耐人尋味幽默笑話
在學習、工作、生活中，大家都說過笑話吧。那么，你知道多少耐人尋味幽默笑話呢？以下是小編幫大家整理的耐人尋味幽默笑話笑話，希望對大家有所幫助。
耐人尋味幽默笑話1
1、 邁克是學校的勤雜工。有一天正坐在家中，突然一只足球破窗而入，打在他身上，一個小男孩滿頭大汗跑進來，說：“sorry，我馬上打電話叫爸爸來給你修。”
一小時以后，果然來了個大個子男人，手腳利索地把玻璃裝好，隨后向史克要10美元材料費和工錢。
邁克驚異地說：“你難道不是孩子的父親?”
來人也驚奇地說：“你難道不是孩子的父親?”
2、 一天，老師問小明：“1+1等于多少?”
小明說：“不知道! ”
老師說：“回家問家長。”
小明回家問爸爸，爸爸正在看股票，小明說：“爸爸1+1等于多少?”“漲了漲了。”小明又問媽媽，媽媽正在看書說：“克林頓。”小明又去問爺爺，爺爺正在唱歌說：“向前進!向前進! ”小明又去問哥哥，哥哥正在吃冰糕說：“好爽啊! ”小明又去問姐姐，姐姐正在約會說：“親愛的，我們一起走吧! ”
......
3、 某人以伐木為生。一天他的孩子說：“爸爸您以后不必再勞苦了。”
父親：“為什么?”
孩子：“因為我把你的斧頭丟了。”
4、 卡爾7歲了，迷上了機動自行車，一見到就情不自禁地高喊：“看哪!爸爸，將來我一定要買一輛! ”
爸爸說：“不行。只要我活著，就不許你胡來。”
一天，卡爾正跟小朋友玩，突然一輛機動自行車風馳而過。卡爾興奮得大喊大叫：
“看哪，看哪!那車多威風哪!我要買一輛——等我爸爸一死我就買! ”
耐人尋味幽默笑話2
1.嘴饞了，偷偷用外婆的手機給老媽發(fā)信息：閨女，媽想吃榴蓮了，待會買一個回來!
萬萬沒想到，我媽又只字不改的把這條信息轉發(fā)給了我。
我：好啊，你要什么配置的?哪個牌子的?
3.早上出門，老婆問我去哪，我調戲她說去怡紅院。
她：“給，拿著我的員工卡，停車不要錢。”
4.老師今天發(fā)飆了：“這么簡單的題你們都不會，真是一群蠢才。”
接著又說：“不對，蠢才還是才呢，你們就是一群蠢蛋。”
5.我英語得了十幾分，英語老師看到我的成績之后，嘆了口氣，說：你這英語考的分，還沒你歲數(shù)大。
6.初二時英語考試，我同桌翻英語課本時被抓了。
同桌：“小明也翻課本了，你怎么不抓他?”
老師瞟了我一眼語重心長道：“他找不到答案!”
耐人尋味幽默笑話3
1、我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什么長大的。
2、小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁(借)給你”當時同學們立馬安靜下來了。
3、一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男的有的是!”
一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的?”
4、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：“把擦紙的屁股拿來!”
5、期中考試，偶后面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說：“mm你褲子掉了”
6、記得路遇一犬，旁mm驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗!
耐人尋味幽默笑話4
1.朋友結婚，主持人請我上臺，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什么吧?”我有點激動：“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”
2.有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費上網(wǎng)之類的服務，卻怎么也想不出來 怎么說好，于是就問對方："請問，你們這里有什么特殊服務嗎?" 對方："什么?特殊服務?我們是正規(guī)酒店!"
3.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了?
4.逛街中，突然朋友驚呼："哇!'處女書店'!"我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書 四個大字 --外文書店-__-!
5.我有次去買羊肉串 伸出4個手指對老板說"來3根羊肉串" 老板蒙了"幾根?" 我又伸出3個手指說"4根"……
6.我們的`總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"
7.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機："雞科長，你在豬房嗎?"當時狂罵那 家伙一頓
8.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說："師傅，來碗'子彈菜花'湯!"(紫菜蛋花湯)哈 哈，笑得我噴湯了。
9.老師經(jīng)典4條語錄：A：這又是一道送分題 B：體育老師有事去了，這節(jié)課我來上 C：到底是你說還是我說，你說你就上來說! D：你們是我?guī)н^最差的一屆!
10.爸媽吵架，我爸氣的說了句："我給你滾出去!"
11.高中的時候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕松進球。過了一會，B得球，A 大聲喊著把球傳給他。B卻自己把球投出。結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼…… 全場笑暈
12.印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之 后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷!……全班肅靜
13.大學的時候，我們問一個哥們曼聯(lián)的戰(zhàn)況如何，他激動的說："曼聯(lián)輸了，貝克漢姆領 到兩張黃盤下場了!"
耐人尋味幽默笑話5
1、不顧別人感受是自私，太顧別人感受是自虐。
2、很多本來覺得丑的東西一旦知道是貴的就覺得好像也不那么丑了。
3、眼淚真正的作用是洗凈眼睛，要你看清楚讓你落淚的那個人。
4、小時候看《黃飛鴻》，心想一個當醫(yī)生的干嘛要功夫這么好，現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)這是有深刻的現(xiàn)實意義的。
5、有緣千里做網(wǎng)友，緣盡因為長得丑。
耐人尋味幽默笑話6
1、天堂新來了兩個人，一個只身穿內衣，一個干脆就是骷髏。
上帝好奇，親自接待他們兩個，問只身穿內衣的：你怎么裸著身呢?
這位說：我是賭徒，輸?shù)闹皇纫铝?
上帝又問骷髏：你怎么成這樣了，比他還慘呢?
骷髏答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。
2、來公司實習半年了，一共我們三個實習生，另外兩人陸續(xù)離開。
近日無所事事，和部門經(jīng)理開玩笑：“我這邊沒啥任務了，咋還不辭退了我”。
經(jīng)理回到：“可不行，沒個臨時工，萬一出事了咋辦。”
3、乾隆問劉墉：“國家的銀子哪里去了。”
劉墉答：“掉河里了。”
乾隆又問：“怎么不撈呢。”
劉墉答：“河深(和珅)啊!”
4、國王來巡視，當?shù)夭柯涫最I舉行盛大筵席來歡迎他。
席上，國王問：“如果狼來了，你們怎么辦呢?”
首領說：“我們歡迎它，陛下!因為一頭狼來一次只要一只羊羔，而且用不著我們接待它;一個國王來一次要用30只肥羊，而且接待起來非常麻煩。”
耐人尋味幽默笑話
1、公司正在招聘一個職位，一人前來應聘。
老板：“我們這項工作需要一個負責任的人。”
應聘者：“我就是你想要的人。以前我工作時，每次一出什么事，其他人都會說是我的責任!”
2、“小李，聽說你把獎金支票當書簽用，淡泊名利啊!值得我們學習啊!”
“嗯?我夾書里了?那本書呀，艾瑪!我都找瘋了!”
3、今天上班，進門看到打卡機貼著：遲到毀一生、早退窮三代、二者皆不沾、必成高富帥。------公司為了讓大家好好上班也是蠻拼的。
4、飯館里，兩個干汽修的同事在聊天，一個說：“修車這行太TM臟了，弄得哪哪都是油。”
另一個接著說：“可不是嘛，撒泡尿都帶油花兒。”
5、早上上班，剛坐著不久，一美女同事走了過來我隨口說了一句：早上好啊，吃早餐了嗎?
她答：怎么想請我吃早餐嗎?
我裝作正經(jīng)的回了一句：如果我問你昨晚睡覺了沒，你會不會以為我要請你去睡覺呢?
她一臉黑線的走了!
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