爆笑冷笑話20個
冷笑話是指那些因為無聊、諧音字、翻譯、省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由于表演者語氣或表情等原因，導致較難引人發笑的笑話。以下是小編精心整理的爆笑冷笑話，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
1、唐僧師徒4人又要到西天取經，唐僧欲走捷徑，于是問悟空，悟空回答：“聽說飛機比白龍馬快多了。”
八戒建議：“師父，聽說神六更快。”
這時沙僧掏出四張動車車票，指著唐僧，說：“師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天!”
2、一女子當街被搶，大呼“救命啊，搶劫”，街上行人無一人幫忙。
搶匪從容逃走。
回家后老公教老婆一個對付劫匪的方法。
數日后，女又遇劫，只見此女馬上往地上一躺，大呼“城管打人啦!”
幾十精壯小伙，蹣跚大爺太婆全部趕了過來，義憤填膺，磨拳擦掌，把搶匪團團圍住。劫匪欲哭無淚。
3、八年前，我的兩個朋友，一個養成了抽煙的壞習慣，另一個養成了喝奶的好習慣。
但是現在，抽煙的那哥們兒活得好好的，喝奶的那位卻掛了。
事實告訴我們，在中國，卷煙中沒有煙草，牛奶中卻都是毒藥!
4、去旅游，一老外走過來很禮貌地對我說了句話，然后就微笑著看我。
英語沒學好，我一愣，滿腦子問號!
此時旁邊一打掃衛生的大媽邊地邊淡定地和我說：“他想讓你幫他照個相”。
5、公司組織出國玩，行政小妹收集員工身份證信息。
當看到我的時，她笑著問我：“你屬老鼠的?”出于對本生肖的維護，我回答說：“是的，但請把‘老’字去掉。”
她愣了一下，疑惑地說了聲“好的”就走了。
結果，全公司都出去玩了，真把老子從名單上去掉了。
6、有才同學之處公處婆怕怕
今天很開心，和處公處婆怕怕媽媽一起去爬山......(是外公外婆伯伯媽媽......)
如此減少白色污染
老師問一同學怎么減少白色污染?
同學答：把飯盒做成藍色。
7、掃黃和功課
老師：小新，最近功課寫得不錯!
小新：這全是警察掃黃的功勞。
老師：掃黃和功課有什么關系?
小新：我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課。
關了燈蚊子看不到你
我皮膚比較黑，上大學時住寢室，
夏天蚊子多，寢室的姐妹都被咬得很厲害，
唯獨我幸免，某天晚上談論起這個，我說是由于血型的原因。
然后，寢室一低調妹紙弱弱地說道："哪里是因為血型的嘛，明明就是關了燈蚊子看不到你。"
8、120塊錢
我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢。
全班皆暈，后這位老師得綽號財迷呵呵。
9、改老師的口令
體育課，同學們排好隊，老師喊："向前看去。"
有一個學生說："今天錢貴請假了，排在第一個的是金玉泉，不是向錢看齊。"
體育老師說："我哪有那么低俗?一切向錢看不好，大家向前排看齊。"
那個同學又說："不是向前排看齊，而是向金排看齊。"
10、監考老師你霸氣了
期末提前考，來監場的老師雖然是任課老師，但是都不認識學生。
奇葩的事就出現了，班上有一個同學，長的很老氣，坐在最后一排，考試穿一身西服，跟老師似的。
開考十分鐘，他也不做題，前面的監場考試一看，后面怎么還有一個老師。
就去辦公室問系書記是怎么回事，等回來的時候，同學們都抄的差不多了......
11、和你的關系
一個新生去學校報到。
老師：家長姓名?
學生：李大猛。
老師：和你的關系?
學生：不好，他經常揍我!
12、搶地主
上生物課的時候，老師問我們這個細胞分裂后個數加不加倍，
第一個同學說不加倍，第二個同學也說不加倍，
輪到第三個同學的時候,他的同桌拍醒他，
然后我這個奇葩同學馬上站起來說：搶地主!
13、你自己能嗎
老師叫學生用"走馬觀花"造句，一個學生不懂這個詞的含義，就寫道："我的一位朋友能用“走馬觀花”造句。"
過了幾天，學生取回作業本，只見老師在后面批道："那么，請問你自己能嗎?"
14、這就是邏輯
教授對一位考生說：請你告訴我什么叫邏輯?
考生回答道：邏輯就是，教授先生不可能不知道什么是邏輯。
太陽和月亮哪個更重要
老師：楚陽向同學，你認為太陽和月亮哪個更重要?
楚陽向：月亮更重要。
老師：為什么呢?
楚陽向：月亮能給黑夜帶來光明，而太陽好像沒什么用，總是在大白天出來。
15、你倆就是天造地設
本人平胸妹紙一枚，經常因此被岔。
臨近高考，各大專業學校來招生，我班有個男生報考了飛行員。
從此班里莫明其妙就把我倆歸為一對了......
16、把背下的詩句沖走了
語文課，老師要檢查背誦詩句，林強站在座位上一句不坑。
老師說："你回家后根本沒背。"
林強說："老師我背熟了，可是，我來上學前，
我的媽媽叫我喝了兩碗豆漿就把背下的詩句沖走了，
還在我的肚子里，要不我上廁所的時候叫科代表看看。"
老師聽完差點就吐了......
17、甲：我打算開一家私人收費廁所。
乙：你瘋了，開廁所怎么會賺到錢？
甲：這你就不懂了吧，我注意到了，我隔壁老李開了家燒烤攤，以我對老李的了解，凡是在他店消費的人，肯定會拉肚子
乙：......
18、晚上加班，我困的不行了，女同事對我說:“困的話，來一杯冰咖啡吧”
我會意，倒了一杯冰咖啡，喝下去后，還是困，我問女同事:“麗麗，我太困了，冰咖啡也不管用”
女同事:“你用法不對”
我:“啊，用法不對？”
女同事接過咖啡，一下子潑我臉上，我打了一個激靈
女同事:“怎么樣，不困了吧”
19、三句半之經商
彩旗飄飄鞭炮響，來的是客迎八方。親朋好友來祝賀，開張。各種商品咱都上，經營有方真像樣。要想賺得更多錢，炒房。最近生意不像樣，老少爺們過來幫。商品賣出真不少，賒賬。
20、大媽早上去廣場散步，看到有個老頭拿著海綿筆在地上寫大字，忍不住湊上去看。
老頭看了大媽一眼，提筆寫了個“滾”字。大媽心想：看一下至于嗎？……老頭又看大媽一眼，又寫個“滾”。大媽再也忍不住了，上去一腳將老頭踢倒在地……
警察來了問咋回事，老頭委屈地說：“我就想寫句‘滾滾長江東逝水’，剛寫頭兩個字，就被這個神經病踹倒了。”
所以呀，朋友們，凡事別急！
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