趣味數學笑話

時間：2024-07-11 15:24:56 丹爆笑笑話

趣味數學笑話（精選75個）

　　笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。下面是小編收集整理的趣味數學笑話，希望對大家有幫助！

趣味數學笑話（精選75個）

　　1、一天買倆瓶洗面奶，一瓶38一瓶48。

　　老板：“共78。”

　　我：“你再算算?”

　　老板沒錯呀!

　　我：“你再算算唄!”

　　老板(有點不耐煩了)：“沒錯!就78!”

　　我：“你確定78?”

　　然后給他拿了張100的，那213很麻利的找了我78……沒錯是找了78。

　　2、不學好小學數學，后果有多嚴重?

　　一天，我去買零食，一共要付4元。付錢時，我給了女收銀員10元錢，她找回我7元，多找了1元。

　　我認為好孩子不應該貪小便宜，便對她說：“你找錯錢了吧?”

　　她一愣，看了看我手中的東西，看了看我手里的錢，吐了吐舌頭，又拿了1元錢放到我手里。

　　3、母親：“明明，你上學有三個多月了，你覺得語文和數學哪一門好學些呢?”

　　明明：“數學好學。”

　　母親：“為什么?”

　　明明：“因為語文生字多，數學只有0到9十個數字。”

　　4、小湯姆的數學一直學不好，父母沒有辦法就把他轉到了一所教會辦的學校。半個學期下來小湯姆的數學成績突飛猛進，每次考試都是A 。

　　湯姆的父母很高興問小湯姆“是不是教會的老師很負責?”

　　“不是。”

　　“是不是每天的禱告起了作用?”

　　“不是，我剛入學的那一天看到有一個人被釘到加號上，我就知道他們這回是玩真的。”

　　5、大二有次考數學，學了半年也沒學明白的東西。

　　卷子前面2張勉強涂了40分，卷子第三張的題目我都沒看懂。

　　快交卷了也沒抄到，一咬牙，把卷子第三張撕了下來，交了前面2張，出考場。

　　等成績公布，60分……估計老師沒找到第三張卷子，又怕擔弄丟卷子的責任。

　　我就這樣過了。

　　6、小明有3個蘋果，小紅有2個蘋果，小麗有1個蘋果。

　　現小明給小麗2個蘋果，小麗給小紅1個蘋果，小紅給小明2個蘋果。

　　請問：三人一共有幾個腎?

　　7、坐車，普通的面包車，從鎮上到市區五塊錢，下車的時候一乘客沒零錢就拿出了一百塊，司機說我沒錢找，然后旁邊的乘客說我有，于是就拿出了九十五塊錢給司機，然后司機就把錢給了乘客，然后這兩個乘客就下車了，司機師傅和我愣了半天，硬是沒看出來有什么不妥

　　8、今天做數學題。十個人排隊，甲不能站中間，不能站兩端，還得和乙挨著，還得和丙隔兩個人，還得站丁后面。經過激烈的討論，大家一致認為，讓甲滾～

　　9、無窮是什么?

　　一位富翁偶然聽到一個數學教授給學生談論“無窮”，心里便琢磨，這“有限多個”好理解，比如，我的錢財，可這“無窮”是什么呢？難道就是跟自然數一樣多，或者“更多”？富翁想知道自己理解的究竟對不對，于是就問教授：“教授先生，‘無窮’是什么？”教授回答說：“無窮就是沒有窮人，都象您一樣富有。”教授看到富翁不理解的樣子，就進一步解說：“想一想，如果地球上的人有無窮多個，比如說，可以和自然數對應起來，而且每個人只有一元錢，不要多，那么第一個人問第二個人借一元，第二個問第三個人借一元，依次往后借，如此下去，第一個人就有2元錢，其他人也沒有少錢。”富翁點頭承認，并說：“那還是沒有我的錢多。”教授接著說：“如果第一個人重復一百萬次，那不就是百萬富豪了？！”富翁這才恍然大悟，明白了“無窮”是什么。

　　10、名人的生日

　　眾所周知，名人、偉人都有不尋常的個人特性。如果你學代數，算一算他們的生日，你就會發現，所有的名人和偉人的生日都具有如下的一個特點：如：愛因斯坦的生日是：1879年3月14日，將年月日寫在一起是1879314。把這個數隨意排列一下，可得到另一個數，比如：4187139。用大的數減去小的數得到一個差：4187139-1879314=2307825。將差的各個位數相加得到一個數，2+3+0+7+8+2+5=27，再將這個數的位數相加，其和是9。即最后得到一個最大的一位數9。按上述方法來計算數學家高斯的生日：高斯生于1867年11月7日，于是可得一個數1867117，重新排列后的數比如是1167781，差數為1867117-1167781=669336，算其位數和可得：6+9+9+3+3+6=36，再算位數之和，最后得3+6=9。同樣，最后得到一個最大的一位數9。

　　所有的著名人物的生日都有這樣的特點。這是成為著名人物的“必要條件”。

　　11、一天，數學家覺得自己已受夠了數學，于是他跑到消防隊去宣布他想當消防員。消防隊長說：“您看上去不錯，可是我得先給您一個測試。” 消防隊長帶數學家到消防隊后院小巷，巷子里有一個貨棧，一只消防栓和一卷軟管。消防隊長問：“假設貨棧起火，您怎么辦？”數學家回答：“我把消防栓接到軟管上，打開水龍，把火澆滅。” 消防隊長說：“完全正確！最后一個問題：假設您走進小巷，而貨棧沒有起火，您怎么辦？”數學家疑惑地思索了半天，終于答道：“我就把貨棧點著。” 消防隊長大叫起來：“什么？太可怕了！您為什么要把貨棧點著？” 數學家回答：“這樣我就把問題化簡為一個我已經解決過的問題了.

　　12、圓規跟三角板說：“我畫出來的圓形天衣無縫。”三角板說：“你只能畫圓，我既能畫三角形，也能畫出其它很多種圖形，就差一點兒畫不出變形金剛。”圓規說：“我是規矩的老實人。你是小三，本領比我大。”

　　13、9對3說，我除了你，還是你；4對2說，我除了2，還是2；1對0說，我除了你，一切都沒有意義；0對1說，我除了你，就是孤獨的自己

　　14、雞和兔15只，共有40只腳，雞和兔各幾只？算法：假設雞和兔訓練有素，吹一聲哨，抬起一只腳，40－15＝25。再吹哨，又抬起一只腳，25－15＝10，這時雞都一屁股坐地上了，兔子還兩只腳立著。所以，兔子有10÷2＝5只，雞有15－5＝10只。這種算法，讓二元一次方程情何以堪…

　　15、突然發現數學的用處，如果在微信上找到個帥哥，記下你的位置和距離，關注一下，再換兩個位置重新記下距離，以這三個點為圓心距離為半徑畫三個圓，帥哥的位置就暴露了！

　　16、男：如果你的數學不好，那我就陪你看日出日出只有一個，我們不數星星了好嘛？女：如果我的數學不好，我就陪你數星星，就算數不清楚也沒有關系的：我們從新再數：總有一天我們會數清楚有多少個星星的對不對？

　　17、無理算術

　　算術老師道：“這里有梨10只，吃去了6只，還剩多少?”一個貪食的學生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”

　　18、四舍五入

　　仔仔興高采烈地從學校里回來，問媽媽：“爸爸呢?”媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：“爸爸在家，你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角錢。” “為什么?”媽媽問道。“在考數學以前，爸爸對我說‘如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。’今天，我數學考了45分。“仔仔回答說。媽媽吃驚地問：“什么!數學才考45分?”仔仔得意地說：“是呀，數學上要4舍5入，因此，爸爸必須付5角錢。”

　　19、大寫

　　一位衣著時尚的女郎走進郵局匯款處，把匯款單填好后交給了營業員。營業員一看，把單退回說：“數字要大寫。”女郎頭一歪說：“大寫?格子這么小，叫我怎么寫得大?”

　　20、不算錯

　　敏敏：“7+3=10，你怎么寫成7+3=1呢?”寶寶：“只是末尾的0沒有寫而已嘛!”敏敏：“那就錯了!”寶寶說：“0不就是沒有的意思嗎。”

　　21、概率有問題

　　“老師，我發現概率公式有問題！”

　　“哦？說說你的理由。”

　　“我們班共有50名同學，根據計算，我被提問的概率是2%，可今天這一節課您幾乎讓我回答了所有的問題。”

　　22、概率

　　我去參觀氣象站，看到許多預測天氣的最新儀器。參觀完畢，我問站長：“你說有百分之七十五的概率下雨時，是怎樣計算出來的？”

　　站長不必多想便答道：“那就是說，我們這里有四個人，其中三個認為會下雨。”

　　23、經驗方程

　　物理教授走過校園，遇到數學教授。物理教授在進行一項實驗，他總結出一個經驗方程，似乎與實驗數據吻合，他請數學教授看一看這個方程。一周后他們碰頭，數學教授說這個方程不成立。可那時物理教授已經用他的方程預言出進一步的實驗結果，而且效果頗佳，所以他請數學教授再審查一下這個方程。又是一周過去，他們再次碰頭。數學教授告訴物理教授說這個方程的確成立，“但僅僅對于正實數的簡單情形成立。”

　　24、釘釘子

　　工程師、物理學家和數學家同時接到一個任務：將一顆釘子釘進一堵墻。工程師造了一件萬能打釘器，即能把任何一種可能的釘子打進任何一種可能的墻里的機器。物理學家對于榔頭、釘子和墻的強度做了一系列的測試，進而發展出一項革命性的科技——超低溫下超音速打釘技術。數學家將問題推廣到N維空間，考慮一個1維帶扭結的釘子穿透一個N-1維超墻的問題。很多基本定理被證明……。當然啦，這個題目之深奧使得一個簡單解的存在性都遠非顯然。

　　25、最大面積

　　一位農夫請了工程師、物理學家和數學家來，想用最少的籬笆圍出最大的面積。工程師用籬笆圍出一個圓，宣稱這是最優設計。物理學家將籬笆拉開成一條長長的直線，假設籬笆有無限長，認為圍起半個地球總夠大了。數學家好好嘲笑了他們一番。他用很少的籬笆把自己圍起來，然后說：“我現在是在外面。”

　　26、數學家的答案

　　物理學家和工程師乘著熱氣球，在大峽谷中迷失了方向。他們高聲呼救：“喂——！我們在哪兒？”過了大約15分鐘，他們聽到回應在山谷中回蕩：“喂——！你們在熱氣球里！”物理學家道：“那家伙一定是個數學家。”工程師不解道：“為什么？”物理學家道：“因為他用了很長的時間，給出一個完全正確的答案，但答案一點用也沒有。”

　　27、解是存在的

　　工程師、化學家和數學家住在一家老客棧的三個相鄰房間里。當晚先是工程師的咖啡機著了火，他嗅到煙味醒來，拔出咖啡機的電插頭，將之扔出窗外，然后接著睡覺。過一會兒化學家也嗅到煙味醒來，他發現原來是煙頭燃著了垃圾桶。他自言自語道:“怎樣滅火呢?應該把燃料溫度降低到燃點以下，把燃燒物與氧氣隔離.澆水可以同時做到這兩點。”于是他把垃圾桶拖進浴室，打開水龍頭澆滅了火，就回去接著睡覺。數學家在窗外看到了這一切，所以，當過了一會兒他發現他的煙灰燃著了床單時，他可一點兒也不擔心。說:“嗨，解是存在的!”就接著睡覺了。

　　28、負數

　　數學家、生物學家和物理學家坐在街頭咖啡屋里，看著人們從街對面的一間房子走進走出。他們先看到兩個人進去，時光流逝，他們又看到三個人出來。物理學家:“測量不夠準確。”生物學家：“他們進行了繁殖。”數學家:“如果現在再進去一個人，那房子就空了。”

　　29、男：如果你的數學不好，那我就陪你看日出，日出只有一個，我們不數星星了好嘛？

　　女：如果我的數學不好，我就陪你數星星，就算數不清楚也沒有關系的，我們重新再數，總有一天我們會數清楚有多少個星星的對不對？

　　30、統計學家

　　數學的組成是：50%公式，50%證明，50%想象力。拓撲學家不能區分咖啡杯與面包圈。統計學家的頭在烤爐腳在寒冰時，會說：“平均感覺是良好的。”

　　31、旗桿的高度

　　一隊工程師在丈量一根旗桿的高度，他們只有一根皮尺，不好固定在旗桿上，因為皮尺總是落下來。一位數學家路過，拔出旗桿，很容易就量出了數據。他離開后，一位工程師對另一位說：“數學家總是這樣，我們要的是高度，他卻給我們長度！”

　　32、微分

　　常函數和指數函數ex走在街上，遠遠看到微分算子，常函數嚇得慌忙躲藏，說：“被它微分一下，我就什么都沒有啦！”指數函數不慌不忙道：“它可不能把我怎么樣，我是ex！”指數函數與微分算子相遇。指數函數自我介紹道：“你好，我是ex.”微分算子道：“你好，我是d/dy！”

　　33、質數的證明

　　證明所有大于2的奇數都是質數，不同專業的人給出不同的證明：

　　數學家：3是質數，5是質數，7是質數，由數學歸納可知，所有大于2的奇數都是質數。

　　物理學家：3是質數，5是質數，7是質數，9是實驗誤差，11是質數，……

　　工程師：3是質數，5是質數，7是質數，9是質數，11是質數，……

　　計算機程序員：3是質數，5是質數，7是質數，7是質數，7是質數，……

　　統計學家：讓我們來試幾個隨機抽取的數，17是質數，23是質數，11是質數，……

　　34、π是什么?

　　數學家：π是圓周長與直徑的比。工程師：π大約是22/7。計算機程序員：雙精度下π是3.141592653589。營養學家：你們這些死心眼的數學腦瓜，“派”是一種既好吃又健康的甜點！

　　35、黑色的羊

　　物理學家、天文學家和數學家走在蘇格蘭高原上，碰巧看到一只黑色的羊.“啊！”天文學家說道，“原來蘇格蘭的羊是黑色的.”“得了吧，僅憑一次觀察你可不能這么說”物理學家道，“你只能說那只黑色的羊是在蘇格蘭發現的.”“也不對，”數學家道，“由這次觀察你只能說：在這一時刻，這只羊，從我們觀察的角度看過去，有一側表面上是黑色的。”

　　36、處處不可導

　　有一位國外的學者（搞數學研究的）到我們學校訪問，住在學校外賓招待所，他要走的時候，我問他對我們學校的印象如何，他說：“你們學校的招待所太差了，以后再也不敢住了！”我急忙問其原因。教授說道：“那吃飯的碗，碗口處處不可導，這哪是給人用的！”

　　我聽了，大笑，這教授比喻得還真形象！

　　37、抄襲

　　考試的時候有人抄答案，本來是|x|，結果第一個人抄成了1×1，第二個人又等了一步，最后得1！

　　還有一個答案是b/q，第一個抄成6/q，下面是6/9，最后一位還給化簡了，成了2/3 !

　　本科時數學作業判斷矩陣類型。一家伙寫的太花，抄的人把“不定矩陣”寫成了“不一定矩陣”。作業發回來，老師居然用紅筆把“一”給圈掉了。

　　大學考高數，一從青海來的哥們學習特差，就坐在我后面抄，考完他對我說我做錯了許多題，該約分的沒約分，他都自己改過來了，仔細一問，他把偏微分符號都約掉了。

　　38、減法

　　數學課上，教師對一位學生說：“你怎么連減法都不會？例如，你家里有十個蘋果，被你吃了四個，結果是多少呢？”

　　這個學生沮喪地說道：“結果是挨了十下屁股！”

　　39、五百只鴨子

　　一位男教師對兩個吵鬧不休的女學生說：“兩個女人的聲音，猶如一千只鴨子的叫聲。”

　　一會兒，教師的妻子來看望他。其中一個女學生趕來報告。“老師，門外有五百只鴨子來看您。”

　　40、十一點半

　　上午第四節課，A生肚子餓，無心聽課，坐在位置上呆呆地想著牛肉，面包。

　　數學老師發現他走神，便提問他：“1.130小數向右移動一位，將會怎么樣？”

　　A生毫不猶豫地回答：“將會開午飯！”

　　41、等車

　　“爸爸，4路車來了！”“傻瓜，那不是4路，是31路！”“老師說，3+1=4！”小男孩理直氣壯地說。

　　42、差別在此

　　方老師在數學課上問阿細：“一半和十六分之八有何分別？”阿細沒有回答。方老師說：“想一想，如果要你選擇半個橙和八塊十六分之一的橙子，你要哪一樣？”阿細：“我一定要一半。”“為什么？”“橙子在分成十六分之一時已流去很多橙汁了，老師你說是不是？”

　　43、小明不會4-4

　　老師:"你有4個硬幣，但是褲子破個窟窿，還剩幾個?"

　　"一個窟窿！"

　　44、一小學數學女教師提問一道簡單的數學題：“樹上有五只鳥，獵人用槍打下一只，還剩幾只?”

　　一聰明的小男孩回答：“樹上沒有鳥了。獵人打下了一只，嚇走了其余的。”

　　年青的女教師不屑地看著小男孩，評論說：“其實我的答案很簡單，五只減去一只還剩四只。言外之意是，你又何必自作聰明，思考過多?”

　　這時小男孩反問老師：“我可以考你一個問題嗎?”

　　“當然，隨便考。”老師自信地回答。

　　男孩開始了他的問題：“一家冰淇淋店里有三位女士，她們手中都握著個錐形蛋筒冰淇淋：一位在咬;一位在舔;一位在吮吸。請老師回答，她們中哪一位是結了婚的?”

　　女老師聽了，先是紅了臉地答道：“這很難說，三位都可能是結了婚的。”

　　小男孩回答：“老師，其實，我的答案也非常簡單，哪位戴了結婚戒指的就是結了婚的。”

　　45、數學家談戀愛

　　數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：“我滿臉雀斑，你真的不介意？”

　　數學家溫柔地回答：“絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。”

　　46、誰最吝嗇

　　“你說，世界上誰最吝嗇？”

　　“當然是數學家。”

　　“為什么？”

　　“他們是毫厘必爭呀！

　　47、統計學家

　　有個從未管過自己孩子的統計學家，在一個星期六下午妻子要外出買東西時，勉強答應照顧一下4個年幼好動的孩子。當妻子回家時，他交給妻子一張紙條，上寫：“擦眼淚11次；系鞋帶15次；給每個孩子吹玩具氣球各5次，每個氣球的平均壽命10秒鐘；警告孩子不要橫穿馬路26次；孩子堅持要穿過馬路26次；我還想再過這樣的星期六0次。

　　48、數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：“我滿臉雀斑，你真的不介意？” 數學家溫柔地回答：“絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。”

　　49、郭文是個大妙人，但他酸酒如命，每次喝酒，非整瓶不歡。一天，他又喝得半醉了。他太太埋怨他已足足喝掉整瓶酒。郭文聞言，微睜醉眼，一手拿起空瓶，一面搖頭擺腦地說：「半瓶美酒，悲觀者視之為空了一半，但樂觀者卻視為滿了一半。無論悲觀也好，樂觀亦好，總是-----1/2瓶滿的酒=1/2瓶空的酒。然而，代數法則有云，用同一常數乘以等式兩邊，其值不變。那麼，以2乘上式便得----1瓶滿的酒=1瓶空的酒。由此而得，剛才你說我喝足一瓶滿的酒豈不是說我根本沒有喝酒嗎？」

　　50、一名統計學家遇到一位數學家，統計學家調侃數學家說道：你們不是說若Ｘ＝Ｙ且Ｙ＝Ｚ，則Ｘ＝Ｚ嗎！那么想必你若是喜歡一個女孩，那么那個女孩喜歡的男生你也會喜歡羅！？” 數學家想了一下反問道：那么你把左手放到一鍋一百度的開水中，右手放到一鍋零度的冰水里想來也沒事吧！因為它們平均不過是五十度而已！”

　　51、乘法分配律

　　老師發現一個學生在作業本上的姓名是：木（1+2+3）。

　　老師問："這是誰的作業本？"

　　一個學生站起來："是我的！"

　　老師："你叫什么名字？"

　　學生："木林森！"

　　老師："那你怎么把名字寫成這樣呢？"

　　學生："我用的是乘法分配律！"

　　52、數字是不會騙人的

　　“數字是不會騙人的，”老師說：“一座房子，如果一個人要花上十二天蓋好，十二個人就只要一天。二百八十八人只要一小時就夠了。”

　　一個學生接著說：“一萬七千二百八十人只要一分鐘，一百零三萬六千八百人只要一秒鐘。此外，如果一艘輪船橫渡大西洋要六天，六艘輪船只要一天就夠了。四杯２５度的水加在一起就變開水了！數字是不會騙人的！”

　　53、作文成績

　　語文作文課上，老師布置了一篇500字的作文。

　　下課鈴響了，一學生發現自己只寫了250字，靈機一動，在文章最后一行寫了“上述內容×2”。

　　幾天后，作文本發下來了，在成績的位置上赫然出現“80÷2”。

　　54、0的本領

　　有一次，９輕蔑地對０說：「你的本領，只有０」。

　　０低著頭，恭敬回答說：「我承認。您真使我欽佩，因為，你的本領，是我的一萬倍（即０*10000）」。

　　９愚蠢得意地昂首闊步。不過，卻引來其它數字哈哈大笑。

　　55、左右分開

　　老師出了一道題：8÷2=？

　　隨后問大家："8分為兩半等于幾？"

　　皮皮回答："等于0！"

　　老師說："怎么會呢？"

　　皮皮解釋："上下分開！"

　　丁丁說道："不對，等于耳朵！"

　　老師："哦？"

　　丁丁回答："左右分開唄！"

　　56、去學習

　　一學生把硬幣拋向空中：“正面朝上就去看電視，背面朝上就去打游戲，如果硬幣立起來，我就去學習。”

　　57、關于時間的問題

　　在一堂數學課上，老師問同學生們:"誰能出一道關于時間的問題?"話音剛落，有一個學生舉手站起來問:"老師，什么時候放學?"

　　58、加號

　　有一個家庭，這家的孩子的數學一直不好，父母給他換了不少學校，最后，父母跟孩子換了一個教堂小學，這個孩子的數學就名列前茅。父母也很奇怪，就問：“是不是老師教的好？”孩子說：“不是。”父母又問：“是不是教材不一樣？”孩子說：“不是。”父母問：“那是什么？”孩子說：“我一進教室，我就知道這里對數學很重視，因為我一進門，我就看見有一個人被訂在加號上！”

　　59、數學中文

　　一位美國數學系的研究生來臺灣搜集中國古代數學發展的資料，朋友請我代為招待。他是首次來到東方，也沒有學過中文，可是竟在短短半小時內學會寫錯綜復雜的“張”字——而且還是草書。驚訝之余，不免向這位天才請教。他說：“這沒有什么，我只是用一筆把三又四分之十三這個數字寫出來而已。”

　　60、家父酒量

　　數學教員：“桌上有三杯酒，我請你父親喝一杯，還有幾杯？”小學生：“一杯也沒有了。” 數學教員：“怎么？你沒有聽懂我的話嗎？我再說一遍，桌上有三杯酒，我請你父親喝一杯，還有幾杯？”小學生：“真的一杯也沒有了。”數學老師：“你懂得數學嗎？”小學生：“先生，你不懂我父親的脾氣，他看見桌上有酒，一杯也不肯放過的。”

　　61、有一天，質數跟合數兩個人聊天。

　　質數說：“在我們質數的大家庭里，大家都非常有個性，2姐的身材好，3姐長得像耳朵，7哥長得像鐮刀，11姐像一雙筷子，……，我們除了有1這個共同的血脈，我們都與眾不同”；

　　合數聽完質數的話，想了一下，說道：“你們與眾不同，特色鮮明，這樣很好，可是我們合數家也很溫馨，很多成員之間都沾親帶故，你來我往，好不熱鬧”；

　　然后，兩人都開心的笑著……

　　質數高興著自己的獨特，合數開心著自己的融合……

　　62、驗算

　　考試中某學生拿出骰子，搖出了十道選擇題的答案。

　　快結束時他突然又拿出來搖。

　　監考老師終于忍無可忍：“你在干什么？”

　　學生答：“我在驗算。”

　　63、奶奶和孫子

　　奶奶：“1＋2等于幾？”孫子：“等于3。”奶奶：“答對了，因此你會得到3塊糖。”孫子：“早知道是這樣，我就說是等于5就好啦！”