同，變得更加的寬容，能夠包容對方的缺點，原諒對方的不足。在這里我想對那些現在依然是我的朋友們說一聲謝謝你們，你們依然在我身邊。

　　在任何時候，無論發生了什么，我們都不能失去了自我，最好的我們便是現在的我們，不能在任何時候失去了自我，我們就是我們，是別人無法取代的自己。

心情日志隨筆13

　　柔媚燈光，若隱珠簾，輕柔音樂

　　一壺淡淡檸檬茶，配上上好西梅

　　享受一個人的孤獨

　　過去的歲月里，曾幾次光顧茶館

　　卻從未感知茶的深厚文化

　　可能和心境有關吧

　　一個人來到“咖啡語茶”

　　一個休閑，消遣的小店

　　稱為“小店”，是不知該給它怎樣一個定位

　　這里的飲品品種齊全

　　既有咖啡，也有茶品，當然也有各種酒水

　　它既不是酒吧，也不是茶館，更不是冷飲廳

　　在這里，我第一次品到了茶

　　應該是“花果茶”

　　透明的玻璃茶壺，配套的小巧玻璃茶杯

　　我喜歡這樣的茶具，質地透明，光澤奪目

　　既不失古味，又有時尚的味道

　　喜歡這樣的氛圍

　　它讓我的心在嘈雜中漸漸安謐

　　喜歡這樣的味道

　　苦苦澀澀，雖清淡，卻能久久口舌留香

　　生命有時會如茶般

　　需要你細細的`品，慢慢的等，滋味無窮

　　可是，不能等的太久，茶泡的太久，無法下咽

　　生命等的太久，淡然無味

　　夜已深，回家的途中是這樣漫長

心情日志隨筆14

　　某年、某月、某一天

　　網絡。遇見楓落，桑煙。

　　桑煙是你的網名。

　　楓落是你的筆名。

　　遇見

　　是你筆下的結點。

　　我問你為什么總留下傷感。

　　你說

　　某年某月某一天

　　遇見了她，你不忘的她。

　　某年某月某一天

　　丟失了她，你深愛的.她。

　　糾結

　　內心中沉默的情或事。

　　總是喜歡

　　拿著榆木吉他，

　　坐在落楓的樹下。

　　念曾經許下的諾言

　　一個人的彈奏。

　　秋風起葉飄搖

　　拾一片落楓。

　　刻下

　　曾經許下的諾言

　　執子之手，與子偕老。

　　然后

　　揚手讓風把它帶走。

　　但愿她遇見

　　記起楓落。

　　點一支茶花

　　嗆人的煙，飄搖不定。

　　哦，那是桑煙，傷煙。

　　飄渺至今的桑煙。

　　也許，

　　是苦澀的味傷了心。

心情日志隨筆15

　　這是一條名叫山塘的老街，因為太老，而遠近聞名，而德高望重，于是每天前來慕名拜訪她的人總是絡繹不絕。

　　人們尊重她，喜愛她。尊重她久經歲月的滄桑，卻依然神采奕奕，風韻猶存，人們喜愛她，愛她那窄窄的只容得下一對戀人并肩走過的石板路的小巷，愛她白墻黛瓦的江南建筑，愛她小橋流水的姑蘇人家。

　　你也是慕名而來，你此刻的心情很是平靜，沒有任何喜悅，也沒有太多哀愁，感覺即便現在外界狂風暴雨，你的內心依然可以平靜到波瀾不驚。

　　你就這樣漫無目的的走著走著，QQ不時地響著，是某人在一遍遍地對你說著對不起，對不起，原諒我不能在你身邊陪著你。偶爾你也會拍兩張關于老街的照片發給某人，告訴他：你看我真的沒有騙你，我真的很好，我在游玩，我還拍照片，我依然在和你聊著天，我很好，請你不要為我擔心，因為我真的很好，很好。

　　你難過的時候總喜歡一個人，不想說話，也不愿過多的將自己的悲傷告訴別人。因為你知道即使你告訴全世界你很難過，可偌大的一個世界真正關心你在乎你的依然還是那么幾個人，而你卻又不想讓那寥寥的幾個人為你擔憂，于是漸漸地你學會了如人飲水，只愿冷暖自知。

　　天空灰蒙蒙的`，風很大，夾著忽大忽小的雨不停地掃過每一個行人的臉頰，也包括你的。就這樣，你一個人獨自在車水馬龍的路上漫無目的的行走著，徘徊著。突然覺得自己像是一個被世界所遺棄的孩子。

　　被孤獨的丟棄在一個陌生的城市里。世界那么大，你發現它其實是與你無關的，就好像你笑的時候，世界不一定會跟著你笑，你哭的時候，它可以依然在笑。你覺得自己只是茫茫人海中的一粒塵埃，可以被風吹散，也可以碾落成泥。

　　你獨自一人游蕩在城市的邊邊角角里，身處陌生的環境，周遭陌生的人群。

　　雨漸漸得變大，來來往往的路人都漸漸地撐起了雨傘，你還在不停地走著，卻不愿打開隨身攜帶的雨傘，幻想著淋雨的時候便不會再感覺到內心的心酸與苦澀。以前總覺得能在細雨中撐著把小花傘散步的場景很是唯美，現在小花傘有了，你卻覺得原來沒有雨傘的獨自漫步才最是唯美，唯美而凄涼，就像你此時的心境。

　　你走到了老街的盡頭，然后返回，接著往相對的方向走去，這里有一條很長很寬闊的護城河，遠看甚為壯觀，只是走近它時，你才發現原來距離產生美是有一定道理的。護城河的河岸邊建了高高的圍欄，你從橋上的樓梯走下去，走到欄桿處，然后倚欄而望。河水有些渾濁且混著刺鼻的魚腥味，或許是由于陰天的緣故吧。河面上漂浮著很多已經枯爛的樹葉，些許的白色塑料袋，還有來回穿梭的游船。因速度而產生的汽流飛濺著。風很大，你的頭發被吹得凌亂，船上的游客也都躲進了船艙里，隔著玻璃窗拍沿岸的美麗風景。游艇上一個老外佇立在船頭，風很大，他的黑衣飄飄。你久久的望著他，想著身處異國他鄉的他此時此刻是否和你一樣的孤獨，因為你們同為羈旅之人。

　　不知何時開始，你發現原本愛靜的你也會對這總是一個人的日子產生恐懼，上班的時間里是你一個人，下班以后的時間里還是只有你一個。

　　你終于明白人類遠古的祖先們為什么會選擇群居，除了共同防御外敵入侵外，也許還有人多可以排解孤寂的緣故吧。

　　有人說指縫太寬，時間太瘦，每一天的日子似乎都如龜飛兔走一般倏忽的一下就消逝不見了。

　　可是不知為什么你卻總覺得一個人的日子里，時間被拉長了好多好多，白天是，夜晚也是。

　　白天你會計算著時間快點過，最遲十二月底你就可以搬到那邊和大家在一起了。晚上你總是睡得很晚很晚，你傻傻地相信只要熬過了午夜，天就快亮了。

　　你一個人在這里做著所有的工作，忙忙碌碌的，卻不知道自己真正的工作是什么，是單證員，是報關員，還是業務員，或許是所有的混合體。每當有人問你在公司具體做什么時，你總是調侃著說自己是跑腿加打雜的。你要跑會計那里，你要去銀行，你要去稅務局，你要去海關，貿促會，還有物業。

　　你最怕寄快遞，自從送快遞的人一次拿了快遞依然逗留不走后，你便對寄快遞這件原本簡單的工作產生了莫名的恐懼。現在每次郵遞員來拿快遞，你總是格外謹慎地將郵件從半開的門縫里遞出去，然后并假裝鎮定地說著謝謝，再見，然后迅速地將門關上。

　　有時你看到自己的小伙伴們在一起聚餐，一起逛夜市的時候，你會覺得內心有種莫名的失落，然后一邊抹眼淚，一邊對著朋友哭訴著：我不要呆在這里…。我覺得好難過……。我不要呆在這里。

　　古人說凡成大事者，都要守得住清貧，耐得住寂寞。真正的孤獨是高貴的，孤獨者都是思想者，當一個人孤獨的時候，他的思想是自由的。

　　你想或許自己也是一個高貴的孤獨者吧，孤獨可以，只是害怕就此被世界所遺忘。

　　風漸漸地大了起來，雨也下的越來越緊，打在臉上，你不知那究竟是雨水還是淚水。

　　在時光里跋涉