最新笑話段子

時間：2020-10-01 17:00:49 幽默段子

最新笑話段子匯編

　　1、軍訓時，一個男的暈倒了，許多人圍著。外面有個男生很有經驗地喊：“掐人中！掐人中！”離那個男的最近的一個女生，思考了半天，下了很大決心的樣子，準確地掐住了暈厥男的JJ。——我去。。是人中！不是人之中！！

　　2、玉米對向日葵說：“少參加點戶外活動吧，紫外線太強烈了，瞧你滿臉都是雀斑了。”向日葵生氣的對玉米說：“哼，你倒是包得嚴實，但一看就是嚴重缺鈣，頭發稀黃不說，牙齒還都長在臉上了！！”

　　3、電話鈴響了，是一個陌生女人打來找丈夫的，妻子喊道：“老公！老公！老公！你的電話！”丈夫說：“我聽見了，你喊這么多聲干啥？”妻子說：“我是怕打電話的女人聽不到！”

　　4、在法庭上法官指著袋子里的槍問被告：“你認得這支槍嗎？”被告：“沒有，先生！”法官接連問了幾遍他還是一口否認見過這支槍，第二天法官接著問被告：“你見過這支槍嗎？”被告：“當然見過，就在昨天的這個時候這個地點！”

　　5、蘇歌: 一天胖子去存錢，排隊的時候正好一美女正在他后面站著排隊，美女主動問道：“帥哥你要存錢是嗎？”胖子緊張得連連點頭：“是是是”美女：“我是來取錢的，既然這樣你不如把你的看到這條我笑了~~~

　　6、 "司令派手下去觀察敵情,不一會手下匆忙跑回來,用食指和中指做了個v型手勢。司令高興地問道:“我們勝利了?”手下回答:“別鬧了,就剩咱倆!”"

　　7、一哥們普通話方言音重，（四）音和（十）音不分，有一天鑰匙找不到了，緊張之下，說出一句，我要（是）死沒有（鑰匙）要死，我就要死，寢室的哥們弄半天，明白，當場暈卻。

　　8、唐僧師徒四人在一天累了就玩起了空間游戲，悟空：師傅你看我偷了一筐桃子；八戒：師傅我偷了兩頭豬；沙僧傻笑道：俺等級不夠只偷得一棵大白菜；唐僧問：那小白馬呢？三位異口同聲道。。。小白龍去偷心去了。。。

　　9、一司機在一急彎處撞死了一頭豬，剛好路邊一小孩親眼目睹了這一幕，司機問小孩：“這豬是你家的嗎？”小孩：“這豬的大小和顏色和我家的差不多，不過我家的豬沒有這么扁啊！”司機喜之溜之大吉。

　　10、唐僧師徒四人在一天累了就玩起了空間游戲，悟空：師傅你看我偷了一筐桃子；八戒：師傅我偷了兩頭豬；沙僧傻笑道：俺等級不夠只偷得一棵大白菜；唐僧問：那小白馬呢？三位異口同聲道哈哈應該改成去非誠勿擾了？

　　11、夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐煩的說，你真是事兒媽！妻子不甘示弱，大吼，你是事兒爸！孩子在一旁不慍不火地說：那我，就是事兒。夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐煩的說，你真是事兒媽！妻子不甘示弱，大吼，你是事兒爸！孩子在一旁搖搖頭說：你們倆整天吵，真是個事兒！

　　12、唐僧師徒四人在一天累了就玩起了空間游戲，悟空：師傅你看我偷了一筐桃子；八戒：師傅我偷了兩頭豬；沙僧傻笑道：俺等級不夠只偷得一棵大白菜；唐僧問：那小白馬呢？三位異口同聲道唐僧師徒四人在一天累了就玩起了空間游戲，悟空：師傅你看我偷了一筐桃子；八戒：師傅我偷了兩頭豬；沙僧傻笑道：俺等級不夠只偷得一棵大白菜；唐僧問：那小白馬呢？三位異口同聲道：“被電視臺邀去參加相親節目去了”

　　13、千手觀音對維納斯說：“親愛的，我們來打一個賭好嗎？”維納斯笑道：“好啊，賭什么？”觀音冷笑道：“鼓掌！”

　　14、夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐煩的說，你真是事兒媽！妻子不甘示弱，大吼，你是事兒爸！孩子在一旁不慍不火地說：那我，就是事兒。夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐煩的說，你真是事兒媽！妻子不甘示弱，大吼，你是事兒爸！孩子在一旁搖搖頭說：你們倆整天吵，真是個事兒！

　　15、本.拉登說，中國是唯一不能惹的國家：基地曾派出五名恐怖分子來襲擊中國，一人炸立交橋，轉暈；一人炸公交，沒擠上車；一人炸超市，炸彈被盜；一人炸火車，沒買到票；最后一人成功炸礦，死傷數百人。潛回基地后，半年都沒見任何新聞報道，被基地組織以撒謊罪處決。

　　16、兩哥們去看演唱會，A：豬跑出來，怎么辦？B：小樣，這個我早就知道，王力宏唄!A:那豬有跑出來了呢？B：這個我也知道，韓紅.A:果然大家都知道啊，那過一會看到王力宏，咱們倆一起喊，豬跑出來了啊！

　　17、千手觀音對蜈蚣精說：“我們來打一個賭好嗎？”蜈蚣精受寵若驚，笑道：“好啊，那要是輸了怎么辦？”觀音冷笑道：“那就打耳光唄！” 蜈蚣精說：不好，不如踹腳！千手觀音說“好吧，我用千手觀音對蜈蚣精說：“我們來打一個賭好嗎？”蜈蚣精受寵若驚，笑道：“好啊，那要是輸了怎么辦？”觀音冷笑道：“那就打耳光唄！” 蜈蚣精說：不好，不如踹腳！千手觀音說“好吧，我用手，你用腳，但不管用手還是用腳，都不許有臭腳丫子味！”

　　18、千手觀音對蜈蚣精說：“我們來打一個賭好嗎？”蜈蚣精受寵若驚，笑道：“好啊，那要是輸了怎么辦？”觀音冷笑道：“那就打耳光唄！” 蜈蚣精說：不好，不如踹腳！千手觀音對蜈蚣精說：“我們來打一個賭好嗎？”蜈蚣精受寵若驚，笑道：“好啊，那要是輸了怎么辦？”觀音冷笑道：“那就打耳光唄！” 蜈蚣精說：不好，不如踹腳！千手觀音說“好吧，我用手，你用腳”

　　19、千手觀音對維納斯說：“親愛的，我們來打一個賭好嗎？”維納斯笑道：“好啊，那要是輸了怎么辦？”觀音冷笑道：“那就打耳光唄！”千手觀音對蜈蚣精說：“我們來打一個賭好嗎？”蜈蚣精受寵若驚，笑道：“好啊，那要是輸了怎么辦？”觀音冷笑道：“那就打耳光唄！” 蜈蚣精說：不好，不如踹腳！

　　20、夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐煩的說，你真是事兒媽！妻子不甘示弱，大吼，你是事兒爸！孩子在一旁不慍不火地說：那我，就是事兒。夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐煩的說，你真是事兒媽！妻子不甘示弱，大吼，你是事兒爸！孩子在一旁好奇地問：事兒是我姐還是我哥？

　　21、千手觀音對維納斯說：“親愛的，我們來打一個賭好嗎？”維納斯笑道：“好啊，那要是輸了怎么辦？”觀音冷笑道：“那就打耳光唄！”千手觀音對蜈蚣精說：“我們來打一個賭好嗎？”蜈蚣精受寵若驚，笑道：“好啊，那要是輸了怎么辦？”觀音冷笑道：“那就打耳光唄！” 蜈蚣精說：不好，不如踹腳！

　　22、玉米對向日葵說：“少參加點戶外活動吧，紫外線太強烈了，瞧你滿臉都是雀斑了。”向日葵生氣的對玉米說：“哼，你倒是包得嚴實，但一看就是嚴重缺鈣，頭發稀黃不說，牙齒還都長在臉上了！！”

　　23、蘇歌: 唐僧師徒四人在一天累了就玩起了空間游戲，悟空：師傅你看我偷了一筐桃子；八戒：師傅我偷了兩頭豬；沙僧傻笑道：俺等級不夠只偷得一棵大白菜；唐僧問：那小白馬呢？三位異口同聲道哈哈有意思

　　24、一天胖子去存錢，排隊的時候正好一美女正在他后面站著排隊，美女主動問道：“帥哥你要存錢是嗎？”胖子緊張得連連點頭：“是是是”美女：“我是來取錢的，既然這樣你不如把你的錢給我，這樣我們就不用排隊了！”胖子想了想二話沒說就把錢給了美女，還說：你這主意不錯！

　　25、男孩與女孩在巴黎一見鐘情，翩翩起舞。在這個浪漫時刻，男孩卻看到女孩襪子上的破洞，心中頓時迸出一個念頭：這就是愛。該片曾獲渥太華國際動畫節“最佳敘事動畫短片”獎。

　　26、唐僧師徒四人在一天累了就玩起了空間游戲，悟空：師傅你看我偷了一筐桃子；八戒：師傅我偷了兩頭豬；沙僧傻笑道：俺等級不夠只偷得一棵大白菜；唐僧問：那小白馬呢？三位異口同聲道：“搶車位去了！”

　　27、千手觀音對維納斯說：“親愛的，我們來打一個賭好嗎？”維納斯笑道：“好啊，那要是輸了怎么辦？”觀音冷笑道：“那就打耳光唄！”

　　28、 "司令派手下去觀察敵情,不一會手下匆忙跑回來,用食指和中指做了個v型手勢。司令高興地問道:“我們勝利了?”手下回答:“別鬧了,就剩咱倆!”"

　　29、女人常說：“男人沒有一個是好東西！”所以當一個女人對你說：“你真是個好人”時。。。靠，你連男人都不算了！當然也就失去了進一步發展的可能！！只有當一個女人對你說：“你這個死鬼，”或者“你真壞”時，你才真是一個好人。

　　30、一男士到書店買書，問：《幸福的婚姻生活》在哪里？店員：該書屬于幻想類小說，在第一排。男士：《夫妻相處之道》呢？店員：該書屬于武打類小說，在第二排。男士：《理財、購房要義》？店員：那是妄想綜合癥，屬精神病類，在第八排。男士：《男人應該是一家之主》？店員：這里不賣童話書~

　　31、妻子明天過生日，丈夫想來想去想不出送什么禮物能讓她最高興，于是發短信征求妻子的好友的意見。半天后妻子的好友回復：換個號碼給她發短信，稱贊她賢惠漂亮，向她求愛！

　　32、有個人即將到一個縣擔任領導，他希望老師能給自己點忠告。老師從書房拿出《論語》說：“古人半部《論語》治天下，就送你《論語》吧。”“不會只給半部書吧？”學生笑問。老師說：“半部書是用來治天下的，中國大約有2826個縣。估計半句《論語》就夠了。就這半句——‘學而時習之’。”

　　33、上Qzone、人人和開心的女人：要么是純情少女，要么是風流大媽；上豆瓣和飯否的女人：要么是小資女文青，要么是流氓宅腐女；上堆特或臉譜的女人：要么是自由控，要么就是時尚女魔頭。這些網站全上的，想都不用想，她一定是個搞IT的。

　　34、 360評起床：本次起床使用了15分鐘37秒，只擊敗了全國1%的懶蟲。請聯系您的.老板對系統進行優化！ps：大家平時起床，需要多少時間？

　　35、老婆婆上了公交車，坐在一旁的小朋友連忙起身。老婆婆說：“你坐吧，不用給我讓座！” 過了一會兒，小朋友又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀說：“真的不用給我讓座，你坐！” 就這樣反復經過好幾次后，小朋友終于忍不住哭了！小朋友哭著說：“我已經坐過了好幾站了，你為什么不讓我下車？！”

　　36、深夜......母親：你這死丫頭，才15歲就搞對象，整天不回家，(閃點情話網)連你母親30歲生日你也不來！！！

　　37、 "牛在奔跑中見到一母牛在路邊吃草，急切的對母牛說：“快跑吧，專家來了。” 母牛：“專家來了怕啥，專家不是人嗎？”公牛：“現在專家專吹牛B啊”母牛聞聽大驚，撒歡子就跑，邊跑邊問公牛：“專家吹牛B,你是公牛你怕啥？” 公牛說：“你真不知道啊，現在的專家除了吹牛B還會扯蛋啊.. "

　　38、現在歌都矛盾。比如：親愛的你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰。（你他媽瞎啊！往刺上飛）我家住在，松花江上啊（要不就江左邊要不就右邊，住他媽上面的那是王八）我送你離開，千里之外（你他媽怎么不取經去啊！）

　　39、一個農夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去！農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒后，她果然嚇走了烏鴉！過了幾天，烏鴉把以前偷的玉米也送了回來！

　　40、一個婦女乘車時被夾斷了右手食指，她要起訴，向汽車公司索賠100萬。律師對她說：“一只手指恐怕不能索賠那么多。” 婦女咆哮道：“我那只手指是用來指揮我丈夫的呀。”

　　41、《西游記》：出身不好，想成佛有難度。《紅樓夢》：出身不好，想嫁人有難度。《水滸傳》：出身不好，想當官有難度。《三國演義》：出身不好，想創業有難度！

　　42、懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！

　　43、一老大爺去買西紅柿，挑了三個，攤主秤了下說：一斤半，三塊七。大爺說：“就做個湯，用不著那么多。”說完就去掉了個兒最大的西紅柿。攤主迅速又瞧一眼秤子“一斤二兩，三塊。正當我看不過去想提醒大爺注意攤主的秤子時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭走了。

　　44、老師常在課堂上教育大家說，當看到別的不足和不幸時，千萬不要嘲笑。一天，小明對老師說：“今天校園里有一個孩子掉進水坑里，大家都大笑，只有我沒有笑．”“你做得對．”老師表揚道，“是誰掉進了水坑里呢？”小明答道“是我”。

　　45、小姑娘指著晨練的老人問：為什么他們能天天到公園來玩？奶奶：因為他們是退休人員。一天，爸爸問女兒：你長大當什么？小姑娘：退休人員。

　　46、 "開學第一天,老師問小明：“小明，1+1=?”小明說：“不知道。”老師說：“那你回家問問你的家人去。”小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：“媽媽1+1=？”媽媽說：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：“爸爸1+1=？”爸爸說：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：“爺爺1+1=？”爺爺說：“黑幫老大！”小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不愿做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不愿做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。第二天，老師問：“小明1+1=？”小明說：“王八蛋。”“啪”老師打了小明一巴掌，小明說：“爽。”老師莫名其妙地說：“誰教你的？”小明說：“黑幫老大。”老師嚇了一跳，問：“小明你在干什么?”小明唱道：起來不愿做奴隸的人們。老師把小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了 "

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