內(nèi)涵段子笑翻你肚皮
內(nèi)涵段子笑翻你肚皮：喝了5瓶洋酒，4瓶葡萄酒，3瓶白酒，我一直都是說1不2的，6789編不出來，容我再想想怎么吹牛B。更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!
內(nèi)涵段子笑翻你肚皮(一)
1、我問同事，你第一次啪啪啪是在什么時候?
他說高中。
我笑了笑，那你就不如我，我第一次啪啪啪是在13歲時候，還記得那是個陽光明媚的上午，班主任上來啪啪啪給了我三個嘴巴。。。
2、去相親，牢記老司機(jī)教誨，要多找共同點，拉近距離。
對方長得不錯，一對大眼睛分外迷人。
她很直接，上來就說：“其實我割過雙眼皮。”
我努力想了想：“真巧，我也割過包皮!”
3、今天上班，同事臉色很不好，問他怎么了。
他說：不知道為什么，一直胃疼，臉色發(fā)綠。
我默默回了句：有可能是你帽子掉色了。
4、我剛在電視里看到情侶接吻，覺得自己很寂寞，便下樓遛狗散心，沒想到狗到了樓下就跟其他狗過起了性生活。
5、記者：那些女模特為了藝術(shù)獻(xiàn)身，一絲不掛，作為藝術(shù)家的您，是否感動?
攝影師：敢動，當(dāng)然敢動，只是。。。
記者：只是什么?
攝影師：姑娘有時候不讓動。
記者。。。
內(nèi)涵段子笑翻你肚皮(二)
1、A：“明天小明結(jié)婚你去嗎?”
B：“我TM連我爸媽結(jié)婚都沒參加，還去他的.?”
2、永遠(yuǎn)忘不了拍照時攝影師跟我說的一句話：美女，請你盡量把脖子往前伸，雙下巴我們不好修。。。
3、以前一直沒有女友，看見別人有女友勸戒煙都覺得是一件很美好的事。
于是我開始抽煙，為的是等待讓我戒煙的那個人出現(xiàn)。
直到多年后，偶遇了如今的伴侶。還記得當(dāng)年是她先開的口：嘿!借個火。
4、第一次與女友到飯館吃飯，我有點緊張。
女友要了個涼拌黃瓜，上菜后，我夾了塊黃瓜放在女友碟子里說：“來，快趁熱吃。”
5、一個妹紙因為貪吃，男朋友和她分手了。我問她：“你現(xiàn)在心情怎么樣?”
她說：“我這心碎得像被壓過的薯片似的!”
6、坐了8個小時的火車，終于到家啦，今年終于可以陪父母過年了，似乎我爸媽不大喜歡我，我剛進(jìn)門，父母說：“回來干什么，還不回工地?”
我：“回來我陪你們過年啊!”
老爸火了，說：“這才5月份，你TM就不想出去干活啦?”
內(nèi)涵段子笑翻你肚皮(三)
1、本來就覺得自己夠丑了，想不到經(jīng)過發(fā)型師精心雕琢了一個小時之后，發(fā)現(xiàn)自己居然還有很大的下降空間。。。
2、真的好累，同樣都是女生，別人撒個嬌能搞定的事情，我卻得靠威脅。
3、對敵人的嚴(yán)刑逼供，我一個字也沒說，而是一五一十寫了下來。
4、女友對我說：你看，我跟你在一起三年多了，連個像樣的房子都租不起，不如我去給他(富二代)泡幾個月，換一套房子來我們住，怎么樣?
能找個舍身為家的老婆，我除了感動，還有什么可說的!!!
5、剛才女朋友問我要錢買口紅，我言辭嚴(yán)厲地說：“上回你買衣服要了兩千，后來做頭發(fā)要了一千，昨天跟朋友聚會又要了五百。天天這樣要，誰能受得了。”
見她委屈地撅起嘴，我補(bǔ)充道：“你不能一次多要點嗎!咱倆都省心!”
6、好羨慕你們跪搓衣板，跪遙控器，跪仙人球的太幸福了～! 我老婆讓我跪毛毛蟲，十條毛毛蟲一個腿跪五條，跪死一條吃一條。
7、真希望哪天走在路上，遇到一個房地產(chǎn)開發(fā)商摔倒了，然后我把他扶起來，他微笑著給了我一個房產(chǎn)證就走了。
我喊道，老板，你的房本!
然后老板轉(zhuǎn)過頭，微笑著對我說：“不，是你的房本。”
艾瑪，想想都激動。。。
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