內涵段子超經典（精選135個）
“段子”本是相聲中的一個藝術術語，指的是相聲作品中一節或一段藝術內容，而隨著人們對“段子”一詞的頻繁使用其內涵也悄悄地發生了變化，以下是小編整理的內涵段子超經典，歡迎閱讀。
內涵段子超經典（一）
1、A：什么時候結婚啊?
B：等工資多點再說吧!
A：你倆現在多少工資啊?
B：加一起一萬兩千多！
A：我去，這么多可以結了啊。
B：她一萬，我兩千多！
A：…………
2、我不覺得自己不只是吃貨，吃東西的時候別人一靠近，胳膊就不自覺的擋一下。
男朋友總說：“你屬狗的嗎?還護食啊你!”
3、咬手指時，恰巧遇見身旁的一位姑娘也在咬。
我們相視默契一笑，她有些局促的說：“剛剛覺得指甲太長，不自覺就咬了。”
我也尷尬著笑了笑，像多年未見的老友與之談笑風生：“對啊對啊，真有緣，我剛也是挖完鼻孔后覺得指甲太長了。”
然后她就走了。
4、閨蜜對我說：“街區公園里那個許愿池真的很靈驗啊!”
我好奇地問：“你怎么知道的?”
她神神秘秘地說：“那天我在那里許愿，希望有幾十萬元出現在我面前。”
“難道。真的實現了?”
她點點頭：“嗯，我剛走出公園大門，就看到一輛運鈔車從我前面駛過。”
5、相親了一個妹子，我問她找對象有什么標準。
她說她想找一個身材高大、英俊威猛、才智過人、懂得浪漫、寵溺有加、風趣幽默、事業有成的律師或醫生，而且還要能在周六晚上邀她一同熱舞。
“所以，你應該也能知道我為什么還是單身了吧?”她自嘲地笑了笑。
我說，“嗯，知道，因為你丑。”
6、天冷，我買了一條皮褲，版型和材質都挺好，照了個相片發空間了。
看大家評論都說好看，但是唯獨一條評論讓我思考了很久，就是“這褲子放屁出的去么?”
7、前幾天和哥們聚會，一起聊到了大學時期心中的女神，我突然好奇的問他們：“你們覺得女神是怎么看我??”
結果其中一個哥們兒來了一句：“你想多了，根本看都不會看! ”
8、男：喂?
女：喂，我想告訴你我懷孕了!
男：我們已經分手一年零5個月了，你肚子里的孩子和我沒一毛錢關系!
女：我知道，我只是想告訴你，不孕不育的那個人是你!
9、和男友閑侃，我問他：“我以后上下班你是不是會天天風雨無阻的接送我呀?”
這二貨竟然來了句：“你能保證你天天風雨無阻的去上班嗎?”
我無言以對。
10、老公：“老婆，如果有一天我不在你身邊了，你會什么心情?”
老婆：“感覺就像生活中沒有鹽吧。”
老公感動了，“你是說沒有我你的人生索然無味嗎?”
老婆笑了笑，“傻子，我會再去超市買幾包啊。”
11、女A：我最受不了別的女人和我撞衫了。
女B：你就忍著點兒吧，這也不能給你特制一套醫院病號服吧!
12、大半夜聽一對男女吵架。
女：說話就說話，別帶臟字罵我。
男：罵你怎么了，你把我打成這樣，罵你幾句還不行?
13、女朋友談了沒多久就分了。我問她為什么。
她說，你就像個孩子似的，幼稚。
我不服，剛認識的時候你不說我成熟嗎?
她蔑了我一眼，說道：我又沒說你的性格。
14、男：我最反對家庭暴力了，會影響感情的!
女：嗯!
男：我說的有道理吧 ?
女：嗯!
男：我以后都會對你很好的 !
女：嗯!
男：那你以后別打我了好嗎 ?
女：嗯?
15、一位太太上了電車，車上所有的座位都坐滿了。有位先生站起來讓座，這位太太一聲不吭地坐下了。
這時，那位先生轉身問道："太太，您說什么？"
"先生，我什么也沒說呀！"
"喔，對不起，太太，我還以為您說謝謝呢。"
16、女："親愛的，你的確喜歡我嗎？"
男："嗯！"
女："你認為我長得非常漂亮是不是？"
男："嗯！"
女："你覺得我的眼睛，像天上的星星那樣明亮。我的容貌，如盛開的櫻花般美麗。體態是如此的輕盈適度。聲音是如此的美妙悅耳，不知要比世界小姐美麗多少倍，是不是？"
男："嗯！"
女："哦！真太謝謝你了！你是那么會贊美，我真高興！"
17、女兒見媽媽涂口紅，問：“媽媽，你為什么要涂口紅呀？”媽媽聽后說：“涂上口紅漂亮！”女兒聽后思考了一下說：“爸爸那么丑，怎么不給他涂點呢？”
18、我今年32歲，花了二十萬彩禮好不容易娶了個老婆，去民政局扯證，工作人員卻一直讓我系鞋帶。我低頭一看，愣住了，當場決定不結婚了。
19、和老婆閃婚，結婚三個月老婆生下了一個可愛的男孩。面對著別人的指指點點，我實在忍不住了就去找老婆理論，別人生孩子起碼也要九個月，你看看你。老婆：“我認識你幾個月了？”“三個月啊！”“你認識我幾個月了？”“三個月啊！”“結婚幾個月了？”“三個月！”“一共呢？”“九個月！”“哎喲，還真是這樣。老婆對不起，我誤會你了。”
20、下午跟老公吵架，氣得我直跺腳。閨女放學回來，老公問閨女幫誰，閨女居然說幫老公。說完跑進衛生間，拿了搓衣板出來，說爸爸我幫你把搓衣板拿過來了。瞬間感覺不生氣了。
21、很久以前有一個老漢帶著他孫子出海捕魚，沒想到碰上了海嘯，孫子很擔心，就對他爺爺說：“爺爺要刮大風了，我們回去吧。”，可是他爺爺不答應：“乖孫啊，爺爺什么風浪沒見過，一定會沒事的。”話音剛落，一個巨浪打來，把劃船的槳打斷了。于是爺爺說：“乖孫啊，槳完了（講完了）。”
22、有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機說了一句“八戒，前邊到站了，我在那里等你”。
23、不情不愿的陪著老婆逛街，老婆虛情假意的說：“上班這么辛苦下班還要陪我逛街，累壞了吧？”無精打采的回答：“沒事，就當遛狗了”看著老婆越來越黑的臉色，馬上改口：“汪汪汪”麻的，差點又跪搓衣板！
24、一個喜歡炫耀的朋友打電話給我：“你知道嗎，我現在在巴厘島。”我說：“哦，我離你也就五里地吧。” “啥？你也出國了？” “我在三里屯。”
25、老師：“你來說說你的理想是什么？”小學生：“吃得好，穿得好，過得好。”老師：“你的理想能不能更高些？”小學生：“吃得更好，穿得更好，過得更好。”
26、就剛剛，一對夫妻買菜，老婆買了把很難洗的菜，老公在旁邊抱怨說：放假了你也不給我休息，也不買個簡單好洗點的，最好是坐著等吃。老婆立馬回答：這幾天公墓里的就是坐在家里等人上供！
27、我去水利局辦事，門口大爺問我來干啥的。我開始想說“找人”的，然后又想說“有事”，最后合成一句話我來“找事”的……然后……大爺讓我滾……
28、女友：“我，是你的什么？”男：“你是我的可口可樂啊！”女：“嘻嘻，討厭了啦，這樣你就能把我捧在手心了嗎？”男：“你想哪去了，我是說你氣大！”
29、懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
30、前幾天發工資了，下班路上看見一乞丐可憐，隨手給幾塊。晚飯過后去銀行存錢，又遇見他，他存五千，我存一千。現在，大街上，每當一個乞丐拿著碗里的錢對我抖了抖的時候，我就覺得他在向我炫富。
31、今天一哥們的老婆生了，打電話向我報喜。我本來是要問他：是男孩還是女孩的？結果，腦抽的問了他一句：是誰的？現在這哥們非要去做親子鑒定，他老婆死活不肯。我覺得還是站在旁邊保持沉默比較好。
32、A：“我的前女友身材很好，身高1米68，體重才90斤，我可以很輕松地把她拋起來。”B：“挺不錯的！怎么變成前任了？”A：“呃……拋得太高，沒接住，現在還躺在醫院沒醒……
33、老公：媳婦，我想買個高配電腦。老婆：沒門。老公：披著羊皮的狼。老婆：沒門。老公：加刺猬洗澡。老婆：沒門。老公：加如意金箍棒。老婆：不行。老公：（咬牙）十面埋伏。老婆：好，成交。
34、牧師問教友：當你躺在棺木里，你希望別人說什么？甲：我希望別人說我是個顧家的人。乙：我希望別人說我樂于助人。丙：我希望別人說瞧，他好像在動！
35、別人發個自拍說又胖了，收到的評論是：越胖越漂亮！我發個自拍說又胖了，收到的評論是：我們沒瞎。
36、昨天晚上閑的無聊，在微信上給剛交的女友發信息：現在去你家好嗎？過了一會，女友回復：“救”。想了半天也沒明白啥意思，唉，腦子不夠用啊！
37、有位丈夫的妻子是個潑婦，常對他發脾氣。而這位丈夫總是對旁人自己解嘲道：“討這樣的老婆好處很多，可以鍛煉我的忍耐力，加強我的修養。”一天， 老婆又發起脾氣來，大吵大鬧，很長時間還不肯罷休，丈夫只好退避三舍。他剛走出家門，那位怒氣難平的夫人突然從樓上倒下一大盆水，把他澆得像落湯雞一樣。這時，丈夫打了個寒戰，不慌不忙地說：“我早就說過，響雷過后必有大雨，果然不出所料。”
38、“先生先生，先別走耽誤您兩分鐘時間我是XX理財公司的推銷員，投我們公司，利率高達15%啊！”“既然利潤這么高你怎么不去投呢！”“你不知道我們推銷員都窮么！沒錢！”“沒錢是吧，好好好，來來我們坐下慢慢談，我是搞小額貸款的，利息只有8%，你還有7%可以賺！哎哎哎，你別走啊！
39、有一天，公雞掉進了水里，大聲呼救，正在河里戲水的鴨子立刻游向它，大喊：“快把你的手給我。”公雞說：“不行，這樣會拉掉我漂亮的羽毛的，我是鐵公雞一毛不拔。”就這樣公雞最終淹死在河里。
40、老婆把我搖醒，對我說，老公我做噩夢了，我問，夢到什么了？老婆說：我夢到我們都變老了，老公我可不希望你變老！我心里有點小感動問她為什么不希望我變老？老婆說：打老人多不好。我。。。。。。
41、一對戀人談論著結婚的事。女的堅持說，婚后要擁有一輛新型的小轎車；男的表示，經濟能力不允許。不過他提出折中的方法說：親愛的，你可喜歡乘坐一種比小轎車的馬力大得多，另有司機駕駛的汽車？”女的連忙說：“那很好！”男的高興極了： “一言為定，我們婚后乘公共汽車。
42、妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯，回到家里便對兒子說：“你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的，你以后可得多吃點，把我們交的錢全部都吃回來。”一次，朋友結婚的酒席上，兒子大聲地說：“媽媽多吃點，把我們交的錢都吃回來。”
43、男朋友特別摳，想跟他分手，想來想去還是給他發了條短信：“我們分手吧！”，等了好幾天也沒有回我。月底過去了，突然收到一條短信：“親愛的，上個月短信套餐流量套餐都用完了，你為什么要跟我分手，為了你我什么都可以做！”
44、小牛逛街的時候遇到了小羊，見小羊戴著一副墨鏡，羨慕道：“哇！戴墨鏡好酷，原來你也是潮流一族啊！”小羊摘下墨鏡嘆口氣道：“唉，我也是沒辦法，秋天草都黃了，我又不能不吃，所以。。。”
45、婚禮現場上，新郎和新娘正要交換戒指，一個闊綽的小伙突然沖上臺來，掏出一張銀行卡對新郎說：“拿去，這里面有300萬，你把新娘讓給我。”“你算個屁啊！別在這搗亂，給我滾！”新郎接過卡，轉身對新娘說道。
46、每當我覺得自己又窮又丑一無是處的時候。我總會默默的告訴自己，別難過，起碼，我判斷還是準確的！
47、一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽！”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了！放假休息下吧。”
48、今天發工資，給老公打電話：“親愛的，想吃點什么？我下班給你買回去。”老公說：“哦，太棒了，我要吃烤鴨！”“恩，5塊錢以內的，隨便挑！！”老公：“那給我來十份5塊錢的烤鴨。”
49、昨天公司安排，和一個女同事出差。我們忙碌了一天，晚上一起吃了個宵夜，回到賓館臨分手時，女同事微笑著問我，“光輝歲月是誰的歌呀？”我脫口而出，“黃家駒的呀！”女同事哼了一聲，扭頭就走了！難道我說錯了嗎？
50、我弟居然看上了我閨蜜，一個親弟一個閨蜜，我當然努力撮合。昨天閨蜜過生日，老弟和她徹夜未歸。第二天看到老弟，我嘿嘿笑到：情況怎么樣了？老弟一臉懵逼的看著我：姐，你這朋友，走私過來的吧？望著他濕漉漉的頭發，我好像明白了什么。
51、婚后，丈夫總是對妻子不理不睬，妻子忍無可忍，傷心地對丈夫說：“我知道，你和我結婚是因為我有錢。”丈夫平靜地說：“錯，是因為我沒錢。”
52、一姑娘小學三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒。過兩天發現鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了？女孩兒很淡定的回答：“給我男友當分手費了。”
53、孩子：“媽，我們考完了。”媽媽：“看你都瘦了，媽給你煮幾個雞蛋。”孩子：“不用了，老師給了。”
54、大白的房東突然來了，進房間后說：“真熱啊。你這怎么睡得著？”大白心想房東是要幫我裝空調了，趕緊說：“天熱房間小，又不靠窗，熱氣散不掉。”房東房東接著：“年輕人，好好奮斗，有錢了買個好房子，就不用吃這份苦了。”然后就走了……
55、排隊做聽力檢查，排了一天都沒聽到醫生叫我的號，咋回事？
56、小明剛回家，爸爸就問：“今天這么晚回來，又挨老師罰了吧？”小明點點頭。爸爸問：“為什么？”小明：“老師問我2+3等于幾，我說等于5。”爸爸：“沒錯啊？”小明：“后來老師又問，3+2等于幾？”爸爸：“這他媽不是一樣嗎？”小明說：“我也是這么說的”。
57、老頭子下地干活，頂著大太陽，皮膚都被曬破皮了，回家一進門，老太太關切的問：地里熱吧？老頭子有情緒的說：大熱天，我上地里，你說熱吧？！從此老頭身體一天不如一天，老太太嗓子都啞了
58、老公突然說：“老婆，你會一直愛我嗎，無論我貧窮還是富貴，健康還是疾病……”我說：“當然啊！”老公說：“等等再回答，我還沒說完……無論我是好吃懶做，抽煙喝酒，不思進取，好玩游戲……”我……好想打人！！！
59、到學校食堂吃飯，發現排骨不太新鮮，就去對打菜的師傅說：“師傅，我發現這星期的排骨沒有上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這個就是上星期的排骨”。
60、最近工作量大，經常會肚子餓，又不想吃零食，就經常到市場附近一個水果攤買水果吃，宿舍人多，每次都是買十來斤，今天下午，又去買了半箱橘子，結賬的時候，賣水果的小妹小聲對我說：“我有男朋友了……”
61、在家里加班，女友怪我不理她，讓我哄哄她。我隨口答道：“你先自己哄哄自己，哄好了告訴我！”女友不干了……說我耍她！我放下手里的工作，準備跟女友講講道理：“當男朋友有困難的時候，作為女友，應不應該幫忙分擔？”女友點點頭。我繼續說：“現在我女朋友生氣了，我脫不開身，能不能幫我哄哄？”女友又點點頭。我接著說：“那就對了啊，去哄哄自己吧！”看著充滿疑惑的女友，我滿意的點點頭，接著干活去了！
62、網上聊了一妹子今天見面，問老媽要了二百塊錢，老媽問我干嘛用，我說約會，她高高興興的就給了，剛出家門老爸就把我拽到一邊說“小子，二百塊錢給我一百，半個月不知道煙的滋味了。”我說“爸，這是我和女朋友的約會錢不能給你。”老爸說了。“你約什么會，那是我剛建的小號，為了抽顆煙我和你聊了半個月了，快拿來。‘’
63、一女子拿一張支票到銀行兌現。出納員：你能證明是你本人嗎？女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯！是我本人！
64、昨天和一個從小玩一直到大的女性朋友一起打牌，閑聊中問她和現在的男朋友怎么樣，她嘆了一口氣說：分了。我問她你們不是挺好的么？怎么分了呢？她什么也沒說，打出了一張八萬，我一看哦，明白了！
65、媽媽：“瞧你這手，多臟呀！你什么時侯看到過我的手像你這樣臟？”女兒：“沒有，媽媽，我從來沒有看到過你像我這么大的時侯。”
66、看到電視里男主跟女主說"傻瓜"，頓時覺得好溫暖好幸福，為了讓老公也溫柔的說一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，老公白了我一眼說到"傻比"。哎~電視劇終究走不進現實。
67、兩名精神病醫生在一起聊天，你遇到的最困難的案例是什么？一個問道。我曾經遇到一位病人，另一個回答說，他總相信他有一位富有的叔叔在南美洲，會留給他一大筆財產，所以他每天什么也不干，就在等通知他去領遺產的信。結果怎樣？我花了八年的時間治好了他，但是，那可惡的信來了！
68、北極熊被大灰狼帶到了一個炎熱的城市，北極熊說：“這里太熱，我要回北極。”大灰狼笑道：“我早就為你準備好了，等一下，把你處理好，你就可以搬進這個冷凍室住，里面的溫度和北極一樣，還有很多的豬豬與你為伴，不會讓你寂寞。”
69、剛才接一電話“喂，你好！”我：你好，哪位？“我是保險公司的，請問您開車嗎？”“我不開，司機開” “您去哪？” “在北京去上海的路上” “您的車有保險嗎？” “應該有吧，我沒問過，回頭我問問” “您坐的車值多少錢呀？” “沒問過，估計有幾個億吧” “大哥，您啥車呀？” “高鐵！”砰，電話掛了。脾氣還挺大，我說錯了嗎？
70、為了讓老公戒煙，我給他買了瓜子、果脯和薯片。看著零食越來越少，我問老公效果如何，他說：“邊吃零食，邊抽煙，真的比干巴巴的吸煙感覺好多了。”
71、我的數學一向不錯，上次我暗戀的女神問我：“你不是數學好嗎？問你個問題，1+9+0=？“這么簡單的題能難得倒我？我隨口回答：”10~~“然后她哭著跑開了，還說：”活該你沒女朋友！
72、一個長得非常漂亮的女的。一手拿包。一手拿喝的。走進考場。一位男監考老師問到：“你是來逛街的還是來考試的？”美女弱弱的來一句：我是來監考的。
73、教堂里，一個小男孩在祈禱：“上帝呀！我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧 ！”一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：“小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約？”小男孩答道：“有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。”
74、警察在一條新修的隧道內迎來第一百輛通過的車，準備贈送給幸運者獎金和紀念品。警察：你準備怎么用這獎金？開車的人：我想先領一本駕照。他妻子趕緊解釋：不好意思，我老公喝多了亂說話。耳背的老媽說：我就曉得你偷了車逃不到好遠。
75、我在馬路邊撿到10塊錢，把它交到網管帥哥手里面，帥哥拿著錢，對我把頭點，我高興的說了聲，沖個會員。
76、女兒問媽媽：“媽媽你老說我二，可你和爸爸都那么聰明怎么就生了我個那么二的女兒呢？”媽媽語重心長的說：“因為1+1=2。”
77、甲：昨晚你妻子大吵大鬧了？乙：是的，她在對狗發脾氣。甲：可憐的狗！我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙！
78、今天下班騎共享單車回家，沒想到剛到十字路口，發現剎車是壞的，我就大聲嚷嚷說剎車是壞的，告訴路人要小心。這時候一個警察把我攔下了，問我：“你叫這么大聲是干嘛，車沒有坐墊？”
79、長頸鹿與貍貓結為夫婦，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！貍貓大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
80、知道為什么用刀切出來的土豆絲比用工具擦出來的好吃嗎？因為，用刀切出來的土豆絲偶爾能吃出肉味！不說了，找個創可貼去。
81、“我要停一下車，把我的前擋風玻璃擦一下。”“老爸，你這電瓶車哪來的擋風玻璃。”老爸停下車，掏出手絹，擦了擦眼鏡。
82、昨晚上和朋友洗腳，給我洗腳的妹紙長得像極了我的初戀情人，我當時心跳都加速了。于是我和她聊了起來：妹紙，你真像我的初戀。妹紙：真的嗎？就在這時老婆突然進來了，我當時就愣住了，嘴里冒出一句：老婆，這里是正規足療店，我是正兒八經來洗腳的。
83、有位美國人在蘇格蘭游覽時，見一個牧羊人牽了一條護羊狗，就問他出價五十元要買下，但老人回絕說：“我可不能失去它。”這時候，走過來一位操英國口音的男子以同樣的價錢要買狗，牧人一口答應了。“剛才你為什么說不賣？”美國人憤怒的喊道。老人小聲的說：“它不可能游過大西洋”。
84、老鬼：小鬼，前幾天你家里燒來的紙錢呢？小鬼：跟大鬼合伙投資了。老鬼：賺了沒有？小鬼：……這個傻瓜，鬼沒有腳，它卻非要開鞋店！
85、孫子：“爺爺，給我買個小喇叭。” 爺爺：“不買，沒有喇叭你已經鬧得夠受了！” 孫子：“我發誓：你給我買了，我只在你睡覺以后吹。”
86、早晨沒吃飯隨便拿了個雞蛋上學。第一節課老師一對一批作業，我看還離我很遠就把雞蛋整個塞嘴里慢慢嚼著。沒想到他突然轉到我這排第一個就給我批，我就使勁憋著也不敢嚼也不敢咽。本來有點小感冒，想打噴嚏，最后沒忍住就打出來了，噴了老師一頭雞蛋渣渣。全班同學看我的眼神，終生難忘，我從此成了全校的笑柄。
87、老婆特愛吃肉，又擔心自己會發胖。這天她憂心忡忡地對老公說：“老公，我這么吃下去，你說我會不會變得像豬一樣？”老公笑著安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有兩條腿呀！”
88、二貨朋友不會喝酒，前幾天這貨第一次去女朋友家，吃飯時，為了好好表現，這貨果斷端起面前的碗，說道：我不會喝酒，我先敬各位一碗飯吧。
89、女：如果我跟你媽一起掉進水里，你救誰？男：我媽會游泳，順道救你上來。女：你一定要下去！男：那你死定了，我不會游泳，我媽肯定救我。女：……
90、近日，我收到一個朋友寄來的信，信封內有五張彩票，都被刮過了，露出了數字。 信上寫道：“送給你的中秋節禮物，我給你買了幾張彩票……真遺憾，你沒中獎。”
91、監獄長對剛入獄的慣犯說：我們又見面了！慣犯：有什么辦法呢？人們口袋里的錢越來越少，我的收入，付不起比這里再貴的住所。
92、陪女兒午睡的時候快遞給我打電話。我怕吵醒寶寶就壓低聲音說：“你誰啊？” 結果快遞也壓低聲音說：“我送快遞的，在你樓下，你下來拿。” 我告訴他走不開讓他上來，他壓低聲音跟我說：“好呀好呀，你為什么弄得這么神秘啊？”
93、剛拿到駕照，開車帶著小侄子出去，路上車子熄火。打了幾次，都沒能發動。侄子在那不停說，說的我心煩了：“你，閉嘴！”停了一會，侄子搖搖頭：“唉，無藥可救！”小子，你啥意思？侄子：“姑姑啊，我把你惹這么大火了，你都點不著，你說你還有藥救嗎？”
94、閨蜜明天結婚，我本來打算隨禮200，想想不妥，畢竟關系很好，畢竟她新婚的丈夫是我前男友，二百有點兒少， 果斷又在紅包里放了五十塊錢， 做人不能太摳門是不是？
95、在一次在火車上，對面坐了一對中年男女，始終拉著手，還不停的說著甜言蜜語，讓我看的那真叫一個羨慕嫉妒恨呀。下車后，我對老公說：你看人家年紀那么大了，還那么甜蜜，我們才結婚記幾年，你就不怎么理我了，更別說拉手和我說我想聽的話了，好羨慕他們呀！誰知老公說：羨慕啥？你沒看出他們不是一家的？！
96、門鈴聲響起，我打開門一看，是多年沒見的老同學，沒想到他已經淪落到送快遞了。他也吃驚地看著我，一聲感嘆道：沒想到你能把門裝在橋洞上。
97、八戒：“猴哥，白龍馬最近性情有些古怪，每次我和它開玩笑，它都會在泥地打個滾，然后跑開幾步拉馬糞。”
98、一天，我跟老公撒嬌說：老公，你把我抱到洗衣機那兒去吧！老公看了看我，弱弱地說：我幫你把洗衣機抱過來吧，它比較輕。
99、兒子他媽給他買了個玩具，這玩具放著一段時間不動就會有語音提示。昨天夜里，半夜醒來上廁所，懶得開燈就摸黑著去，走到一半，客廳里突然傳來聲音：“小朋友，快來陪我玩一玩啊！”那一刻，嚇得我差點尿褲子里！
100、第一次去網吧時，不會開機，不會玩游戲，什么都不會，就盯著屏幕看著別人玩，網管看不下去了，就教我打游戲，經過我精挑細選，我一個大老爺們，叼著煙，翹著二郎腿，玩了一下午的連連看……
101、發現一個哄兒子吃飯的好方法，先在家里做好，然后網購些些外賣盒子，把飯菜裝里面，切點榨菜撒上面，讓老公帶回來說是高級飯店的外賣，絕對吃的比狗舔的干凈！
102、“喂，你好，是行政部么？我想投訴一下公司這飲水機……”“您好，您之前已經投訴過5次飲水機里熱水不熱的問題了，我們也已經派人修理了，請您……”“對，我就是投訴這事兒——修好了怎么也不告訴我一聲，我去洗手都給我燙破皮了！”
103、法官審理一件賭博案子，訊問被告：警察破獲賭場時，你不是也在現場，還狡辯說未參與賭博？冤枉啊！我身上所有的錢早就輸光了，警察來的時候，我根本沒有賭本了嘛！
104、不得感嘆網絡真的越來越發達了，想當年學習的時候還需要翻閱很多的書籍才能找到想要的資料，現在隨便掏出手機出來上上網，就能把學習的事情忘得一干二凈了。
105、小時候，媽媽出去玩又不想帶我去，所以她每次都會給我一點錢，讓我去買好吃的。等我去了商店以后，我才發現，原來，媽媽早就跟人家打好招呼，就是不賣東西給我！
106、昨天去小姨子家做客，做菜的時候，小姨子穿上圍裙，戴上帽子，圍了口罩，自信滿滿地對我們說：“很多人炒菜都怕被油嘣，像我這樣360度全方位無死角保護，怎么可能會蹦得到，還不是她們太笨啦！”我還一陣夸她聰明呢，結果她剛拿起刀，就切到自己手了。
107、一個二貨紋身紋了個唐僧，結果第一天丟錢，第二天撞車，第三天讓單位開除了。于是他上山找高僧給算了算，高僧算完說，你回去等著吧！二貨說，你到是給我破破啊！高僧說：怎么破，你紋啥不行，紋唐僧，他九九八十一難，你這才三難！回家等著去吧
108、小時候的愿望，非常重要，只要努力，最終就一定會實現它的。老王小時候特別羨慕別人下飯店，那時候暗暗發誓，以后要天天下飯店，天天在飯店里吃！經過多年的不懈努力，老王終于成為了一名光榮的廚師，天天吃在飯店睡在飯店！
109、昨天老婆吃完飯突然對我抱怨，老婆：“我真不知道，我這朵鮮花怎么插在你這堆牛糞上了。”當我智商突然捉急的時候，兒子補了一句：“你要是鮮花，牛都不拉屎了。
110、今天騎摩托車跟一個電動車撞了，那人昏了過去。 下車一看我嚇尿了，這尼瑪頭咋擰了一圈啊。 于是我就想著給他擰過來，只聽咔嚓一聲頭擰好了。 這時我才發現那人衣服是倒著穿的。
111、有次數學考試只考了23分，心情忐忑地回到家，不知道如何跟爸媽開口。突然，靈機一動，拿著試卷對他們說：“這次考題實在太難了，我們班學習最好的同學才只考了30分……”
112、有一次我媽拿棍子追著我打，剛好被我同學看到了，我怕他去學校里面說，就拉著他邊跑邊解釋。他：又挨打了？我：怎么可能，我在跑步呢。他：不對呀，我看到你媽拿著棍子在后面追。我：是我叫她拿棍子追的，為了參加學校跑步比賽不再拿倒第一名。他：真是可憐天下父母心啊…
113、跟媳婦從村里吃完酒席回來，坐公交車上媳婦暈車，一下車就吐得稀里嘩啦的，邊吐邊哭。我心疼地把她拉到懷里，媳婦虛弱地靠著我，哭著說：“老公，我好難受啊！好不容易吃頓大餐，都吐光了，你看你看，那肉肉，還沒消化呢！”
114、在家稱體重，一旁的老弟來了句：姐，你應該有120斤吧。我：屁，不到100斤呢。老弟一臉不信：絕對有120斤。我強忍著怒氣：敢不敢打賭，如果沒有的話，你給我洗一個星期襪子。見老弟不答話，我走過去，抓著他的衣領吼道：賭不賭？沒想到老弟也突然提高音量：不去，黃賭毒這些，我絕不沾。我還沒弄明白怎么回事，我媽就從廚房沖了出來，手里拿著鍋鏟指著我：還反了不成，居然逼你弟去賭博。我……
115、熱好飯我掀開鍋蓋，太燙，我搓著手站了半天也沒敢往外端菜。老公走過來把我拽一邊去，還說呢：“這娘們能干點啥？”伸手穩穩的端出了盤子，我頓時心生敬佩……即刻他轉身一邊吹著手，跺著腳，一邊面目猙獰地對我嚷：爺們的手也特么是肉長得……
116、兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：“你要努力學習，以后一定要超越爸爸。”兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是，以后找個比你好的老婆還是很有把握的。”
117、深夜兩點，你可以試試打電話給老師：＂老師睡了嗎？＂老師迷迷糊糊：＂睡了，有事么？＂這個時候你就使出全身力氣大吼：＂老子他媽還在寫作業！＂趁他愣住的時候果斷掛電話。
118、在客廳看電視，聽到哥嫂對話哥：給你買了一條裙子，你看喜歡不？嫂：顏色太老還那么肥！發福的大媽穿還行！ 過會我哥哥拿了條裙子出來對我說：妹呀，哥給你買了條裙子～
內涵段子超經典（二）
1.講話松嘴
爸爸講成語“鷸蚌相爭”時，說：“蚌把強的嘴夾上以后，蚌說我今天不松嘴，明天不松嘴。太陽就會把你曬死的!” 6歲的孩子聽到這里，問爸爸;“蚌說話是不用嘴的嗎?”
“不用嘴能講話嗎?”
“那它講話時，嘴不就松開了嗎?”
2.今天的事今天完成
父親：“凡是今天能完成的`事情，一定不要拖到明天。”
兒子：“這太容易了。把餅干盒拿來!”
3.金魚染色
父親見兒子把藍墨水倒到金魚缸里，便問他是什么緣故。兒子說： “金魚吃了藍墨水會變成藍金魚呢。”
4.舉一反三
“爸爸，月餅的‘餅’字怎么寫?”
“就是塘酥餅的‘餅’字。”
“糖酥餅的‘餅’字怎么寫?”
“就是煎餅的.‘餅’字唄!”
“煎餅的‘餅’字怎么寫?”
“你這個笨蛋，我舉一反三地教你，都不會!”
5.哭比笑好
看完電影《笑比哭好》，蘋蘋對媽媽說：“媽，應該是哭比笑好。”
“為什么?”
“因為我一哭，什么東西都可以要到。”
6.進步
弟：“怎樣叫進步?”
姐：“今天比昨天做的事情多。”
弟：“爸爸有進步，昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞，今天燒了三個。”
7.進步真快
兒子：“媽媽，這次我考試得了第5名，快給我煮個雞蛋。”媽媽：“好孩子，進步真快。媽媽今天給你煮兩個雞蛋。”兒子：“謝謝媽媽!”
媽媽：“參加這次考試的一共有多少人?”
兒子：“5個人。”
8、什么叫”開心”
我的小侄女有一次問我：”叔叔，什么叫開心?”
”人高興的時候叫開心。”
”那么是不是關心就是不開心呢?”
9、睡覺玩手電筒
5歲的兒子入睡前，對媽媽說：”媽媽，把手電筒給我。”
”睡覺玩手電筒干啥?”
”不是玩，我做夢走黑路，看不見。”
10、頭頂上是什么?
父親教兒子認字，當教到”天”字時，為了加深孩子的印象，就問他：”你頭頂上是什么?”
兒子想了想說：”頭發。”
”頭發上面呢?”
”屋頂。”
”屋頂上面呢?”
”瓦片。”
父親不耐煩了，一拍桌子：”笨蛋!你好好看看，上面到底還有什么?”
兒子嚇得”哇”地哭了：”還有……還有小鳥在飛……”
11、吃魚和吃雞
孩子：”爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎么不會呢?”
爸爸：”小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃魚，怎么會游泳呢。”
孩子：”可是，爸爸你總吃雞，你會下蛋嗎?”
12、長大當老師
父親：”老師在家長會上跟我說，你上課總愛講話，以后要改正。”
兒子：”為什么要改正?在課堂上老師講的話比我要多好幾倍呢!”
父親：”那是老師在講課，不說話怎么講?”
兒子：”您不是經常講凡事要從小時候做起嗎?我長大也要當老師.現在不練怎么行?”
13、頭和尾巴都出來了
小強才學會查字典，有一天，他想查一個”由”字，結果查了半天，只查出個”田”字，小強火了：
”為什么縮個頭不敢出來!”又過了會兒，小強翻到一個”甲”字，這下小強樂了：”原來你怕我，不敢露頭，把尾巴伸出來了!”
一會，聰明的小強又看到一個”申”字，拍手大笑道：”哈哈，現在頭和尾巴都伸出來了!”
14、彈琴
媽媽：大呆，把手洗干凈才能彈琴!
大呆：沒關系啦，我只彈黑鍵就行了!
15、數星星
晚上，小小來找圓圓，”走，我們到院子里去數星星。”
圓圓：”天這么黑，能數得清嗎?我看，今晚上我們還是先睡覺，等明兒天亮了再數吧。”
16、兒子看籃球
父親把五歲的兒子抱在膝上，全神貫注地觀看籃球賽。孩子看到運動員們拼命地搶球，便問道：”爸爸，籃球一定很貴，是嗎?”
爸爸驚詫他說：”乖乖，你怎么會這樣想呢?”
孩子說：”要是不貴，他們為什么不每人買一個呢?”
17、聰明的區別
”老師，你的頭怎么禿了?”
”那是絕頂聰明。”
”那我也把頭剃光算了。”
”那是自作聰明。”
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