開心一刻笑話大全
笑話意思是引人發笑的話或事情。笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。以下是小編精心整理的開心一刻笑話大全，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
開心一刻笑話 篇1
1、一個混混在街頭閑逛，看到一個算命的。
他上去喊到：“老頭，給我算算，我能活多長時間!”
算命的笑道：“小伙子你命好啊。”
混混大喜，忙問：“是吧，那能活多久?”
算命的.說：“你能活到死啊!”
2、有個小伙初次出遠門，到一個親戚家去，約莫著快到了，想找人問問。
這時路邊樹下坐著一個老漢，在哪里抽旱煙，小伙走上前問道：“喂，老頭，到王家莊還有幾里?”
“你問我?”老漢說。小伙子點點頭。
“到大王莊還有三百桿子。”老漢吐口煙說。
小伙子驚奇地說：“你們這里怎么不論里啊?”
老漢又吐口煙說道：“論理?論理得叫大爺。”
開心一刻笑話 篇2
1、在非洲，白人家里的傭人一般稱呼男主人為“老板”或“先生”，稱女主人為“太太”，從不直呼其名。老板說一不二，傭人理解的'要執行，不理解的也要執行。
一天，一位老板打電話回家找太太說話，是傭人接的電話：“哈嘍!”
“哈嘍!是我，我是老板。太太在家嗎?”
“老板，太太在家。”
“叫她來接電話。”
“可是她與先生正在臥室……”
“這怎么可能，我是她先生呀!”
“這……你去拿槍把這兩個人給我崩了!”
過了一會兒，“砰、砰”兩聲槍響以后，傭人來報告：“老板，我開了兩槍，現在該怎么辦?”
“快把槍藏在后院地洞里……”
“可是，老板，我們家沒有后院呀!”
“壞了，撥錯號了!”
2、他乞求上帝滿足一個愿望。
上帝：什么愿望?
他：給一份不用操心費力又有人自愿給錢的工作。
那，你回去吧，包你滿意。
現在，他居住于佛殿之上，位于神像面前，成了一個“功德箱”。
3、有一人在南極中迷了路凍死了。
上帝遇見他說：“你下輩子想做什么?告訴我你的愿望吧!”
那人立刻就說：“我希望我不怕冷!還可以整天喝水吃燒烤!”
上帝于是答應了他，把他變成一臺筆記本電腦!
開心一刻笑話 篇3
1、有一次臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……
2、再說個我小時候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受!終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因為那樣腳不會麻!同意了!哈哈，出發!!結果到目的'地的時候杯具發生了……老爸把我忘記了，直接從后邊把腿邁下來，然后把我直接掃了下來……
3、聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終于遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。
十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。
男孩尋思要打破沉寂，就問：“冷么?”
“冷”
“冷我給你捂捂?”
女孩臉紅了，小聲地說“好”。
然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
4、話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!
“你怎么還不睡覺?”爸爸問。
妹妹急忙說：“噓!小點聲，一會等她睡熟了揍她!”
5、這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去啊!”我爺爺說：“不是啊!我釣魚去。”然后老大爺說：“哦，我還以為你要去釣魚呢?”我石化了……
開心一刻笑話 篇4
1、先用鉛筆
一個人焦急給醫生打電話，醫生的妻子接電話。"我找醫生，有要緊事!""對不起，他出去了，有什么事嗎?""天哪，我兒子吞了自來水筆，醫生什么時候能回來?""大概3小時。""3小時?那我該怎么辦呢?"醫生夫人："你不會先用鉛筆嗎。"
2、屎殼郎的愛情
"郎，你是我最欣賞的藝術家，只有你才能讓我感到生命的圓滿。""翔，我佩服你的堅韌與不屈，不忍再看你受到世人的冷落。""郎!就讓這月光為我們作證!""翔!就讓我們永遠不分離!""好噠!在一起在一起!"話畢，屎殼郎推著糞球高高興興回家了。
3、包拯接紙
包大人如廁忘記帶紙，忐忑中驚喜地聽見外面傳來："圣紙到……開封府尹包拯接紙……"
4、牙簽遇上了刺猬
從前有棵牙簽走在路上，突然間它遇到一個刺猬，于是它停下來招手說："……公交車……"
5、我的財富方案
最近設計了個財富方案，在花園里放石磨，旁邊放食人花，食人花叼住僵尸，用豌豆機槍打石磨把手，把僵尸磨成粉，賣僵尸粉。
6、師傅的倆徒弟
本人公司技師一枚，從業十余年，前兩個月新收一女徒弟，活潑型，今天好奇地問我：師傅你干了這么多年，你一共有過多了徒弟?我想都沒想：兩個。她居然問:第一個是誰?我說：孫悟空!她的眼神充滿了殺氣，追著我打了半天!
7、車上睡覺的女人
早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起了呼嚕，引起全車人的注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧。
8、黑貓緊張
黑貓和白貓一起去面試，結果白貓被錄取了，黑貓沒有。為什么呢?因為……"啦啦啦，啦啦，黑貓緊張。"
9、減肥
一個胖子向朋友請教減肥方法,朋友建議他吃玉米。第二天,他給朋友打電話:"玉米已經買了。但昨天沒問清楚,這玉米是飯前吃還是飯后吃啊?一次吃幾個比較合適?"
10、稱哭了
a：昨天我看到一個女的稱重，從稱上下來哭了。b：這有什么，我昨天看到一個女的站在稱上，我看到那個稱哭了呢。
11、再來一瓶
表弟高考進考場做一題，需寫"恩惠"兩字可"惠"字不會寫，左思右想無果。忽驚喜!考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內有"謝謝惠顧"字樣，此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈!!!只見蓋內赫然印有"再來一瓶"!
12、香的質量太差了
一個人給神進香，插第一根香時香斷了，這個人心里一陣驚恐感到不吉利。插第二根香時香也斷了，那個人急忙跪下來祈求神的保佑。當插第三根香時香又斷了，這個人憤怒的將香揉碎扔地上說：這是什么破香，質量太差了!
13、男女一結婚后面就沒戲
突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇，到最后男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥?這深刻的說明：男的和女的只要一結婚，后面就沒戲了!
14、沒有太陽而已，又不是停電
我說傳聞21號開始連續黑天三天，四川搶購蠟燭了都。我同桌淡定的說，沒有太陽而已，又不是停電……不是……停電……。
15、學歷的區別
如何做紅燒肉?本科生說把肉放鍋里加些東西煮;研究生說這個是不行的，要寫出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多長時間;過了一個月，博士出了一本書，書名叫"如何做紅燒肉"，打開目錄，"第一章，如何養豬"。
16、拉鉤上吊
小明：我們拉鉤上吊，一百年不許變！小紅：你真笨，上吊還要拉鉤，看我的！一會兒，小紅就把自己吊死了！小明一邊哭一說：咱倆到底誰笨呀！
17、爽死了
從前有一個人叫阿爽。他死掉了。出殯那天。他的家人哭喊：“爽挨爽埃”路人不解。問道：你們爽什么爽埃?家人痛哭流涕：“爽死了，爽死了!
18、喝醉酒的代價
姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對著醉漢沒法發火，就給自己抹了口紅，在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天去哪鬼混了。婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。隨后的幾天，姐夫都在努力回憶那天晚上到底干啥了。
19、沒有不用勞動就能發財的訣竅
青年去拜見禪師問：“有沒有不用勞動就能發財的訣竅呢?”禪師把青年帶到豬圈旁，青年恍然大悟說：“你的意思是要我把這些豬偷出去賣掉，就有錢了是嗎?”禪師說：“我是說你是豬腦子，有這種好事，我還會告訴你呀?”
20、100%考個好成績
孔子啊，保佑我的語文吧!祖沖之啊，保佑我的數學吧!耶穌啊，保佑我的英語吧!牛頓啊，保佑我的物理吧!阿伏加德羅啊，保佑我的化學吧!達爾文啊，保佑我的生物吧!馬克思啊，保佑我的政治吧!司馬遷啊，保佑我的`歷史吧!哥倫布啊，保佑我的地理吧!
21、送錯了
老公問：“老婆啊，你年輕的時候好像被我們班的班草追過吧。”老婆幽幽道：“哦，有這么回事吧!當時他塞了紙條在我抽屜，只不過后來他后來跟我道歉說‘送錯了’。”
22、冷了怎么辦
一天晚上，小明：爸爸，我冷。爸爸：那去墻角吧。小明:為什么?爸爸:因為墻角有90度啊!
23、兒子的答案
今天檢查兒子的作業，看到他們的題目有幾題是造句，第一題是用不但……而且……造句。一看到兒子寫的答案我和老婆就笑了。這小家伙寫的：“我不但有屁股，而且還是兩半!”
24、發展全面的孩子
看見倆小朋友在吵架，吵著吵著一個吵不不過了，A說：文斗還是武斗?B說：文武雙全敢不?于是就看見這倆貨一邊扳手腕一邊背唐詩三百首!
25、兒子的感悟
有一天，我把電動車放屋子里充電，兒子于是就爬上去做騎車狀，偶的是那種騎式的，兒子蹬了有十幾下，然后一本正經的說：“媽媽，我終于知道你上班有多辛苦了。”我很迷惑，兒子又說：“騎電動車咯的小雞雞好疼。讓我噴飯!!
26、男孩子要自信
有個小朋友我叫他跳個舞，他弱弱的說了句“我不會”。我就說“男孩子要自信一點，大膽一點”。結果他囂張的喊了一句“老子不會”!
27、秒殺u盤
淘寶上網購秒殺買了個u盤，跟老板砍價沒砍下來，便讓老板送個小禮物給我，老板答應了。今天收到快遞，沒有看到禮物，我氣憤的找老板詢問，老板說：“你插電腦上試試。”果斷好評!
28、相親
一窮小伙去相親，回來后對媒人說：姑娘長的還可以，就是有點胖。媒人說：“胖點怕什么，就你這條件，就算再胖咱也能餓瘦她!”
29、炸魚
過年了，家里炸魚，老媽問我油燒熱沒有，我當時在玩手機，下意識里盛了一勺嘗了嘗!
30、明天的我
一哥們有一天哀嘆著對我說:“就沒見過比你更賤的人!”我悠然的回答他：“那是因為你還沒有遇到明天的我啊!”
31、化妝
找女朋友就應該找一個不愛化妝的!偶爾畫一次!感覺會怦然心動，要是找一個總化妝的!偶爾不畫一次!容易猝死啊!
32、兒子已魔怔
兒子這兩天看上了戰爭片，今天剛回到家，兒子居然給我來了一句：站住，你是哪個部分的。我說了一句：我是你老子!兒子說：狗漢奸，不要和我拉關系!
33、玩手機
媳婦玩老公的手機，不小心摔到地上了，手機殼和電池都摔了出來，還有藏在里面的100塊錢。媳婦看著老公：“解釋下吧!”老公恐慌的說：“我的天吶!摔得真狠的，把話費都摔出來啦…”老公搶過媳婦手機，也往床上使勁一扔，床下爬出個男人。老公：“這咋回事?”媳婦慌了，說：天哪，聯系人都摔出來了!
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