內(nèi)涵趣事段子

時(shí)間：2024-05-31 09:10:03 幽默段子

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　　內(nèi)涵趣事段子：男：呆萌妹，當(dāng)年為什么拒絕我?女：因?yàn)槊看慰吹侥憔托奶铀伲樇t，我以為和你在一起會(huì)得病死掉。更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!

　　1、為徹底解決行人車輛多，交通擁堵情況，也切實(shí)減少空氣污染對(duì)人民的傷害，我建議身份證單雙號(hào)限號(hào)上班。

　　2、有人說(shuō)，覺(jué)得iPhone6太丑了，不想買，想法怎么和我這么像?!我還覺(jué)得保時(shí)捷車型太丑了，上海房子不好看，最重要的，當(dāng)初我還覺(jué)得清華不適合我。所以，我都沒(méi)有想法。

　　3、每次聽(tīng)見(jiàn)服務(wù)員之類陌生人用“帥哥”稱呼我都覺(jué)得背后一定有陰謀。

　　4、你們每次罵別人時(shí)，有沒(méi)有考慮過(guò)對(duì)方的感受?反正我是有，盡量不用方言，怕對(duì)方聽(tīng)不懂。

　　5、眾里尋她千百度，驀然回首，霧霾太大看不清。

　　6、剛才一個(gè)老娘們兒堵在電梯口，我從她旁邊擠出去了，她說(shuō)你不會(huì)說(shuō)話啊，我點(diǎn)點(diǎn)頭，避免了一場(chǎng)腥風(fēng)血雨。

　　7、老板我請(qǐng)假，我前女友的兒子滿月，我去看看像不像我?!!

　　8、太陽(yáng)出來(lái)我蕩秋千，蕩完了秋千我蕩電線，忽然來(lái)了來(lái)壓電啊，我被電到了閻王殿。我給閻王點(diǎn)根兒煙，閻王夸我是好少年，一年一年又一年啊，我終于回到了人世間。。。

　　1、第一次做媒人，給女方介紹了一下男方的情況，并告訴她男方父母都健在，女方撇了撇嘴說(shuō)：“喲，洗衣機(jī)電飯煲倒都有啊!”

　　我一下子還沒(méi)明白過(guò)來(lái)，唉，這什么世道啊!

　　2、有一天在家沒(méi)事哼哼月亮代表我的心：你問(wèn)我愛(ài)你有深，愛(ài)你有幾分。。。

　　二貨女友聽(tīng)到接著唱：也沒(méi)有多深，也就三公分，感覺(jué)就像銹花針。

　　我勒個(gè)去。。。

　　3、一男同事向我訴說(shuō)：“女友向我提出飯后用剪刀石頭布來(lái)決定誰(shuí)洗碗，我已經(jīng)連續(xù)洗了一星期碗了。”

　　我笑他說(shuō)：“你咋這么倒霉?”

　　同事苦笑著說(shuō)：“我有什么辦法?她每次都是出剪刀。”

　　我說(shuō)：“你不會(huì)出石頭啊?”

　　同事嘆氣道：“沒(méi)用的，她出的可是真剪刀，我總覺(jué)得褲襠涼嗖嗖的，一下就蔫了。。。”

　　4、男苦口婆心的道：親愛(ài)的，不會(huì)做飯是女人的缺陷，你一定要學(xué)會(huì)啊!

　　女人皺皺眉，掏出男人的`錢包，拿出1000元。

　　女：喂，徽菜館嗎?請(qǐng)送紅燒鱖魚(yú)、火腿燉甲魚(yú)、牛奶河豚、地三鮮到平等家苑。。。

　　半小時(shí)后，女人看看一桌美味，對(duì)男人挑挑眉：只要男人有錢，女人就沒(méi)有缺陷。

　　5、我對(duì)女友說(shuō)：前女友說(shuō)我為別的女人培養(yǎng)了個(gè)男人。

　　女友看著我默默的惋惜的說(shuō)：試驗(yàn)品，沒(méi)成功!

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