糗事笑話關于學校的經典段子
糗事笑話關于學校的經典段子
1、真的學霸，會在場場怒砍90+的同時送出盡可能多的助攻，帶領全隊打出輝煌的戰績。考試，是自己的事，但不是一個人的事……
2、學校有對奇葩男女。冬天天冷，于是兩人合圍了一條圍巾并肩進教室上課。上樓的時候，女的高跟鞋不小心蹬空了……
3、不會舉行隆重婚禮，省錢又有利于改良社會風氣。如今結婚講排場，動輒幾萬幾十萬，形成一種惡性攀比的不良風氣，大學生婚禮較經濟，同時參加婚禮的均為同學好友，少一份媚俗，多一點純潔，不必在婚禮上還看老板或上級眼色，給將來留下一個美好的記憶，即使講給孩子聽也能讓他（她）被那份純潔所感動。同時可以打擊許多影樓價格高昂的囂張氣焰。這都對精神文明建設有著積極意義。
4、舍友從沒在網上買過東西，有一次讓我幫她在網上買個發卡，東西拍完后她問我：“快遞怎么收費？”我告訴她順豐一般也就十塊錢吧這貨聽完一臉呆萌地看著我：“那要是逆風呢？逆風多少錢？”
5、老師問吉米：“你為什么要把成績單借給約翰呢？”
“不，不是我故意的。”吉米訥訥地回答，“他說，想嚇唬一下自己的父母。”
“那結果呢？”老師又問，“結果。。。”吉米回答，“約翰的屁股腫了。”
6、"在讀高中的時候,有一次在課堂上老師講得聚精會神,而下面卻有一個學生睡著了,這時旁邊有個同學拍了拍他的頭:""喂,醒一醒,老師提問你呢!""這位同學立馬站起來,對著老師問道:""老師,什么?"""
7、我去復旦的計算機中心上網，需要用證件，比如身份證，學生證，本校的飯卡，等等。
我用的證件就是飯卡，它有一個黑色的套子，我交上了飯卡和金錢，就去網上翱游了。上網完畢要去取證件，我對負責人說：“我是飯卡。”他說：“有套嗎？”我說：“有套！”
8、1.“上下我的qq，我看看有人在沒。”“多少級了？”2.今天么課？在哪上？3.兄弟們還去上課么?點名幫我答到，我不去了，別忘了~~4.作業拿我抄抄!快點。哦，你抄完了給我抄!5.老師點名沒？去了幾個人？6.我餓了..........要不你幫我買回來？7.都快起床，查衛生的來了！！8.“這次老師劃重點了嗎？”“沒有，他說平時講的就是重點。”9.六個q能開了點嗎？開個鳥點，七個a等你呢!10.“快點，還有一分鐘就上課了。”“等等，我穿上襪子!靠，我襪子呢?!xxx見我襪子了嗎？”
9、以前課間去廁所總奇怪碰不到一個老師，現在才明白老師都趁學生上課時去。
10、上病理學時，有很多學生打瞌睡，教授于是發脾氣了：“對于真正死亡的時間，醫學界一直爭論，究竟是腦部停止活動時算是死亡，還是心臟停止時算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：‘這班學生大多死了。’”
11、師：“待人接物”這個成語怎么解釋？生：就是待在家里，等待接受別人的禮物。
12、哲學試題中有一題是：“如果這是問題，就回答。”
一個學生簡潔地寫道：“如果這是答案，請評分”
他得了優秀。
13、一個說話有濃重口音的老師問一學生：“50+9=？。”
學生想了半天才答到：“武術+酒=醉拳。”
14、教授在考試當天突然宣布延期考試，有個學生立即理直氣壯地站起來抗議，說延期會擾亂他溫習其他科目的計劃。
教授立刻問：“你叫什么名字？”
“王大明！”學生的口氣有些軟化。
“好吧，王同學，我給你一個甲等，而且免你參加考試，因為你有膽量據理直言，這正是教育的最重要目的。”
學生答道：“既然這樣，那么，我的本名叫做李小華。”
15、"有次期考，考完某門課程后回到宿舍，大伙都興高采烈的在交流答案，這時老大冒出一句：完拉~！我小紙條夾在試卷里面交上去了！！眾人皆倒。結果老大重修……這是俺大三時的真實故事。當年大學剛報到的時候,宿舍有一哥們a毛發特旺盛，留絡腮胡子。等我們看了一周看習慣了，輔導員看不下去強令他刮了。當天他回去之后坐在床上正照鏡子感嘆，另外一哥們b回來盯著看了半天，忽然沖出去，正在我們詫異的時候，a的手機響，接了發現是b，特神秘的說：有個變態在你床上坐著照鏡子，我們都不敢動他，你趕快回來看......"
16、語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，于是弄醒張三問到：你怎么上課睡覺。可是，張三拒不承認睡覺。張三：我沒有睡覺。老師：那你干嗎閉上眼睛。張三：老師，我在默念課文。老師不信，說：那你干嗎直點頭。張三：老師，你講課講的很好。老師還是不信，說：那你干嗎直流口水。張三：老師，你的課講得很有味道。
17、美好的初中終于結束了，臨別時同學和老師都給我留言了！同桌：哈哈！我的惡夢終于結束了，再也不用和你坐在一起了！王小花：我知道你喜歡我，但是希望你喜歡我之前先照一下鏡子！狗剩子：我一直相信你說的那句名言‘學校就是垃圾朝現在咱們終于被人從垃圾堆里撿出來了。翠花：終于畢業了，我再也不怕你薅我頭發了！王麻子：哈哈！大哥咱們這樣的也畢業了，我想你是不會忘了我的，從認識你到現在，每次你都是倒數第一，我倒數第二，大哥！......
18、老師：“彼得，你為什么老是把一只耳朵捂住？”
彼得：“你不是說，我在聽課時，總是一只耳朵進，一只耳朵出
嗎？我堵的是出的耳朵。”
19、考試時，一首試題是：魯迅是＿＿人。一位馬虎的學生在考試前
沒有認真復習，他把魯迅原名“周樹人”的“樹”字看錯了，于
是他回答為：魯迅是周村人。
20、老師：在中國古代女人沒有地位，她們嫁雞隨雞，嫁狗隨狗。甚至連她們自己的名字都要隨丈夫的姓，你們知道一個姓霍的女子嫁給一個姓鄭的男人，她應該怎么稱呼嗎？
學生：鄭霍氏(正合適)
學生：好美滿婚姻
學生：老師，如果姓洪的女人嫁給姓西的男人，她就應該叫西紅柿嗎？
老師：……
21、有一天下課時間，小琳在座位上哭。
小莉：“你為什么在哭？”
小琳：“它們笑我的腿是蘿卜腿。”
小莉：“胡說，那有蘿卜又黑又粗的。”
22、一天，某位女值日生正在拖地，她剛把地拖完，那些男生就進來把地給踩臟了。班主任看了，生氣的大罵道：“你們這些男生，真不像話！這位女生剛拖（脫）完，就被你們給糟蹋了！”
23、一學生家長拜訪老師。
家長：老師貴姓？
老師：哦，我叫王金蓮。
家長很熱情地握住老師的手說：哦，潘老師啊！
24、"生活如此happy,何必苦苦study,不如回家報個baby
老子如此buzy,你卻如此lazy,每天想著baby,怎能對得起mamy"
25、有一次作文課，某學生這樣寫的：‘我的阿媽是個七十歲的老年婦人。。。。。。’老師于是把‘老年’兩個字圈起來，并在旁邊注明‘多余的’，然后將作文簿發回。
隔天學生交回訂正后的文章，寫著：‘我的阿媽是個七十歲多余的婦人。。。。。。’
26、"一位女生坐在座位上,嘴里拚命地嚼著口香糖,腳卻伸到課桌旁的通道里,被老師發現了。
""瑪麗!""老師嚴厲的大聲叫她。
""老師,什么事?""這位女生回答說。
""把口香糖從嘴里拿出來,把你的腳放進去!!"""
27、小紅跟小明說：今天考試的時候我踢你一下，你就要給我瞄一下。到了考試的時候，小紅踢了小明一下，小明便回答：喵！
28、曾經有個同學叫范建強開學他自我介紹的時候說：我叫范建強，我的名字表面沒什么個性，大家不妨反過來念，就會記住我了！
29、學校禁止談戀愛，但是我們班有兩個同學仍然偷偷摸摸的談，被班主任發現之后，叫來雙方家長。班主任本來是想讓家長說說自己的孩子。結果家長聊了聊發現對方家庭情況都還不錯，就訂婚，訂婚了…
30、歷史課上一哥們睡著了，老師非常生氣，于是過去用力拍了桌子問：“圓明園是誰燒毀的？”那哥們站起來臉都嚇白了，吞吞吐吐地說“不不不，不是我，剛才我睡著了！！！！
31、大一新生剛開始軍訓，某日，抽水泵出了點問題，使得女生宿舍樓上不去水了，高層女生們只得辛辛苦苦去一樓打水用，412室王某好不容易排了半小時隊，打回一盆水，她舒服地洗完后便出去倒水，過了好一會才回來，只見王某累得攤倒在床，憤憤地說：“累死啦……打水爬四樓，倒水爬四樓，這日子沒法過了！”眾君聽罷，笑得前仰后合，王某很無辜地看著大家，一臉茫然，一君提醒道：“四樓雖然不能打水，難道還不能倒水嗎”？
32、A君學習很刻苦，宿舍已經熄燈以后還要點起蠟燭繼續學習，影響了室友的休息。B君略帶不滿又半開玩笑的'說：“A君你知道你的行為是什么？茅坑里仍炸.彈--激起民憤（糞）。”C君急忙插嘴：“人家那是茅坑里仍炸.彈--奮（糞）發圖強（墻）。”
33、教師問道：“沒有牙齒的動物，你們知道嗎？”
有一個學生忙問：“人是動物不是？”教師說是。
那學生說：“那么，王家的老太太，就是沒有牙齒的動物。”
34、籃球唱—用來踢足球或者談戀愛的地方，有時也用來打籃球。
35、記得初中文藝晚會，有一道搶答題環節。女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始再舉手”然后開始念題目，說，“現在開......”這時候，一個選手就搶答了。主持人就說“這位同學太著急了一點。我‘始’（屎）還在嘴里，你怎么就搶......”
36、湖南人就算你《踮起腳尖》，那也牛不過北京人《我有一雙隱形的翅膀》！即便把《誠實善良》的全體海南人、寧夏人組成合唱團，那也抒情不過浙江人《綠葉對根的情意》！天津人你不說狗不理包子而另辟蹊徑《我說九零后》；那你還不如像湖北人干脆《站在21世紀的門口》，或者像江西人去聊聊《獸首拍賣》來得實際！也算得上懂些《品味時尚》的江蘇人，到底沒有“時尚之都”的上海人精，他們回頭去侃什么《鄭板橋》，你說是不是難得糊涂！四川人你最《熟悉》的，除了自己，那一定是重慶人了吧？那就去品品重慶......
37、一日，化學課上，化學老師在講“活潑金屬性質”時，舉一例子，說：“我代表活潑金屬，一同學代堿，另一代水，我可跟水和堿反應。這是什么關系呢？”
“三角戀！”一生答道，老師大怒。教授要醫學院的學生列舉人奶比牛奶好的五個理由。
第一個學生所寫出的答案是：1.快；2.清潔；3.安全；貓吃不到；4.旅行時攜帶方便；5.容器美觀。
第二個學生所寫出的答案是：1.不必怕冷掉；2.飲用時，兼具心理治療效果；3.飲用時，兼備生理治療效果；4.使用優良免洗餐具；5.因為人比牛好，所以人奶比牛奶好還可以保溫！
38、我們有一個女數學教師，四川人，普通話還可以，可就是“吻”和“問”總是分不清。
有一次她給我們講完一道題問大家說：“大家聽明白了嗎？不明白的話可以起來‘吻’我。”同學們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又說：“怎么，不好意思起來‘吻’是不是呀？”同學們一聽更是惡然了，有的同學快笑出來了。老師一看還是沒人問就說：“都這么大了，還不敢‘吻’呀，好了，不會的等下課后到我辦公室，沒人的時候‘吻’我。”哈哈！同學們最終還是沒忍住笑了出來。
39、在大學生的集訓中，有一教官位是湖南的。這天，教官對同學們說：“今天我們做的是：一班殺雞，二班偷蛋，我給你們做稀飯。”
同學門都不明白。難道要去燒烤嗎？
一位同學看了他的動作才明白，是他的湖南口音太重了。原來教官是說：“一班射擊，二班投彈，我給你們做示范。”
40、有一次四級考試我做監考，當時我在講臺上坐著，
看到下面一名男生鬼鬼祟祟一只手在上面寫，
一只手在下面動，嘴里還念念有詞我心想這肯定是在作弊，
于是走過去一看，這哥們手里赫然拿著一串佛珠。。。。。
41、一天向一位英語學霸討教:“學霸你好，單詞，我記不住埃”
學霸說:“其實不難，qq密碼怎么記住的，你就怎么記。”
聽完后，頗多感觸，回到寢室，果斷把需要背的單詞改成了qq密碼，
結果，第二天醒來qq上不去了…
42、剛畢業時：兄弟們，后會有期啊！畢業一年：兄弟們，后會有妻啊！后來：兄弟們，后悔有妻啊；再后來：兄弟們，會有后妻啊！最后：兄弟們，悔有后妻啊！
43、上語文課時，老師講到辛棄疾的破陣子，其中有提到“的蘆”。
師：歷史上共有三匹有名的千里馬，的蘆是劉備騎的，那么還有什么有名的馬呢？
生A：關羽的赤兔馬。
師：很好，那么還有一匹呢？是誰騎的？
全班一遍寂靜。
師：真的沒人知道嗎？
生B：爪黃飛電！(注：熱門電玩中的角色)
師：爪黃飛電？這是什么？不對！告訴你們好了，騎的人是項羽！那么他騎的是什么馬呢？！
生C：霹靂馬！
師：不對！不要亂講！
臺下：TOYOTA！
師：不對！再想想看！他自刎的時候。。。
......
44、1、不準在公共場所有接吻以及擁抱等過分動作。
2、學生不準在校長辦公室門前和上課的教室抽煙。
3、在多媒體教室看電影不準吼：老板換碟子。
4、在公共廁所大便完畢不準不沖洗。
5、在學校草坪上不準兩個人摟著滾來滾去（不管是同性還是異性）。
6、不準在學校舞廳跳脫.衣.舞。
7、要是不上通宵網的話不準瀏覽黃色網站。
8、沒有喝到一斤酒者不準打架。
9、沒有女（男）朋友者不準徹夜不歸。
10、沒有追到女孩子不準毀她的容。
11、沒有異性朋友者不準在異性寢室過夜。
......我們有一個女數學教師，四川人，普通話還可以，可就是“吻”和“問”總是分不清。有一次她給我們講完一道題問大家說：“大家聽明白了嗎？不明白的話可以起來‘吻’我。”同學們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又說：“怎么，不好意思起來‘吻’是不是呀？”同學們一聽更是惡然了，有的同學快笑出來了。老師一看還是沒人問就說：“都這么大了，還不敢‘吻’呀，好了，不會的等下課后到我辦公室，沒人的時候‘吻’我。”哈哈！同學們最終還是沒忍住笑了出來。
45、哥哥威廉檢查弟弟杰克的作業，問：“你怎么把有問必答寫成了有問“鼻”答？”
杰克說：“那天我問你一道數學題，你不是用鼻子‘哼’了一聲就走了嗎？”
46、老師：“小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你，用一句成語來形容老師很開心。”小新：“含笑九泉。”
47、一次自習課上有個二貨睡覺，不巧被校長逮個現行。便使勁拍玻璃大喊：“睡覺的給我出來！”二貨被驚醒，但還是坐在原位不動。校長急了：“沒聽見？出來！”還是不動。當時還以為這人挺有追求的，突然他說：“等一下，腳麻了，站不起來。”.
48、今天上課要攝像，老師特意和大家說不要睡覺，還有很多領導聽課，要上傳到網上做示范教學的，上課進行了十分鐘，突然攝影師喊了聲停！在眾領導和同學詫異的目光中走到一個同學面前說:同學，你不要不停的扣鼻屎好嗎？
49、課堂上，老師做情景設定，老師問小明:“如果你跳進一個大坑，然后爬不上來了，周圍又沒人和繩子，你怎么辦？”小明:“用針把腦袋扎個洞讓水就出來那樣我就可以漂起來了。”老師:“腦袋里怎么可能有那么多水！”小明:“我腦袋沒進那么多水我干嘛跳下去？！”老師：滾！！！
50、張老師組織同學們到操場上拔草，大多數的同學都很認真地拔。可小明卻像木頭人似的站在那兒，低著頭一動不動。張老師感到奇怪，便上前問：“小明，你為什么不拔草？”小明抬起頭說：“張老師，你不是說過每個人都要愛護學校的一草一木嗎？”
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