網絡笑話段子
網絡笑話段子一：
你算什么貨
春節假期，一個男生坐火車回老家。車上人擠人，幾乎無落腳之處。
無奈之下，男生將行李架上的東西挪了挪，坐在了架子上面。不一會兒，一個乘務員過來巡視，看見坐在行李架上的男生，沖他大吼：“下來，下來，那上邊是裝貨的，你算什么貨?”
男生一聽就火了，沖乘務員大聲道：“連硬座票都買不到，老子是窩囊貨!”
乘務員無語。
斷了念想
妻子問丈夫：“有個以前追求過我的男生來咱這兒出差，想找我吃飯，你介意不?”丈夫想了想問：“他什么時候追的你?”妻子說：“大二。”丈夫又問：“那會兒你體重多少斤?”妻子說：“95斤左右。”
丈夫上下打量了一番妻子的身材，說：“那你快去吧，也好讓人家斷了念想，以后好好過日子。”
態度好點
有個女孩，和男友一起散步時喜歡用手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步時，男友忽然說：“別扯我的衣服好不好?”
女孩不悅，說：“你態度好點，和我說話就不能加個‘寶貝’?”
男友想了想，說：“你別扯我的寶貝衣服好不好?”
貪吃鬼
有個人生性貪吃。一天朋友請他吃飯，席間，服務生端上來一盤炒菜，擺盤十分精美，盤子四周放著幾朵胡蘿卜雕成的小花。這人將菜吃完后打起了蘿卜花的主意，夾起一朵就放進嘴里。服務生急忙過來阻止。
這人一見，立刻嚼也不嚼就吞了下去，還責問道：“難道這花還要回收不成?”
服務生淡定地說：“先生，這花您可以吃，只是上面用來塑形的訂書釘您得還給我們。”
尋找許仙
白娘子從雷峰塔脫困后，經觀音菩薩指點，再次下凡。臨行前白娘子問：“菩薩，幾百年過去了，我怎么才能找到恩人?”菩薩道：“只需記住他憨厚、熱心、善良、姓許，就可以了。”
數天后，白娘子終于發現了一位男士，憨厚、熱心、善良，符合菩薩說的所有條件，就上前問道：“相公是否姓許?”
那人點點頭，白娘子激動地問：“相公可是許仙?”
那人回答：“你認錯人了，俺是許三多。”
到底是誰
幾個同事小聚，科長帶大家去自己常跟老婆吃飯的餐廳。老板上菜時和科長打招呼，自然地問了一句：“今天沒帶老婆過來?”科長正準備回答，一個女同事一拍桌子，大吼一聲：“老娘就是他老婆!你說的那個女人是誰?”老板一愣，立刻退了出去。全桌人爆笑，科長一臉尷尬，問女同事干嗎開這種玩笑，女同事卻得意地說：“你就等著打折吧。”
吃完飯，科長去結賬，老板果然抱歉地說：“兄弟，真不知道之前你帶的是情人，回去跟嫂子解釋一下，就說我認錯人了。這頓飯算我的，實在對不住啊!”
錄取原因
有個長相平平的女孩通過考試加入了一個特工組織。
考官一臉嚴肅地告訴她：“做特工的人，必須相貌平凡，讓人見過幾次都記不住長什么樣子。在這次考試中你的成績排名第二，是唯一合格的人。”
女孩強忍住被侮辱的辛酸，問考官，成績第一的人為什么沒有被錄取。
考官嘆了一口氣，回答說：“因為面試后，所有人都忘記他長什么樣子了……”
比窩囊
老王打牌輸了十塊錢，被媳婦兒當眾數落了一頓。朋友看老王挺可憐，就安慰他說：“你這還算好的，上星期我在菜場里遠遠看見一個男人被他老婆大罵，那才叫丟臉!”
老王聽完眼淚就下來了：“那也是我!”
配套網名
兩個高中生早戀，感情甚好，QQ網名都能看出是一對，女生網名叫“傷心小螞蟻”，男生叫“傷心大螞蟻”。可是好景不長，班主任發現了他倆的戀情，擔心影響學習，立刻棒打鴛鴦，兩人被迫分手。
幾天后，男生偶爾上網，發現班主任的QQ網名也換了，他叫“快樂食蟻獸”。
有多丑
公交車上坐著一對情侶，男的.不好看。女生對男友說：“今天我看見小妹的男友了，丑死了!”
男友自嘲地問：“比我還丑嗎?”車上的乘客都以為女生會安慰男友，說句“你不丑”之類的話，不料女生想了想說：“跟你不是一個丑法。”
鑒寶
一個小伙子大老遠地來到鑒寶節目現場，拿出瓷器，幾個專家認真辨認，告訴小伙子是宋瓷。小伙子的高興勁兒可想而知，急忙掏出手機說要給爺爺打電話。攝像師見狀，趕緊悄悄跟過去抓拍。
只聽小伙子高興地說：“爺爺，專家說了，你燒的瓷器是宋朝的!”
以防萬一
有個女秘書特別愛美，經常因為專注于化妝忘記很多事情。這天，老板交給女秘書一些文件，語重心長地說：“這些文件很重要，你最好將它們和化妝品放在一起。”
女秘書不解，老板說：“把文件和你的化妝品放一起，免得需要時找不到。”
寢室夜話
夜里，男生們在寢室里聊起了鬼故事，有人說自己遇到過鬼打墻，有人說去世的親人給自己托過夢。這時，一個男生說了句話，吸引了所有人，他說：“其實，我們學校也有鬼……”
眾人驚問怎么回事，那男生神秘地說道：“而且很多，常常出現在自習教室、圖書館……”
一人不以為然道：“自習教室我天天去，怎么沒見到呢?”
那男生道：“鬼當然是看不見的。比如，我們每次去自習教室找座位，有些同學總會指著身旁的空位說：‘這兒有人。’”
奇特思路
小學老師批改考卷，有一道試題，要求把“小鳥在樹上叫”這句話改成擬人句。大多數同學都改成了“小鳥在樹上唱歌”。
老師批著批著卷子，突然笑了。原來有個學生是這樣改的——小鳥在樹上叫：“我是人啊，我是人啊!”
網絡笑話段子二：
饒舌的小說家
有位說話喜歡拐彎抹角的小說家，一日出其不意地返家，女傭向他打招呼。
“你在找你太太嗎?先生。”
“是的，”他又畫蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批評家。”
“你最苛刻的批評家正在床上。”女傭說，“而你最要好的朋友剛剛從窗口跳了出去。”
愛的薪水
美娜和她的丈夫在看電影，銀幕上正放著熱烈求愛的鏡頭，男明星在表演他的拿手好戲。
美娜輕輕推他的丈夫說：“你從沒有這樣愛過我，是什么緣故?”
“嘿!”丈夫答道，“你知道那家伙干這種勾當拿多少薪水嗎?”
偷狗
“老實還是吃不了虧的。”一個蘇格蘭人對朋友說。
“你有什么根據?”
“前些天，我誘騙了人家一條狗來，本想把它賣了。可是五英鎊沒人肯買。于是，我索性又把它送還原主，那主人一高興，給了我十英鎊。”
因地制宜
來上海好幾天了，臨走抽時間去老同學家做客，第一眼看到他家的狗就覺得很奇怪。“我在廣州也養了狗，為什么我的狗搖尾巴時總是左右搖，你們家的狗卻是上下搖呢?”我很好奇。
老同學搖搖頭說：“你有所不知。上海的房價實在太貴了，它知道我們買不起大房子，只好改成豎著擺尾巴了。這樣可以省點地方……”
天山童姥
一位漂亮的美女上了公交車，掏出一張卡來刷卡，只聽刷卡機發出聲響：“嘀，老人卡!”
全車人呆住了，都望著那個美女。那美女卻滿不在乎地說：“看什么看，沒見過天山童姥啊?”
一大爺見狀，趕快起身說：“來，大娘，您坐這兒……”
發票
4歲的艷艷淘氣，爸爸打了她。她生氣地找到媽媽說：“媽媽，我是你們親生的嗎?”媽媽逗她說：“你嘛，是我從商店里買來的。”艷艷疑惑地問：“真的嗎?那你讓我看看發票。”
原來如此
產房里，一位男士“哎喲…‘哎喲”地喊叫著。這時，一位大夫走過來生氣地說：“又不是你生孩子，你‘哎喲’個啥?”
那男士忙說：“你看我的兩個手指頭還在我太太的嘴里咬著呢!”
整啥
宿舍里的同志們來自五湖四海，說話時就免不了雞同鴨講。一日，某東北男生和一甘肅男生去買方便面，東北男自言自語道：“整個啥味的呢?蔥香牛肉的吧!”一旁甘肅男生好奇地問，“什么叫‘整’啊?”東北男生答：“吃唄，就是吃的意思。”傍晚，我們三人去衛生間，下水道堵了，導致里面黃金萬兩。東北男生一看，大怒：“這可咋整啊!?”話音未落，一旁的甘肅男生面如土色、干嘔不止……
網絡笑話段子三：
考完期末考試后，老師在班上批評我考得不好。他說：“××同學，你怎么考了這么點兒分，全班一平均，你嚴重拖了咱班的后腿。”
我聽后很是不解，就舉起手問：“老師，咱班又不是豬，還分前后腿?”
老師：“”。。。。”
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