傻子笑話故事大全爆笑
經典的笑話總是使人捧腹大笑的，暫時忘記那些不開心的事情，看個笑話讓你開心釋懷吧，生活總是需要休息一會，再堅強走下去的，以下是小編收集整理的傻子笑話故事爆笑，希望能夠幫助到大家。
1、買了條小短裙穿著在家得瑟。照鏡子時自戀的說了句真漂亮。
老媽回道，是啊，真像冬瓜穿短褲。
一時沒聽懂問了句什么意思？
老媽回答，又矮又粗。
2、女：“我那相親對象是誰？”
媒婆：“對方人送外號金城武……”
相親女立馬把電話掛了前去赴約。
回來后大罵媒婆：“又矮又丑，這叫金城武？”
“……我話沒說完你就跑了，人送外號京城武大郎。”
3、甲說：昨天我和老婆吵完架，老婆跪在我面前了。乙說：你真了不起，你老婆跪著的時候，都對你說了些什么？甲：她說，你個死東西，快點給我從床底下滾出來。
4、一位顧客準備在一家瑞士銀行里開戶。工作人員問道：“您準備存多少？”顧客環顧四周，小聲說道：“五百萬美元。”工作人員答道：“先生，您完全可以大聲說。
在瑞士，貧窮不是過錯……”
5、兩個傻子對著天上的月亮在爭論，一個說是月亮，一個說是太陽，正當他們爭論的不可開交時，
正巧來了一過路人，兩個傻子遂問他：“先生，天上到底是月亮還是太陽？”
過路人答道：“我不是這個村的，不太清楚…
6、夫妻倆在談論《三國演義》。妻子說：“曹操率領81萬人馬征……”
丈夫聽了，立刻糾正說：“不對，人家是83萬人馬。”
妻子說：“是81萬。”
丈夫說：“是83萬。”
兩人爭執不下，干脆去取書。丈夫上炕取書時，把被窩里睡得正香的孩子踩了一腳，孩子哭了起來，妻子說：“該死的，把娃踩死了！”
丈夫聽了，不耐煩地說：“兩萬人都叫你給說沒了，還在乎這一個半個的。”
7、過年回老家，碰見初戀女友一家三口在逛街，她老公原來是我小學同學，就站著聊了一會
她們女兒兩三歲的樣子，長的很可愛，她媽叫她喊我叔叔，死活不肯開口。
我有點尷尬，于是在路旁小店買了點零食，遞給小孩，親切的對她說：現在可以喊我吧？
小孩高興的接過零食，脆生生的喊了聲：爸……
8、昨天去朋友家，一段時間不見他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，說：別看了，這盆是昨天剛買的。我問，之前那盆呢？阿姨幽幽的說：被你弟當牙簽用完了。
9、昨天因為我做了一件錯事，引的老婆非常傷心痛苦流涕，我束手無策啊……
不是不會哄老婆，是因為我自己都覺得自己的錯誤太嚴重，很傷感。但四歲的女兒突然說了一句話。
我們都笑瘋了：“媽媽，你別哭了，老公還不是你自己找的，怪誰啊。
10、晚上，老公告訴我，他買了1000元錢的獎券。
我不滿地說他敗家，老公笑著說：“前兩天，算命的告訴我，說我這幾天財運旺，所以這次我肯定能中大獎。”
說完，他就坐在沙發上，悠閑地喝著茶，自言自語：“中了500萬后，先買套四居室，再把家電全換成新的。還有，給老婆你買高檔時裝，高級化妝品，誰讓咱有錢了呢。”
我苦笑著去盛飯，一不小心，飯碗掉到地上摔碎了。這時，就聽老公大叫道：“你先別急著摔東西呀，咱還沒中大獎呢。”
11、陽臺上吃餡餅，聽見樓下一對小青年談話，男：“做我女朋友吧！”。
女：“想得美，除非天上掉餡餅”。
我一聽，順勢把餡餅丟到她頭上，小兄弟！加油！哥只能幫你到這里了。
12、小明：為什么我們家對父母的稱呼是爹媽，可是人家香港人都稱父母為爹滴、媽咪呢？
老師：你懂什么，這說明人家香港人孝順、感恩、開放呀。
小明：何以見得？
老師：笨，你想呀，若沒有爹的，弟，他們會生出來嗎！若沒有媽的，咪！他們能長這么大嗎……
13、哪個重明明：“青青，你知道是早晨的太陽重還是傍晚的太陽重？”青青，“不知道，你知道嗎？”明明：“那還用說，當然是傍晚的重啦。”青青：“為什么？”明明：“早晨的太陽輕得連大海都能一個浪頭打上天空，傍晚的太陽重得連大山都托不住。”8歲的小侄子喜歡貧嘴。一天，他跑到我的書房里，看到墻上朋友送我的一幅字，于是一字一頓地念道：“書山有路勤為徑，學海無涯苦作舟！”
我問：“光會念有啥用？知道這兩句話是什么意思嗎？”
他一臉不屑，胡謅白咧地為我解說道：“書山有路勤為徑是說有一座山名叫書山，山上有只‘鹿’，那鹿愛臭美，可沒有鏡子，就把鋼琴當做鏡子，成天地照看自己的模樣。”
我忍不住呵呵地笑起來，戲虐地鼓勵道：“那下句呢？”
小侄子牽強附會、大言不慚地又說道：“學海無涯苦作舟，說有一個人叫學海，因為‘牙’都沒有了，所以天天只能做‘粥’吃，日子過得好苦啊！”
14、今天干活累著了，磨磨蹭蹭不想去做晚飯……
閨女一臉認真的看了看我：“這就跟我寫作業一樣，早寫晚寫都得寫。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快點去做吧啊！乖啊！”
說完還一本正經的拍了拍我的肩。
唉！我竟無法反駁。
15、爸爸：兒子，你有什么理想？
兒子：哎，經濟越來越發達，但人與人之間的關系，卻是越來越冷淡。人與人，越來越缺少關懷，起來越缺少尊重。對一個人的熱情程度，總以利益來斟酌。我想窮盡我一生的精力來改善這種關系！
爸爸：好志向！那你是想做什么？
兒子：做乞丐啊，鼓勵人生發揚善心，給我關懷，我則叩頭給他們尊重。放心，我會一視同仁的，不會因為有的人給的錢少我就少磕頭！
爸爸：……
16、早上，5歲多的女兒起床。
女兒：媽媽，你看我漂亮嗎？
我看她那一頭亂發，笑道：你去捉只鳥兒，就可以在上面安個巢！
女兒：那太好了，以后天天有蛋吃……、
我的天啊，吃貨能貪吃成你這樣也沒誰了！
17、一天，小軍在教室里寫作文：《我的家》。
小軍這樣寫道："我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。爸爸是建筑師，每天在工地上指手劃腳;媽媽是售貨員，每天在商店里來者不拒;我是學生，每天在教室里呆若木雞。我的家三個成員臭味相投，家中一團和氣，但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為"。
18、作業做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出："…如果膚色分紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那么說明很健康…"
聽到這里，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。
這時，又聽播音員說道："好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這里……"
自己:"？！……"
19、我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師。這天，這老師在課堂上講課，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟、老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然"凹……哇……！！！"(嘔吐的聲音)同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒于這位男生的課桌之上，老師回過頭時正見桌上布滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀來吃，邊嚼還邊說:"嘿，這哥們中午吃的花生米耶。"老師見狀："哇……凹……"，然后狂吐不止……
20、一位同事請求老板星期六準他一天假：“這是我的結婚紀念日，我還從未有一次紀念日和妻子在一起過過。”
老板動了惻隱之心，同意了。
老板一走，我問他：“你結婚多久了？”
“到這星期六剛好一年。”
21、年底了，最近樓道搶劫的多，要注意安全！
特別女孩子，現在社會人們都比較冷漠，你要半夜在樓道里遇到壞人，千萬不要喊“救命啊！搶劫啊！”不一定有人出來幫你。
你就喊“著火了！著火了！”整樓的人都能出來……切記！切記！
22、前兩天，無聊。我試著給10086發信息：“我想你了”。
沒想到10086真的給回信息了：“來找我啊，死鬼！”
然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。
23、昨晚喝暈了打車回家，下車后我隨手扔了一百塊錢，豪氣地對司機說：“不用找了！”
司機大哥一聽就激動了：“我不找怎么知道你把錢扔哪兒了！”
24、我同事出去體檢，門口有發小廣告的。同事被發了一張治療不孕不育的廣告。
走了一段路，又被第二個人發了同樣的廣告紙。
我同事拿出之前廣告紙并說：我已經有了。
這時對方立馬掏出另一張紙，內容：無痛人流……、
25、孔融有五個哥哥，有一天爸爸買了幾個梨，特意挑了一個最大的給孔融，孔融說：“我小，吃小的就可以了，大的留給哥哥們吃”。
爸爸聽了還開心，夸孔融懂事。
爸爸出去以后，幾個哥哥摸著孔融的頭說：“弟弟長大懂事了，要是你以前都像今天這樣，我們還會打你嗎？”
26、剛接一電話，張嘴就問“哎，你在家里嗎？”
號碼陌生但這語氣肯定熟人啊，不知道是誰還怕尷尬，于是也裝熟回他“瞎，我周五還能在家？飯局啊！一到周五就這樣，好幾個局喊，你在哪兒呢咋了啥事？
對方沉默一會說“你叫的外賣，我在你家門口呢。”
27、病人：“護士，護士，快點來呀！”
護士忙跑去問“怎么了？怎么了？”
病人：“我難受。”
護士緊張，問：“哪里難受？”
病人：“胃難受。”
護士：“怎么個難受法？是什么樣感覺？”
病人：“就是感覺好餓。”
28、聰明女兒
女兒：“媽媽，您愛吃蘋果嗎？”
媽媽：“愛吃。”
女兒：“很愛吃嗎？”
媽媽：“很愛吃。”
女兒：“那您別給我買蘋果。”
媽媽：“為什么？”
女兒：“您在路上會全吃光的。”
29、聰明的酋長
某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，一位外地的客人講了一個非常有趣的故事：
這位客人在城里遇見過一個非常自命不凡的人，客人對他說：“請你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜對了，我就把這些雞蛋的一半送給你;要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給你。”
那人想了半天，說：“朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人說：“再猜一猜，這東西外面是白色的，里面是黃色的。”
“猜到了！”那人大聲說，“那一定是一堆白蘿卜，中間藏了一個土豆。”
聽到這里，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最后他問道：
“那真是個傻瓜。可尊敬的朋友，現在請你告訴我們，你的口袋里到底放了些什么？”
30、粗心的教授
費爾丁教授向來粗心大意。妻子讓他把一包垃圾順道丟到樓外廢物箱里，他卻糊涂地提著上了地鐵，又到了實驗室，最后又提著回了家。
妻子大吃一驚：“你提著什么？”費爾丁說：“哎呀，垃圾忘了丟了。”
妻子拿過來一看，更加吃驚：“你從哪兒拿回一包火腿？”
31、洋蔥的故事
從前有個人長得像洋蔥。
走著走著，周圍的人都哭了!
32、誰人氣最高
王朝問："你們說咱開封府誰人氣最高?"
馬漢："反正不會是我們四個。"
張龍嘆息："誰讓我們如此普通呢?"
趙虎："公孫先生還好，至少他很文藝。"
公孫策道："這年頭文藝可不吃香啊。"
展昭："還好我和包大人既不普通也不文藝。"
包拯："展護衛言之有理，哈哈哈。 "
33、愿望實現了
有個人一天遇到一個神仙，神仙說可以滿足他兩個條件。
他說：我要成為百萬富翁，然后我要換個國籍。
結果第二天起來他花了幾千日元吃了頓早餐......
34、飛升上天
浙江有個男子想修行成仙，便隱居了好久。
他荒誕地認為自己已身輕如燕，可以飛升到天上去，于是在后園里迭起幾張桌子，爬上去試驗飛升。可是兩條胳膊剛剛張開，人便很快地掉下來，跌壞了筋骨。請醫吃藥，過了整整一個月才復原。
35、討好遭打
唐朝有個刺史穆寧，高高在上，作威作福，還要幾個做官的兒子輪流供養他，稍有半點不稱心，就要責罵他們。
一次，一個兒子將熊油與鹿肉煮成菜肴孝敬他，穆寧覺得味道鮮美，吃得十分開心。其他幾個兒子以為父親定會大大夸獎，心里很羨慕。
誰知穆寧吃飽后，反把兒子揍了一頓，罵道：哼，這么好的東西，為啥直到現在才弄給我吃?
36、不禁盜墳
某朝士性迂腐，任職河中府龍門縣。有個人叫薛少卿，長期居住此地。
某天，忽見祖墳上的松樹和楸樹被人砍去，就告到縣府。朝士拿訴狀一看，也不細究，就判道：周文王的苑囿，老百姓都能去打柴、放牧，你薛少卿的墳塋有什么了不起，要禁砍柴?!
37、歪戴帽子
元時，胡石塘應聘入京，元世祖忽必烈召見。胡石塘頭戴棕皮編織的帽子，稍有歪斜，忽必烈問他所學的是什么，胡石 塘答道：治國平天下之學。
忽必烈笑道：自家的一頂帽子尚不端正，又怎能平天下呢?于是就不用他。
38、瘋狂求愛
一男孩向女友瘋狂求愛，女友說：“你答應我三個條件我就嫁給你。”
問第一個條件，女友說：“我希望在報紙上看到你的照片。”
男孩說：“這好辦。”之后他花錢在報紙上登了一個帶照片的尋人啟事，過關。
問第二個條件，女友說：“我希望在電視上看到你的身影。”
男孩說：“有點兒難度，不過也難不倒我。”之后他男天天守在電視臺門口，在一次車禍現場充當了一回圍觀者，算是上了鏡，過關。
問第三個條件，女友說：“我希望在鈔票上看到你的頭像。”
39、發型
一個男生有天給女友發短信：“你今天的發型不一樣哦”
女友說：“哦，我燙了一下”
過了一會，他回了：“啊!嚴不嚴重啊?!”
40、請翻牌子
今晚輪到女友做飯了。
女友端來一個托盤說：想吃啥請翻牌子。
看到托盤上有四個牌子上面寫到：香菇燉雞，蔥燒排骨，番茄牛腩，紅燒牛肉。
我說都要可以嗎?女友說：可以就怕你吃不了。
我說吃不了，你就不給我零花錢了!
不一會女友端上來四碗康師傅方便面.......
41、蟻蚣咬
上江人出外坐館，每興舉，輒以手銑代之，以竹筒盛接。其精日久氣腥，為蜈蚣潛啖。
一日，其興復發，正作事，忽被蜈蚣箝住陽物，師恐甚。歲暮歸家，摸著其妻戶多毛，乃大聲驚詫曰：光光竹筒，尚有蜈蚣，蓬蓬松松，豈無蛇蟲!
42、搬家
有一個非常喜歡清靜的讀書人，不料他家的兩邊卻各開了一個鐵匠鋪和一個銅匠鋪，他整天被叮當聲吵得心煩意亂。因此，他對人說：“如果有一天我這兩個鄰居要搬家，我一定做東請客。”
有一天，鐵匠和銅匠一起來訪，并對他說：“過兩天我們就要搬家了，特來過你說一聲。”
讀書人馬上說：“好啊，我說話算數，一定請客!”
第二天，這個讀書人準備了豐盛的酒菜請客。
鐵匠和銅匠美美地吃喝一頓，酒足飯飽之后，讀書人才想起問他們兩家各搬到什么地方。
鐵匠和銅匠異口同聲地說：“我搬到他家，他搬到我家。”
43、布
呂布和貂嬋每次情到深處，貂嬋總嬌柔道：“不……”
呂布頓時泄氣……郁悶之余，只好去請教諸葛亮：“貂嬋為何總說不?”
諸葛亮沉吟片刻，一語道破天機：“因為將軍之名：布!”
44、三平三乎
有一縣官，讓管家去買三瓶酒，卻寫成了“三平(瓶)”。管家說：“老爺，不是這個‘平’字。”
縣官提筆在“平”字下加了一鉤，說：“三乎(壺)也罷。”
45、舌頭
主人對他的黑人侍仆說：“你去宰一只羊，把最好的部分給我們端上來。”
于是，侍仆端來了羊舌頭。
第二天主人又對他說：“你再宰一只羊，把最壞的部分給我們端上來。”
這次，侍仆端來的仍然是羊舌頭。
主人問他為什么?他說：“說好的沒有比舌頭更好的，說壞的沒有比舌頭更壞的。”
46、沒穿錯
從前有個財主帶著仆人出門，走到半道上，財主對仆人說：“莫非今天出門急穿錯鞋子了，好象鞋子一高一低哦。”
于是叫仆人回去看看是不是穿錯了，過了一會，仆人跑回來說：“老爺，沒穿錯，家里那雙鞋子也是一高一低的。”
47、吝嗇財主
從前，有一個吝嗇鬼財主，臨死前，把兩人個兒子叫到跟前，問老大：“我死后，你打算怎么辦我的喪事啊?”
大兒子答道：“父親，您一生視錢如命，兒我也不敢破費，既要把您的喪事辦好，又要少花錢。我打算買兩人個燒餅，給您一只腳掛一個。再找兩條野狗，就可以把您拖走了。”
財主大怒：“混，兩個燒餅不也得花錢么!”說完，就問老二：“我死后，你又是怎么打算的啊?”
老二看老大的辦法不行，想了想就說：“您雖然省吃儉用，可您老卻膘肥體大，可以煮了賣肉，既給您辦了喪事，又可以賺一筆錢。”
“好!好!”財主贊嘆道，頓了下，又囑咐道：“你要注意，賣肉時，千萬別賣給你的老舅。”
二兒子問：“為什么?”
“因為他老賒賬，不給錢!”
48、褒貶不一
剛剛開學，一位美貌的畢業班的女生在校園里走著，迎面過來幾個低年級的女生和男生。
低年級男生甲："不錯不錯，真漂亮!"
低年級男生乙："可惜啊，是師姐，馬上就要畢業了。"
低年級女生甲："長得這么漂亮啊!"
低年級女生乙："沒事!是畢業班的，她很快就離開學校了。"
49、難題
難題電腦課上，心不在焉的盧卡被教授點名提問。為什么不回答，盧卡，我提出的問題很難嗎?
噢，不，先生。你的問題我完全懂，是答案把我難住了。
50、兩只飯桶
上算術課的時候，老師問低能兒絮花道：加是多少?
絮花想了一想，回道：先生!我不知道。
老師氣了，說：你真是只飯桶!連這個題目也算不出來。我再問你：譬如我和你是多少呢?
絮花道：這個我知道，兩只飯桶。
51、這孩子還活著么
某日，老師跟我們扯牛皮，一扯扯到了貝多芬等偉人具有音樂細胞。
恰好某君在課堂上與周公約會，老師大怒，就問他自己剛說了什么。
某君云里霧里，眾人冒著被老師k死，傳信給他。
結果某君露出沉醉的笑容，說道，貝多芬等偉人具有音樂......膿包......
52、是你的答案
我現在特別想一出門就看到一個老師摔倒了，然后我把她扶起來，她起來給我一份答案然后轉身就走了，我對她說：老師，你的答案。
老師說：不，是你的答案......
53、學臺來了
有人要請先生教兒子讀書，又估不準先生學問的好壞。朋友道：可請秀才們吃酒，然后叫人進來報告學臺(管秀才的官)來了，驚慌的就沒有學問，鎮靜的就有學問。主人便依計而行，吃到一半，仆人報告：學臺要來了。秀才們大驚，有把筷子抖掉的，有把酒杯碰翻的，只有一個紋絲不動，主人興奮地說：這必定是有學問的先生。哪知近前一看：不好，已經嚇死了。
死者家屬聞訊前來問罪，鬧著要抵命。主人慌忙找那位朋友商量對策。朋友說：不要緊，不要緊，我有辦法。說著就在尸體前大叫：陰間的學臺來了!秀才嚇得逃回陽間，又活過來了。
54、這個角和這個角
數學課，下課鈴聲已經響過，而數學老師還在講題目："這個角和這個角......。"最后全班都每人回答了，數學老師還在那問："什么角啊?然后就是突然從角落里冒出一個聲音："香港腳!"全班爆笑，老師臉一下子就陰下來，二話不說就拔了插頭，抱著電腦離開了。
55、這孩子還活著么
某日，老師跟我們扯牛皮，一扯扯到了貝多芬等偉人具有音樂細胞。
恰好某君在課堂上與周公約會，老師大怒，就問他自己剛說了什么。
某君云里霧里，眾人冒著被老師k死，傳信給他。
結果某君露出沉醉的笑容，說道，貝多芬等偉人具有音樂......膿包......
56、都愛吃唐僧肉
語文課，老師說："妖精都愛吃唐僧肉，認為食用后可以長生不老，故唐僧被各種妖怪垂涎三尺。"
紀民說："老師，不僅妖魔鬼怪愛吃唐僧肉，我在食雜店也買了一包唐僧肉吃呢。"
胡力說："現在，許多部門都想把私家車當成唐僧肉吃呢。"
張諶說："金蟬，又名爬蚱，素有“唐僧肉”的美譽。"
57、三副眼鏡
老師，您為什么要用三副眼鏡?
哦，一副是遠視，副是近視，第三副是用來找另兩副眼鏡的。
58、都在這里
宋太祖趙匡胤召集武將開會，查詢各人統領軍隊的數字。識字的武將預先把各種數字寫在笏上。這時，便高高舉笏，讓皇帝審閱。有個不識字的武將，并不知道別人笏上有字，也依樣畫葫蘆，舉起無字笏靠在自己額上，湊近皇帝高聲說道：稟陛下，軍隊的數字都在這里!
59、鬼謝貪官
貪官搜刮民脂民膏，人稱刮地皮。刮了又刮，上至天空，下至黃泉，甚至刮到地獄。
有個貪官，將要卸職，查點行李，連泥土也裝入箱內。老百姓怨聲載道，他走時竟無一人送行。貪官出城走去，眼前人稀路凈。忽見幾人，長得彎腰駝背，面貌丑陋，卻在路旁擺著桌子，上設各類果品，一起為他餞別。忙問他們是什么人。
幾人恭恭敬敬地答道：我們是地獄鬼卒，蒙受大老爺天高地厚的恩德，搜刮到地底之下，使我輩得以見到人間太陽，感激涕零，特地前來跪送。
60、答上司問
有人花錢買了一個官做。到任后，去拜見上司。 上司問：貴縣風土如何?
他答道：本縣風沙不大，塵土也少。
問：春花如何?
答：今春棉花每斤二百八。
問：紳糧如何?
答：小人身量要穿三尺六。
問：百姓如何?
答：白杏只有兩棵，紅杏倒不少。
上司生氣道：我問的是黎庶!
他恭敬地答道：大人問梨樹，有，有，梨樹很多，只是結的果子太小。
上司大為光火，厲聲問道：我不是問杏樹梨樹，而是問你的小名。
他連忙站起來，弓著腰答道：小的小名叫狗兒。
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