超級幽默笑話短信
在日常學習、工作抑或是生活中，大家總少不了要接觸或使用短信吧，短信屬于一種非實時的、非語音的數據通信業務。其實很多朋友都不太清楚什么樣的短信才是好的短信，下面是小編為大家整理的超級幽默笑話短信，歡迎閱讀與收藏。
超級幽默笑話短信 篇1
1、一天老張下火車碰到一妖艷妹子于是問到：妹子多少錢?
妹子：對不起先生我在等人。
老張：100。
妹子：先生我真的在等人。
老張：200。
妹子：先生你怎么這樣，我真的在等人。
老張：500。
妹子：哎呀，人家等的就是你啦……
2、二貨問我：“動手術和動感情有什么共同點”估計二貨考我了。
哈，如此簡單同一個“動”字啊!我得意地回答。
萬萬沒想到，旁邊的妹子鄙視的'眼彪過來：“你是不是太不開竅了?全世界的人都知道，都要上床啊”!
3、我一戰友去洗浴找小妹，完事之后嘮嗑，就問了一句以后不干了干什么!
小妹就說了句：“能干什么啊!找個當兵的嫁了唄!”
超級幽默笑話短信 篇2
1、吃米飯，吃出一只蒼蠅，端著飯碗去找賣飯的，猜的到開始猜不到結果啊。
賣飯師傅把蒼蠅捏出來給揉碎了，說了句：這是花椒!
師傅你當我瞎啊!
2、街上一小販吆喝：賣洋芋，賣黑心洋芋!
我一聽超好奇，沒聽說過黑心的洋芋，就買一斤回家看看，結果切開一看，和普通的洋芋一樣，稱重量半斤!!!
3、準備買個耳機， 問老板：“這耳機多錢?”
賣耳機的：“這個啊，諾基亞國產原裝的.，原價350， 批發價120，小伙子看你人很實在8塊錢賣你了。”
4、早上去新開的包子店買包子，問老板的包子好不好吃，老板說：“你可以試吃一個，正宗狗不理包子不好吃不要錢。”
于是我拿個包子就扔給旁邊的狗，狗咬著包子就跑了。
我說：“老板你這包子不正宗!”
超級幽默笑話短信 篇3
1） 昨天，幫老班修投影儀，一個二貨閑得慌，就說要給我們在投影上表演手影。只見此二貨伸出一只爪在投影上作爬行狀，問他演的是什么？這貨竟然說是異型大戰鐵血戰士里的異型幼體，就是那個專門往人臉上跳的那個！
2） 老師在講課，下面的學生一個個目光呆滯的座那兒發愣。老師便想來個互動，活躍一下課堂氣氛。他提完問題，下面卻沒有一個人舉手回答。這下他怒了，在講臺上吼道：“你們給點反應好不好，我在上面唱獨角戲，你們在下面干什么呢？”這時，后排座位上傳來一個幽幽的聲音：“我們在看戲！”
3） 教會學校的牧師對學生說：愛是金錢買不到的。為了讓孩子更加信服，他問道：假如我出100法郎，能使你們不愛父母嗎？顯然不能！教室里一片寂靜。突然有個學生囁嚅地問：要是我不愛哥哥，先生您出多少錢？
4） 老師：小明，以后你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦！老師怕你忘了讓我提醒你呢。
5） 一日上課，一學生開小差，老師見了，想刁難該生。老師：“你說地球是什么形狀的？”學生：“圓的。”老師不甘心，又問：“為什么地球是方的呢？”學生：“老師我聽你的！你說了算！地球是方的。”
6） "小李早上上學拿了五塊錢吃拉面，過路口的時候被一初中生攔下要錢，開始小李就說沒有，他就說要搜身，小李立馬慫了，但一想吃飯要緊啊，就說""有五塊，但要吃飯，不能給你""，他又問吃飯多少錢，小李說兩塊錢，于是他就搶了小李的五塊錢然后找還了我兩塊錢騎著車子走了…"
7） 一次英語考試中，A君正不知所措，忽見B君已填得滿滿的，忙扔紙過去求救。不一會，B君扔來一紙團。A君大喜，忙拆開。只見紙內包著一橡皮，橡皮四面畫著A，B，C，D四字母，在紙上還有幾小字：自己擲。
8） 上高中那會兒，我的一個2貨同桌（男），有次后面一女同學拍了他背幾下，要他把紙條遞給前面那個人。他二話不說就舉手了，說：老師，她摸我。邊說還邊指著那女的。老師遂問道：那你要怎樣。這貨猥瑣的說：我要摸回來……邊說還邊搓手，那樣子要多猥瑣就有多猥瑣…
9） 小學4年紀，老想著進步。有一次，去春游，沒有好好聽老師說的注意事項只聽到一句：“誰愿意留下？”我感覺是一個進步的機會，就大聲喊：“我！”旁邊的同學趕忙拉了我一下，小聲說：“老師說的是，誰不聽話就留下。”
10） 一次在樹下軍訓。教官對同學們說：第一排報數！你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一便：報數！于是，你極不情愿地轉過身去抱住了樹！
11） "在學校，我和舍友幾個去醫務室。舍友生病了，那醫生給他把了把脈，摸了摸額頭，看了看眼睛舌頭，良久，認真地看著舍友，鄭重地說了三個字：“你有病。”"
12） 急救課上，老師問道：“有人受傷，第一步該怎么做？”下面一片沉默，突然，小白站起來，說道：“我知道，問他要不要器官捐贈？”
13） 有位雖不黯臺語的老師但是卻很喜歡講臺語，這天，班上學生教了他一句：“哇先來造（我先走了）。”得意的他，一下課就跟其它老師炫：“我掀奶罩了！”另一位老師聽完：“你慢慢掀，我先走了。”
14） 某學校的公廁衛生不大好，于是工作人員在廁所墻上寫下：講究衛生光榮不講究衛生可恥。可是第二天一看，大家不由覺得好笑了，原來成了：講究衛生光榮？不！講究衛生可恥。于是校長在早操集合時大發雷霆，“誰加的，語文學的這么好也不好好用，怎么用到這廁所上來了。”
15） 有對男女同桌，男的對別人說：“我同桌是豬！”他同桌聽了，踢了他一腳，說：“你同桌才是豬！”
16） 老師給學生講交通規則說：我們走路時一定都要靠右走。一個同學問道：老師，大家都靠右走了。這路的左邊不就會生草了？
17） 大學生：我常常夢見自己當了教授。有什么辦法讓夢想實現呢？教授：少睡點覺。
18） 考試中，一學生對試題一片茫然。于是看了一下選擇題，大筆一揮，全部選D！考試后，他問班級中一尖子生，大約有幾道題選D。對方聽后，納悶的答道：“試卷上就有A、B、C三個選項啊！”
19） "一次老師查寢，看到我們班同學還在聊的熱火朝天，老師拿手電照了他一下，晃到了他的眼，他接著罵了老師一句，老師說：“你這個同學怎么說話呢，你再罵句試試？”你猜怎么著，我們同學又罵了一句，接著說：“我就沒見過這么無禮的要求。”"
20） 別嘉，你根據什么說聲音傳播比光要快呢？老師，這太簡單了，每當我打開電視機時，總是先聽到聲音，然后才能出現畫面唄。
21） 老師為了向學生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家：“你們看，這個實驗說明了什么？”同學們異口同聲地回答：“抽煙肚子里不長蟲子”。
22） 語文課上，老師在黑板上寫下“戰戰兢兢”四個字，要小強念。 小強站起來大聲念：“戰戰克克。” 老師問：“對嗎？” 小強斬釘截鐵地說：“不對！”
23） 今天早晨，一個同學睡眠惺忪地去上課，到教室門口感覺圍巾要掉了，遂一手接住，瀟灑地往后一甩……怎么是條秋褲？敢情這一路都是圍著這條秋褲走來的？
24） 班會，一女漢子要當體育委員，但很多男的都不舉手贊同她，她悠悠地說了一句：“你們男生都不舉是吧？！”結果她全票通過。
25） 高中那時候不讓交女朋友，但是我還是交了，被班主任發現，給我媽打電話：“你兒子有早戀行為啊！你們應該教育教育啊！”我媽：“別逗，老師啊，那孩子長那么丑，誰跟他交啊？”
26） 正在上課的我，老師突然發話：“好，誰要是能答出我問的下一下問題，就能直接下課回家。”我當即把書包往窗外一扔。“是誰扔的？”“我扔的！那我回家了啊！”
27） 上了大學之后，感覺上了很遺憾。我成績很差，掛了好多科，畢業時，老師問我：上大學遺憾嗎？我說：沒上大學之前，感覺不上很遺憾;上了大學之后，感覺上了很遺憾。
28） 今天很開心，和處公處婆怕怕媽媽一起去爬山……
29） 地理課老師問哈里當哥倫布把一只腳踏上美洲后，他最先做的是什么呢？哈里回答：不知道。你真笨！他的同桌湯普森搶著說，就像人們說‘您好’一樣簡單，他的另一只腳難道不跟著上嗎？
30） 記者問老師：請問你對學生家長送禮這個問題你怎么看？老師說：送禮的家長太多了，總是叫我照顧他們的孩子，那么多孩子我怎么能照顧的過來。所以送禮的我基本上都不記得了，所以也不會去照顧了，但是那些沒送禮的我絕對記得清楚。
31） 學校有個老師很懶，她是這樣改試卷的：在宿舍里把試卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙發上的60以上，地板上的掛！后來被學校發現開除了。這樣的老師太奇葩了！
32） 京京的下鋪睡覺死沉又愛打呼嚕，弄得京京每天都睡不好。于是京京每天醒來就問他：“我的鼻屎好吃嗎？” 現在下鋪惶惶不安每天都失眠。
33） 教授收到臺下傳來的一張紙條，上面寫著“王八蛋”三個字。他愣了一下，然后微笑著說：“哪位同學寫了名字卻忘了問問題？”
34） 音樂學院的考場外，一位落選的姑娘攔住了主考官問：教授先生，您難道不相信我的歌喉會有一天一鳴驚人嗎？一定會的，小姐，當您受到驚嚇或者襲擊的時候。
35） 初中時有一女童鞋跟我同名。那叫一個滋潤啊！一學期下來，老師提問我們無數次，每次我都假裝睡覺……答題都是她。
36） 生物老師講動物的尾巴，老師說：“袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡桿，松鼠的尾巴是撐桿。”同學問：“那牛的尾巴呢？”老師說：“是掃帚。”同學又問：“那狗的.尾巴呢？”老師說：“是揮手。”
37） 我一想問題頭就疼。評語：以后上課老師都不敢讓你起來回答問題了。
38） 上課中，忽然見一同學背著書包從教室門口倒著走進來。老師還在黑板上寫字，忽然轉過頭來說：“別想在我眼皮底下逃課，回座位去。”那位同學嘆了一口氣回座位了，這時全班同學都笑翻了。
39） 老師在批改作文《我的老師》時，發現這么一段：“……老師，您就像辛勤的園丁，送走了一廟又一廟學生，現在又在送我們這一廟……”原來該生將“屆”字錯寫成了“廟”。老師批注：等送走你們這一“廟”，我就不當園丁，改當方丈了。
40） 寢室里某個中午小白急著找人一起上廁所問：“啊韶，一起上廁所不？”啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你？這時，啊軍大怒的叫道：靠，叫什么叫？沒看到我正在吃（飯）啊？
41） 老師：今天我們來學減法，比方說，你哥哥有5個蘋果，你從他那兒拿走3個，結果怎樣。湯姆：結果嘛，結果他肯定會揍我一頓。
42） 課堂上，牙醫學老師問一位同學：人體口腔最后出現的是什么牙齒？同學回答：是假牙！老師。
43） 開學典禮時，新來的校長致詞勉勵同學：“我們學校是一所‘師范專科學校’，大家不要把它當成‘吃飯兼可睡覺’的地方了。”
44） 湯米：教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。老師：那么，你做了什么？湯米：我就到這兒來了，老師。
45） 小明上課睡覺多次，被老師勸退回家。小明：老師不讓我上學了，叫我退學。明爸：為什么小明：上課睡覺明爸：上課睡覺怎么了，誰上課沒睡過覺，爸爸上學的時候也睡過！小明：爸爸您也喜歡裸睡嗎？
46） 初中的時候，對班上一男生挺有好感，而他不知道。每次交作業的時候，總是等著他交了我再交，心想：我的作業本一定要和他的作業本挨在一起，這樣發下來的時候就能一起去拿。現在想想，那時候真幼稚！
47） 那天是一年一度的高考，上午考完后，小明說考的非常爛。同學問：“為何這次會考這么爛呢？” 小明說：“坐我前面的個子太高了，左右的太遠，我脖子扭傷無法看后面。”
48） 剛開學，搬進新宿舍，宿舍的姐妹似乎不喜歡我，一個個的處處針對我，一會說讓我滾，一會說她們宿舍不歡迎我！最后把輔導員都叫來了！輔導員見到我，語重心長的說：小伙子，再開房的學校，也不允許男女生同宿舍！
49） 那些放九天、七天、五天假的，都是什么心態？交同樣的學費，學校少給你們上一周的課，都把你們忽悠的一愣一愣的，怎么還有心思樂呢？你看咱學校多負責，為了我們的學習，精心打造了一個完美串休計劃！！真正的一分錢、一節課！！這樣的學校，家長放心！
50） 數學課快下了，只剩兩道題了。老師說：“我做一道，另一道留給你們。你們挑吧！”有同學道：“老師，你作難的。”老師說：“我做男的，你們做女的啊！”
51） 昨天去幼兒園接孩子，去了才發現還沒下課，教室里的孩子們正在學漢字“人”，老師：“哪位小朋友認識啊！”一位小朋友舉手回答：“這字讀‘跨’”。老師：“為什么啊？”小朋友：“我過小水坑時就是‘人’這個姿勢，所以讀‘跨’……”。老師：“……”
52） 國文課時，老師教我們盡孝，向父母噓寒問暖，問他們一天工作順不順利、累不累等問題。第二天老師要同學報告父母的反應。一位同學說：我的父母說：‘你缺多少錢，就說吧！’另一位同學說：我才倒霉呢！我父母問我：‘是不是今天發成績單了？’
53） 教官：為什么你翻墻蹺課迅速又頻繁？阿呆：沒有辦法，天賦異稟。教官：不過你以后不必再爬墻了。阿呆：真的？柵欄拆了嗎？教官：不，你被退學了，可以走大門了！
54） 為了方便同學，宿舍值班室新增了一項功能――小賣鋪。一夜，幾名同學晚歸，只見樓門緊閉，店內一片漆黑。低喊幾聲，無人應答，遂敲門，仍無人應答。大家正愁無法進入，忽一同學急中生智，大喊一聲，‘方便面！’值班室的燈一下子就亮了，接著便是一聲響亮的回應：“要什么牌子的？幾袋？”
55） 前兩天一直討論愛國，有人說支持國貨什么的，舍友不屑地說“這算什么，我普通話考了96，四級考四次都沒過，這才是愛國的典范啊！
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