幽默娛樂笑話
笑話具有篇幅短小,故事情節簡單而巧妙,往往出人意料,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。下面是小編幫大家整理的幽默娛樂笑話，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
擔心假貨
法官：“你在偷盜珠寶時，有沒有感到良心不安？”
小偷：“說真話，作案是我也深感不安。”
法官：“你也有犯罪感？”
小偷：“不，我擔心偷到的是假貨。”
妙 答
老師：一件衣服八元，照這樣計算，兩件衣服多少錢？
學生：一件衣服八元，兩件十五元。
老師：錯了。
學生：沒錯，我爸爸就這么賣的。
娃娃頭
一家臨街的冷飲店門前木牌上赫然寫著：好消息，全市最低價，娃娃頭７角錢一個，批發50個以上娃娃頭者，價格八折優惠，數量不多，預購從速。沒多久，有個小學生在木牌下面寫道：“殘害兒童的人絕對沒有好下場！”
畜牲為什么不下馬
從前，有個太師爺騎馬去東莊。突然，眼前出現了三岔路口，太師爺不知道自己要去的地方路怎么走， 便停下馬來，等著問路。正巧，前面走來一位老農，太師爺便一提馬韁迎過去道：“老頭，去東莊路怎么走？”
老農見他問路不下馬，就理也不理得一直向前走。太師爺見他不回話以為他是個聾子，也就沒再問他了，只等碰到別人。
過了一會兒，他看見一個書生，便用同樣的口氣文書生。書生見這么傲慢，心生一計，說：“哎呀！去東莊的路我也不熟，我得上西莊去看一件怪事。” 太師爺一聽，好奇的問道：“什么怪事？” 書生說：“西莊有一匹馬下了一頭牛。” “什么！下了一頭牛？”太師爺說：“它為什么沒下馬呢？” 那書生說：“誰知道這個畜生為什么不下馬？” 太師一聽，猛然覺得分明是在罵自己，臉一下紅了。
市民告示
市液化氣供應站的頭頭寫了一則安民告示： 我站最近到了一批氣，為使人人都有氣，決定實行限量供氣，希望全市沒有氣的人積極支持配合本站做好供氣工作。
以牙還牙
住在美國時，我在僑校教中文，學生中有不少戴著牙箍接受牙齒矯正。有一次，我試著引發學生回答什么是“反哺”，問道：“父母現在花很多錢替你們矯正牙齒，將來父母老了，你們就花錢替他們鑲假牙，這種情況叫什么？”
學生們異口同聲：“以牙還牙！”
讓 肝
農貿市場肉案前，耿大嫂問一屠戶：“我的肝呢？”
屠戶：“耿大嫂，實在對不起，你的肝剛才給劉大嫂拿走了。”
耿大嫂（挺生氣地）：“你咋能把我的肝讓給她呢？”
屠戶：“這樣吧，明天我把她的肝補償給你。”
耿大嫂：“可我家今天來了不少客人呀。”
屠戶想了想，無可奈何地從案底拿上了一豬肝： “算了，把我的這塊肝給你吧
眼睛與窗戶
面對班級里戴眼鏡的同學越來越多，老師語重心長地說：“同學們，眼睛是心靈的窗戶，你們可不要讓它被玻璃所遮，失去原來的光亮。
話音剛落，一個同學站起來說道：“老師，既然是窗戶，天冷怎么能不配玻璃呢？”
實際情況
晚飯過后，女兒賴在電視機前不走，媽媽催促道：“別看電視了，快去做作業。”
女兒動也不動，媽媽再催，女兒卻生氣地說：“我正在寫作文呢！”
媽媽接過女兒的作文本，只見上面寫了個題目：<我陪媽媽看電視》。
手和腳
手和腳在對話。
“事實上，我們主人喜歡你多過喜歡我。”腳對手說。
“為何這樣說呢？”手不解地問。
“不是嗎。人人都希望自己有手氣，而討厭有腳氣。”
你知道賈翠花是誰嗎
老師提問小明：“你知道西班牙的國王是誰嗎？”
小明：“嗯，我不知道。”
老師：“那你今后一定要多花功夫在學習上啊！”
小明問：“老師，你知道賈翠花是誰嗎？”
老師：“那是誰？我不知道。”
小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”
【一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說】
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲?”老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼里。”
【逃離成功了】
一天，精神病院的護士接到一個電話，那人問：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在?”護士說：“請您稍等一下。”過了一會兒，護士：“哎呀，他不在了!!!”電話里的人說：“那就好!看來這次我是真的跑出來了……”
【大叔問路】
大叔找女孩問路：公安局怎么走?女孩：你想走路去?還是坐車去?大叔：可以坐車去?那當然是坐車了!于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個拿好。大叔接過錢包后，女孩立刻大叫：搶劫啦!十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現場。
【能給點兒蛋糕嗎?】
乞丐：“大姐，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎?”?大姐：“蛋糕?我這兒只有米飯!!”?乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日!”
【丟了手機怎么辦?】
首先，穿一套西裝，戴副眼鏡，左手拿個檔案袋，右手拿支筆;然后，面相嚴肅，沉穩走路;最后，隨便選一個中學，走到一個班后門，然后眼鏡掃視，看見低頭的，走上去、手敲桌子兩下，學生就自覺交出手機了，然后淡定離開，飛奔出學校~~
看的更清楚
不久前，物理老師講到天體運動那里時，說到彗星，
就說下次彗星出現在地球是2062年，然后同學們，就笑了，
說老師你看不到咯。老師也笑著。
丫丫說了一句："老師你不但看的到，而且你在天上看的更清楚......"
從容作弊
考試前一天，男生對班花說："明天考試你穿少一點!"班花驚訝的問："為什么啊?!"男生說："這樣監考老師只盯你一個人看，我們就可從容作弊了!"
記憶區別
大學里上經濟課時，教授向學生提問：債權人與債務人有什么區別?
一個學生站起來回答：債權人的記憶力好，債務人的記憶力差。
師生問答
教師：我們已學過《世界發明史》，請問，你們誰能告訴我， 50年前所沒有的最重要的東西是什么?
我!一個最聰明的學生理直氣壯地說。
教師：在人類發展史上，人從四肢走路進化到兩肢走路，最大的優點是什么?
學生：可以省一雙皮鞋!
缺點
老師："你認識到上課睡覺的缺點了嗎?"
學生："認識到了。"
老師："缺點是什么?"
學生："缺點是不如睡在床上舒服。"
清晨的光照
語文課上，老師："我們中國漢字書寫起來比較麻煩，
所以現在興起了簡稱，比如說清晨的光照，知道叫什么嗎?"
同學："晨光。"
老師："那清晨的山峰呢?"
同學："晨山。"
這時，角落里一同學起身問："老師，那清晨的渤海叫什么啊?"
你到底站哪邊
有天上課老師提問："阿里，如果你有天在森林里看見一只大黑熊你怎么辦?"
阿里："我一槍打死它!"
老師："如果你剛好又沒帶槍呢?"
阿里："我一刀捅死它!"
老師："萬一你又剛好沒帶刀呢?"
阿里："艾瑪，我就不明白了，老師，你到底站熊那邊還是站我這邊?"
老師......
自討苦吃
記得初中的時候，有一次班里組織拔草。
男女同學都蹲在地上埋頭苦拔呢，
我想活躍一下氣氛，就套用了一句當時很流行的廣告詞：
好大的牧場，這么多奶牛。
結果被女同學們幸福的扁了一頓!
堵耳聽講
老師：彼得，你為什么老是把一只耳朵捂住?
彼得：你不是說，我在聽課時，總是一只耳朵進，一只耳朵出嗎?我堵的是出的耳朵。
你的假期余額已不足
尊敬的同學：你的假期余額已不足，
為了不影響你的上網時間，
請你速回學校干掉校長，
毒死班主任，殺掉所有代理老師，
滅了門衛，砸爛攝像頭，謝謝合作!
老子的圖廢了
我是學工科的，今天畫大圖的時候，一哥們突然咆哮到：誰這么賤啊，在我橡皮里插了鉛筆芯，老子的圖廢了!!
胖子的祈禱
馬上就快要期末考試了，同學們都在抓緊時間復習。
班上有個胖子，平時學習不努力，復習時還做起了祈禱。
胖子口中默念著："天在上，黃土在下，草民愿以十斤肉換期末考試各科及格。"
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