有意思的民間笑話故事
笑話是民間文化的一個重要門類，笑話使人捧腹，在引人發笑之余，也讓人慨嘆，發人深思。以下是小編幫大家整理的有意思的民間笑話故事，歡迎閱讀與收藏。
1、有一個男人非常不善于說話。一天鄰居生了個兒子，大家都去祝賀，他也去了。主人一見他來了，生怕他說漏了嘴，趕緊讓他進屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低頭光吃東西不作聲。直到吃完了，他才對大家說：“你們都能證明吧，我今天可什么也沒說，這個孩子要是死了，可別怨我。”
2、張三到李四家閑坐，見桌面上有灘水;便蘸著在桌面上隨便寫了“我要當皇帝”五個字。李四一見，如獲至主，趕忙扛上桌子到縣衙告發張三謀反，想討個重賞。誰知道到縣衙后，桌面上的字早被風吹干，字跡全無。縣官問他干啥來了，李四只好苦笑著說：“家中祖傳楠木桌子一張，特扛來孝敬老爺。”
3、三位老婦人聊到了她們的生活，一位說：“我現在有一個毛病， 有時打開冰箱后，忘記了自己到底是來拿東西，還是剛剛把東西放了進去。”
“那沒什么，”另一位說，“我的毛病是站在樓梯上，忘記了自己是要上樓還是下樓。”第三位說：“謝天謝地，我沒有這樣的毛病。”說著她用指節敲著桌面，發出清脆的敲擊聲。
“啊!有人敲門!”她驚叫道。
4、過去，有個叫劉大的人，家里很富有。當時有錢可買官做，劉大就花錢買了個官當。
上任以后，去謁見上司。上司問道：“你管轄的那個地方，風土怎樣?”
劉大說：“我們那兒并無大風，塵土就更少了。”
上司問：“春花怎樣?”
劉大答：“今年春天的棉花每斤二百八。”
上司問：“百姓怎樣?”
劉大答：“白杏只有兩棵，紅杏倒有不少。”
上司有些生氣，說道：“我問的是黎庶。”
劉大說：“梨樹很多，結果子卻是很少。”
上司火了：“我不是問什么梨杏，我問的是小民!”
劉大忙站起來說：“是，大人!我的小名叫狗子。”
5、飛機起飛后，一位空中小姐給旅客發口香糖。“你太客氣了，這口香糖干什么用?”一位第一次乘飛機的旅客問。
“為了使你的耳朵不嗡嗡作響，先生。”
飛機著陸后，這位先生對空中小姐說：“這口香糖真管事!現在你能幫我把它從耳朵里取出來嗎?”
6、務農的叔叔進城來度假，初次到天象館參觀。他很起勁地對我說：“起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我們坐在市中心廣場看天一樣。不多時，天色漸暗，簡直和真的一模一樣。彎彎的月亮出來了。說實話，我從來沒見過比那個更逼真的月亮。天色又漸漸地更黑了。后來變成漆黑一片。群星出現，不瞞你說，和我所見過不知多少次的真星無異。”他搖搖頭，似乎對眼前的奇景，驚異得說不出話。
我于是問他：“后來怎樣?”
他如夢初醒地回答：“后來我就睡著了。”
7、有個秀才想買一匹馬，騎著進京趕考。來到集市，一個馬主迎上前說：“相公，我這匹馬是千里駒，一口氣能跑千里。”
秀才一聽，便對馬主說：“京城離此九百里，你的馬一口氣卻跑千里，那一百里路難道讓我走回來嗎?”
8、有一富翁，兒子愚笨，花大錢請了一位名師教兒子念書。一年過去了，富翁詢問兒子的學習情況，名師說道：“七竅通了六竅。”富翁很是高興，付了學費讓名師回家過年。
家里來了客人，富翁總用名師的話來夸兒子，終于有位來客驚嘆道：“一竅未通啊!”
9、有一人到書店買書，問售貨員小姐：“請問有《鋼鐵是怎樣煉成的》這本書嗎?”
售貨員答道：“請上三樓科技部。”
民間笑話故事
現在貴的是豬肉
網吧上廁所，看到廁所門上有很多字跡。
第一條寫著：女人就是賤!并附上一些低俗的罵人話。然后一條回復：男人才最賤!也附上了一些臟話，應該是個女的回復的。這樣來來去去幾行，最后一條，某人吼道：別tm吵了，男人女人都tm賤!現在貴的是豬肉!
這家主人得多閑啊
上次出去逛，在一家店門口有只八哥。一時閑的，我就沖它說了句："hello"結果那貨直接對我說了句："喲，小樣，還會說人話哈。"這家主人太閑了?
劉備當了皇帝后
劉備當上了皇帝，所有賣草鞋的扔鞋相慶，幻想著這次會迎來草鞋界的春天。
可沒過多久蜀國詔令天下：經營草鞋加稅30%，殊不知劉備太清楚賣草鞋能賺多少錢了。
月球上的火山為什么都是死的
上小學的明明問媽媽："月球上為什么沒有活火山?"
媽媽告訴他："月亮爺爺己經過了青春期，所以不長豆豆了。"
劫色
一女縣長夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：老實點，劫色的!女縣長聞聽笑罵道：你大爺的，這事呀，嚇死我了，還以為是被了呢，原來是雙飛呀!
不是你帶著嗎?
美國登山運動員對同伴說："為了把國旗插在珠穆朗瑪峰上，幾乎花去了一生的時間，不過也值得，快遞給我國旗。"
同伴傻眼，說："啊，不是你帶著的嗎......"
取名
那天和我的幾個同學喝酒，就說他們準備給孩子起什么名字。
一個姓劉的說，我如果生個兒子，就叫他劉覽器，和專業相近。然后對一個姓黃的同學說：你呢?
這家伙眼都不眨：我如果生個女兒就叫黃頁。
瓜子臉
qq上一美女說自己瓜子臉，特漂亮。
我淌著口水出去約人家見面。夜，推門回來就撲倒在床上號啕大哭："西--瓜子臉也就罷了，關鍵問題是她的尖頭朝上啊!"
防不勝防
老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。
貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了!
如來過安檢
一天，如來坐地鐵，入口處安檢員指著他的腦袋，說："不要急，不要急，大包小包過安檢啦啊......"
不用排隊加油
蝸牛媽媽背著一只小蝸牛在馬路上爬行，最后到達了目的地，而與它們同時啟程的小汽車卻姍姍來遲。
小蝸牛覺得很奇怪，就問："媽媽，怎么汽車沒我們快啊?"
蝸牛媽媽答道："孩子，我們不用排隊加油。"
重修天堂的門
天堂的門壞了，招標重修。
印度人：只要3千塊就弄好，材料費1千，人工費用1千，我自己賺1千;又來個德國人，德國佬：要6千塊，材料費2千，人工費2千，自己賺2千;最后跑來一個中國人：這個要9千塊，3千塊給你，3千塊我的，剩下3千給那印度人!
事出有因
一位自視甚高的法官傲慢地說：很多人都搞不清究竟是法律重要，還是法官重要。你認為呢?
鞋匠說：當然是法官重要啦!
法官高興地多給了他小費，然后問：能告訴我為什么嗎?
鞋匠說：因為法律不需要我為他擦亮皮鞋。
喵一下
阿花跟阿狗說："今天考試的時候，我踢你一下，你就要給我瞄一下。"
到了考試的時候，阿花踢了阿狗一下，阿狗便回答："喵~~~喵~~~"