關于情感的日志
改變自己
這一刻的想法：生不如死卻還要強顏歡笑、茍活于世。明明心如刀割般的疼痛，痛到想要流淚，還要在人前偽裝成一個堅強、樂觀、開朗、自信的模樣?偽裝的那么累卻沒有人領情，偽裝著不想讓人看見那個懦弱無能又自卑的自己，偽裝到我自己都不知道哪個才是真實的自己了。
感覺我是全天下最可笑的笨蛋!為什么我會變成今天這個樣子，畸形可笑又多余幼稚!忍不住生自己的氣，氣自己為什么總是被人厭惡，被人嫌棄，被人無視!為什么總是要做個好心被人當成驢肝肺的白癡?為什么總是對別人心軟呢?為什么總是忍不住多管閑事?為什么好心沒好報呢?我就是一個徹徹底底的跳梁小丑，演繹著自導自演的悲劇，讓世人覺得可笑!最近越來越深有體會，覺得“可憐之人必有可恨之處”是一句至理名言，而且自己也是如此的人。我的善良與我而言是別人拿來刺傷我的利刃，心上的傷痕越來越多了，多到不敢回憶過去。真想逃離這樣一個世界，一個不需要再去在意別人眼光的世界，一個不用凡事都要我去追的世界，一個不用再去在乎任何人、討好任何人的世界，我的心太累了!
接近放假的尾聲我通常都會很忙，所有的事情全部都變成了離弦之箭不得不發!我也不想凡事親力親為，我也不想凡事都要逼著別人去做，問題是后面的人不會等我，前面的人又是懶散不負責任的人，叫我如何是好?拖到最后還是要我花費更多的時間去收拾爛攤子。我討厭被人監督、督促著才去做一件事情的感覺，那是一種不負責任和不被信任的表現。我討厭凡事都要到不做不行的地步才火急火燎的去辦的感覺，我總是認為要做到有備無患，做事情總要先做好最壞的打算，這樣至少在我真的面臨窘境的時候才不至于被打的措手不及。我不喜歡做自己沒有把握的事情，不喜歡打無準備的仗，我喜歡凡事做到心中有數。可是往往都事與愿違，因為我不能要求每個人做人做事方式都和我一樣，這就是為什么我即使做的再累也沒有人領情的原因，心中總是充滿了委屈，不被諒解，然后忍不住抱怨。
真的不想做一個愛抱怨的人，因為我知道抱怨只會帶來更多的抱怨，抱怨只會讓自己的工作效率變得更低，讓自己變成一個喋喋不休的市井女人，讓周遭的人因為你的抱怨而將不滿的情緒擴大化影響工作效率。而今天我正在扮演著這樣一個角色，一個忍不住抱怨他人的人。不是每個人都會虛心接受別人的意見和建議，不是每個人都有自知之明，不是每個人都有責任心，不是每個人都會有將心比心的想法，不是每個人都會領你的情，理解你的做法，然后積極的去配合你的工作。于是在說了多次無果的時候就忍不住抱怨爭吵，去怨恨指責別人不負責任，我真的很累，也真的不喜歡做這樣的人。
討厭過年，討厭做事都要我去追著別人的感覺，討厭自己這張忍不住嘮叨別人的嘴，討厭這種刀子嘴豆腐心的矛盾個性，討厭許多事情我都是最后一個知道的，討厭沒有自知之明的人，討厭不負責任的人，討厭總是喜歡為自己的錯誤尋找冠冕堂皇的借口的人，討厭在其位不謀其職的人，討厭被人誤解的感覺，討厭事情都一股腦跑過來的感覺，討厭做事主次不分的感覺，討厭職場上的勾心斗角、爾虞我詐、虛偽逢迎、圓滑世故。
討厭自己這種總是站在別人立場想問題的性格，討厭自己急躁沖動的脾氣，討厭自己好心辦壞事的個性。討厭太有自知之明的自己，討厭心直口快的自己，討厭不夠圓滑的自己，討厭不夠寬容的自己，討厭太較真的自己，討厭情緒化的自己，討厭走八字路的自己，討厭睡覺磨牙的自己，討厭沒有氣質的自己，討厭總是想太多的自己，討厭喜歡自暴自棄的自己，討厭不優秀不自信的自己，討厭糾結復雜、反復無常的自己。討厭自己討厭到無法面對自己了，討厭別人的話大不了我可以老死不相往來，可是我討厭自己的話是不是要把自己殺了才可以結束這種矛盾的情緒呢?剛想要對自己好一點，看著這樣的自己又氣不打一處來。哎!如何是好?也許我該放下一切出去走一趟了，離開這個傷心之地。正好過年了也放假了，現在有時間也有閑錢了，對自己好一點吧，也許一次說走就走的旅行能夠讓我放空自己的心，忘卻這些煩惱吧。
這一年我太累了，心里裝了太多不必要的包袱了，把自己逼得太急了，對自己太苛刻了。這一年我似乎一下子長大了，發現原來的自己是那么的幼稚可笑。真的是經歷的多了，傷到極致人才會恍然大悟，徹底的下定決心去改變自己。
既然如此討厭現在這樣的自己，那么就徹底改變吧，變成自己喜歡的模樣，我想要試著去做一個成默寡言的人，一個不急不躁的人，一個自尊自愛的人，一個開朗樂觀的人，一個自信堅強的人，一個耐心寬容的人，一個積極進取的人，一個可以獨當一面的人，一個對社會有價值的人，然后開始學著善待自己，不去在意別人的眼光，不去勉強做自己不喜歡做的事情，也許我該先學著如何愛自己，只有學會了愛自己才有資格去愛別人吧。
人生真的很短暫，沒有時間自怨自艾了，一眨眼我已經30了。三十年的經歷應該懂事了，應該長大了，我不想再做溫室里的花朵了，我想要鼓起勇氣去做自己想做的事，我想要把自己變得更好，有一天也可以驕傲的對自己說：“你真的是一個很優秀的好女孩!”加油吧，傻丫頭!
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