爆笑有趣的幽默笑話（精選26個）
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，但往往出人意料，給人突然之間笑點來了的奇妙感覺，大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。以下是小編整理的爆笑有趣的幽默笑話，歡迎閱讀。
爆笑有趣的幽默笑話 1
1、畫蛇添足
一條蛇和一條蜥蜴爭論一幅畫，蜥蜴說：“這畫的是我，有腿的�！吧哒f：“這畫的是我呀，畫蛇添足。”
2、上當了
有天隔壁女孩說她家燈泡死了讓我給她換燈泡，我想機會來了，然后去到她家正在換時就隨口問了句：你沒有男朋友么，她說：有啊，我說：那怎么不讓她換，她說了句：我怕他被電死!靠!
3、你就說你們掛那個扣扣有什么用
最近不愛學習的人特別多，班會上班主任火冒三丈怒訴：“真不知道游戲有什么好玩，你就說你們掛那個扣扣有什么用!掛一年又怎么樣，得到什么了?”全班寂靜，角落里傳來一個弱弱的聲音：“一個太陽!”班里頓時沸騰!哥們你太誠實了，腿還疼么。
4、醫院證明的照片
學校請病假需要提交醫院證明的照片。同學就把他打針時針頭插入血管和吊瓶拍了一張合影發給老師，老師瘋了，我要的證明是病假條，不是斜45度小仰拍，還他忒么微笑!
5、好任性的司機
昨晚上打車，上了輛燒天然氣的出租，我就問司機：你一升汽能跑多遠?司機瞟了我一眼：我一生氣就拒載，一米都不跑。
6、豬朋狗友
豬跟狗是朋友。一天，豬向狗抱怨道：什么鬼天氣呀!都熱成狗了!狗驚訝：你個死豬!開水那么燙你都不怕，你會怕熱?
7、青蛙離婚的'原因
青蛙結婚三天要求與刺猬離婚，法官問什么原因?青蛙氣憤地說：我原先是一只漂亮的青蛙，你看現在讓挨千刀的刺猬給扎得滿身都是包，變成蛤蟆了。
8、就是吝嗇摳門
老婆：老公我今天花了30塊錢買了一件衣服，你看好不好看?老公：總是亂買，質量一點也不好能穿嗎?老婆：老公我今天花了380塊錢買了一件衣服，你看好不好看?老公：我老婆現在的消費水平越來越高了!咱這個月的生活費花了多少錢了?老婆：老公我今天花了5塊錢買了一件衣服!你看好不好看?老公：挺好看的，我老婆真會過日子!
9、我已經結婚了
A：我喜歡上一個帥哥，令我朝思暮想，有種戀愛的感覺，而且帥哥也非常的喜歡我。
B：那你們倆不是正好嘛，郎有情妹有意。
A：可是我已經結婚了。
爆笑有趣的幽默笑話 2
1、不知道先生
調皮的布朗因上課常開小差，在老師的提問面前總是啞口無言，所以被同學們稱為"不知道先生"。
有一次，布朗想報復一下老師，所以問："我看見一樣東西，沒有腿，從廚房的地板上溜過，老師，你說那是什么呢？"
老師想來想去，終于說"不知道"。
布朗一本正經解釋道："那是水。"
2、想得到太多
有一天晚上，丈夫吃請回來，高興地對妻子說："今天我們公司的經理請一部分職員吃飯，大家都開懷暢飲，席間，經理拿出三瓶威士忌，對大家說：在座的諸位，你們誰一生中從沒有背叛過自己的妻子，這三瓶酒就歸他所有，結果沒有一個舉手，你說奇怪嗎？"
妻子聽后好奇地問："那你怎么不舉手？"
丈夫慌張地說："你是知道的，我向來喜歡喝啤酒，而不喜歡喝威士忌。"
3、以退為進
有人勸法國政論家、哲學家馬伯利競選國家研究院院士，馬伯利堅決不肯。
他說："如果我真當選了院士，人們就會說，哼，他怎么當選院士了，一定是……但我寧愿讓人們說，他應當是院士。"
4、美女化妝
公司在關外較偏僻的地方，住關內的同事統一到世界之窗站點，6點40分準時乘坐公司班車上班，就住在世界之窗附近的美女小麗卻幾乎每天都會遲到2、3分鐘才趕到上車。
這天早上6點40分，小麗又打電話給司機稍等2分鐘，馬上就到了。同事們不禁埋怨起來，住在附近還遲到，太不像話了，就不能早幾分鐘起床？
劉輝接口說：“我住小麗對面，她每天都起得比我早很多，只是她每天早上都要化妝1個多小時。”
第一天上班的王剛聞言，非常吃驚地問了一句：“難道她長得很丑嗎？竟然每天都需要花那么長時間化妝�！�
5、讓座
一位太太上了電車，車上所有的座位都坐滿了。有位先生站起來讓座，這位太太一聲不吭地坐下了。
這時，那位先生轉身問道："太太，您說什么？"
"先生，我什么也沒說呀！"
"喔，對不起，太太，我還以為您說謝謝呢。"
6、掩蓋謊言
一個"盲"乞丐在墻角向路人請求施舍。當沒有路人時，他便把地上的硬幣逐個拾起，然后放進衣袋。
"你別裝相了！"一個路人識破了他的詭計，憤怒地說，"你根本就不是盲人。"
"是的，先生。我只是來替換每天總是坐在這里的那個真正的盲人，他今天去看電影了，所以請我來替換他。我實在不是盲人，我只是—個啞巴。"
7、我行我素
—名婦女漫不經心地將汽車停在禁止停車的指示牌下。
交通警趕忙跑到她的車前，問："夫人，您知道這個指示牌是什么意思嗎？"
"不知道，"婦女回答，"如果你對它有興趣的話不妨去問問路旁小攤的女售貨員。"
8、病人差勁
有一位醫生，他總不走運，來找他看病的人總是治不好。
他老婆向他道，"我說，你給人看病怎么總是無效呢？這么說，你的醫道是很差勁啦。"
"不不，我的醫道是高明的�？墒遣∪硕疾顒牛灾尾缓�。"
"具體說，病人怎么個基勁法呢？"
"我是照醫書上寫的施行治療，可是病人們卻不按醫書上寫的那樣生病。"
9、作品展出了
"我為畫展畫了點東西。已經掛出來了，就在人口處旁邊最醒目的地方。"
"祝賀你，畫的是什么？"
"一塊標牌，往左走的路牌。"
10、自戀
女："親愛的，你的確喜歡我嗎？"
男："嗯！"
女："你認為我長得非常漂亮是不是？"
男："嗯！"
女："你覺得我的眼睛，像天上的星星那樣明亮。我的容貌，如盛開的櫻花般美麗。體態是如此的輕盈適度。聲音是如此的美妙悅耳，不知要比世界小姐美麗多少倍，是不是？"
男："嗯！"
女："哦！真太謝謝你了！你是那么會贊美，我真高興！"
11、炫富
有一個有錢人去國外旅游，住在一個大飯店里。單他發現那里得人都好像不注意他是一個有錢人。
于是，再用早餐的時候，他故意大聲喊到："服務員，請來一份20法郎的早餐。
"服務員過來后說："先生，我們這里不賣半份早餐。"
12、小聰明
湯姆來找吉姆要帳，吉姆躲在家里不敢露面。他見吉姆的鞋放在門旁，知道人一定在家，便上前敲門。
可屋里一點動靜也沒有，他就大聲說："吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子還放在門邊呢？"
從里面傳來一個聲音："不，我可以光著腳出去。"
13、好吃
母豬生了一窩豬崽，只只都壯實肥憨可愛。丈夫計算著很快就可把豬崽拿到市場去賣了，那可是一筆不菲的收入，心里不禁竊竊自喜。
有一天，丈夫外出回家，發現少了一只豬崽，便問妻子原因。妻子回答說：讓狼給叼走了。他十分生氣。過了幾天，從外面回來，又發現少了一只，妻子說又是狼叼走了。
于是丈夫便天天守候在家里，果然連續幾天狼都沒有來過。
這天，丈夫有急事不得不外出，便叮囑妻子悉心看護著。出到村口，忽然想起忘記拿東西了，便折回家里。剛進門，便看見妻子在廚房忙碌著，滿臉煙灰。原來鍋里的豬崽就要煮熟了，丈夫怒火中燒，動手打妻子。
妻子還在一旁啼哭，丈夫上前揭開鍋蓋，只聞到豬肉香味撲鼻，嘗了嘗，不禁點頭稱贊：好香！好吃！妻子見狀，也即刻破涕為笑連忙說：“還沒有放姜呢，放了姜后更香更好吃！”
14、固執己見
一位先生剛剛從電腦商店里買了一臺電腦。沒幾天，電腦就出現了冒煙現象。
他請教了稍懂點電腦的人，別人告訴他去改一下DOS 下的批處理文件。他試了半天沒成功，于是打電話商店問該怎么辦，商店的經理說："您把電腦拿來換一臺就行了。"
可這位先生硬是堅持說："我的朋友說只要把DOS下的批處理文件改一下就可以了，何必那么麻煩。"
商店經理對這個"杠頭"無可奈何，于是便和他開了個玩笑："那我告訴你一個微軟未公開的技術吧！你在批處理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，這樣就沒事了"
過了幾天，這位先生又打來電話，說："不行呀，我加入了那條命令后，電腦還是冒煙"
商店經理說："你的NOSOMKE 版本太低，你可微軟服務部聯系一下吧。"
又過了幾天，這位可憐人再次打來電話，他告訴商店的`經理說："微軟的人說了，我的電腦上的電源與他們的NOSOMKE.EXE 不兼容！"
15、自作聰明
小王把寫好的稿子放在桌上，出門辦事去了，中午回家，發現桌子已被收拾得干干凈凈，那一迭稿子卻不翼而飛了，當他聞到有一股煙味時，忙問妻子："你燒的是什么？"
妻子回答："你以為我這么傻，會把沒用過的紙燒掉嗎？我燒掉的是那些寫過字的廢紙。"
16、信誓旦旦
一次，好友帕特里克·馬奧尼與蕭伯納夫婦談了許多問題，當他們談到名人的愛情糾葛時，馬奧尼問蕭伯納夫人："您是怎樣與您丈夫那些眾多的女情愛慕者和平共處的？"
蕭伯納夫人沒有直接回答，而是講了一則軼事。她說："在我們結婚以后不久，有一位女演員拼命追求我丈夫，她威脅說，假如見不到他，她就要自殺，她就會心碎……"
"那么，她有沒有心碎而死？"
"確實如此，她死于心臟病。"蕭伯納打斷了談話插進來說，"不過那是在50年以后了。"
17、反對
富爾頓第一次公開展示他發明的蒸汽船時，沒有人相信這東西動得起來。兩岸群眾不斷鼓嘈說："動不了，動不了，絕對動不了！"沒想到船一下子發動了，夾著蒸汽和鳴鳴聲向前駛去。
群眾張口結舌看了好一會後，改口說："停不了，停不了，絕對停不了！"
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