簡短幽默笑話
在平時的學習中，說到知識點，大家是不是都習慣性的重視？知識點有時候特指教科書上或考試的知識。還在苦惱沒有知識點總結嗎？下面是小編精心整理的簡短幽默笑話，僅供參考，歡迎大家閱讀。
簡短幽默笑話1
1、朋友圈自拍：
別人：磨皮磨得這么嚴重!那還有一點Ta本人的樣子!
我：只是稍微修了一下下!
2、買買買：
別人：亂花錢、沒計劃。
我：我樂意!
3、沒有及時回信息(消息)：
別人：沒禮貌、自私、讓人生氣!
我：我在忙;我感冒了;我沒拿手機。
4、未按期完成工作(任務)
別人：他們不會合理安排時間。
我：因為時間真的不夠。
5、說別人壞話：
別人：當面一套，背后一套，都是垃圾!
我：背后批評Ta，是不想當面給Ta難堪。
6、圖書館里打電話：
別人：沒素質!沒看別人都在學習嗎?
我：我是有重要的事情啊!
簡短幽默笑話4
1、鈴響了，一位男生氣吁吁跑進課室，向老師解釋：為了省錢，我跟著校巴跑回來的。老師答曰：下次你應該跟著的士跑，這樣可以節省更多，還不會遲到。
2、一天在學校老師說：“同學們今天的作文題目是致老師�！痹捯魟偮�，一位學生站起來說到：“老師你去醫院吧，我們治不了你�！�
3、就算這世界上99%的人都覺得你不好看，但地球上仍然有7500萬人是覺得你很好看的，是不是感覺突然膨脹了！
4、女孩就是，親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經病，閨蜜面前女流氓。
5、猴哥兒，當初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉鉆都沒有，換誰都不鳥你了！當初嫦娥就這么臊我說：甭跟我說愛不愛，先看鉆戒多大塊！唉，現在的仙女多現實啊，哎我告你，就這票仙女兒，你要拿一鉆石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的！
6、真是沒有一件外套能比得過校服了：袖子藏手機，兜里能裝書，卷起是枕頭，攤開當毯子，哪里都敢蹭。關鍵是穿上以后，每個人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑調了，那后面就都跑偏了。
7、老婆第一次自己烤餅干，烤焦了，我鼓勵說：“老婆好棒，做的是奧利奧”她有點難為情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高興就來勁了：“那你把它們都吃了吧�！�
8、蝸牛吃完飯結帳時一看便大發雷霆：“你們也太黑了點吧，我只是在這里吃一小碗面，居然收我包間費。麻煩你們搞清楚，包間是我自己的，不是你們店里的�！�
9、某人在生意場上有求于人時百般糾纏，可以承諾一切，事后卻總是想法推脫和回避。有一次，他又沒有兌現以前的承諾。他對朋友說：“你要相信我，我絕不是那種翻臉不認人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地說：“滑蓋的？”
10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
11、A呀，我一B上眼睛就看到一個人，這是C啊，我D媽呀，原來是你，正伸著脖子，用EF得意的表情看手G還咧著嘴巴，HH的笑。
12、結婚前以為男生打籃球的時候是最帥的，結婚后突然發現男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影才是最讓人心動的！
13、跟女朋友處了一年多，終于領悟了兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句：你是對的。第二句：買吧。
14、永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵得贏的時候只有挨打。
15、今天上班了，明天還想上，這是事業；今天上班了，明天還得上，這是職業！今天一塊喝酒了，明天還想喝，這是朋友；今天一塊喝酒了，明天還得喝，這是客戶！今天吃過，明天還想吃，這是美食；今天吃過，明天還得吃，這是飯！
16、去閨蜜家，她居然在看書。我問她為啥這么勤奮。她說：以色事人，色衰而恩絕。我問什么意思，她解釋說：每天發自拍，朋友們看膩了。所以我要發段子，做一個有文化的騷包。
17、一條狗呲牙咧嘴，雄獅躲開。小獅問：“你敢和老虎拼斗，卻躲避一條狗，多丟人啊�！毙郦{說：“和一條狗打斗，讓老虎知道了，還不笑話我呀？”
18、餃子要離婚，太太問原因。餃子：我愛上了餛飩。太太：你當初不是說愛我樸實無華嗎？餃子：現在我才發現我更愛透視裝。
19、叫人還錢，就像是暗戀一樣，總覺得不好意思說！當你鼓起勇氣說了，搞不好連朋友都沒得做！
20、小明來到森林，看見只小鳥在打麻將，問：你是什么鳥��？打麻將的小鳥答：我是麻雀。小明繼續走，看見一只小鳥在洗澡，又問：你是什么鳥��？洗澡的小鳥答：我是喜鵲。小明繼續走，又看見一只小鳥在樹上打孔，便上前說：你一定是孔雀了！小鳥白了他一眼：滾，老子是啄木鳥！
21、女經理午睡，偷用她的微信群發：”我懷孕了�！罢l料老板回復：”確定嗎，這可不是鬧著玩的�！翱吹较⑽覀兌笺蹲×�，結果老板又回復一條：”接下來要成立一個大項目，那就不讓你負責了�！拔腋杏X闖禍了
22、女：哥，我身體有個部位很緊，你知道是哪兒嗎？男：（竊喜）不知道，哪兒��？女：手頭。男：妹子，我身體有個部位很硬，你知道是哪兒嗎？女（害羞）哪兒�。磕校骸�
23、妹子一枚。一天吃完飯，老爸看了我很久。突然嘆氣說，哎，二十年前還想為國家解決了一個光棍，沒想到是制造了兩個。我的親爸，不說了我想靜靜……
24、啥叫名牌？成本價后面加一個0的，就叫名牌。成本價后面加兩個0的，就叫奢侈品。成本價后面隨便想加幾個0就加幾個0的，就叫文物！
25、青蛙，狗，金魚，參加游泳比賽，狗獲第一，青蛙第二，為什么冠軍歸青蛙？國際游泳比賽沒有狗刨式，蛙泳倒是有。
26、你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認為是東方不敗，其實是衰神二代！
27、這個世界好奇怪，貧窮限制了我的想象力，卻限制不了我的體重。
28、看微博上有人說心情不好了就去找小區大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態度找到了小區大媽，并向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：你這算什么？7號樓的小王比你慘多了。聽完之后我就哭了，因為我就是7號樓的小王。
簡短幽默笑話5
1、 【一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說】
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲?”老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼里。”
2、 【逃離成功了】
一天，精神病院的護士接到一個電話，那人問：“小姐，你去看看13房4床的'病人還在不在?”護士說：“請您稍等一下。”過了一會兒，護士：“哎呀，他不在了!!!”電話里的人說：“那就好!看來這次我是真的跑出來了……”
3、 【大叔問路】
大叔找女孩問路：公安局怎么走?女孩：你想走路去?還是坐車去?大叔：可以坐車去?那當然是坐車了!于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個拿好。大叔接過錢包后，女孩立刻大叫：搶劫啦!十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現場。
4、 【能給點兒蛋糕嗎?】
乞丐：“大姐，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎?”?大姐：“蛋糕?我這兒只有米飯!!”?乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日!”
5、 【丟了手機怎么辦?】
首先，穿一套西裝，戴副眼鏡，左手拿個檔案袋，右手拿支筆;然后，面相嚴肅，沉穩走路;最后，隨便選一個中學，走到一個班后門，然后眼鏡掃視，看見低頭的，走上去、手敲桌子兩下，學生就自覺交出手機了，然后淡定離開，飛奔出學校~~
簡短幽默笑話6
情人太多
珍妮問馬克道："親愛的，你說，剛才走過的那個女人是誰?她為什么一直盯著你呢?"
馬克不耐煩道："別吵，我正在琢磨要是她明天問起你是誰，我該怎么說呢。"
幸虧不是我
一個怕老婆的男人，見老婆打翻了一杯茶，低聲說道："還好，幸虧不是我。"
丈夫的稱贊
妻子在試衣鏡前試衣，回頭問丈夫：好看嗎?
丈夫把視線從報紙上移開，瞥了她一眼，沒吭聲。
妻子生氣地說：你倒是說話呀!馬克吐溫說過：“一句稱贊的話，可以讓我活兩個月�！蹦阍趺淳筒辉囍f幾句贊美的話?
丈夫立即回答：那你想活多久?
送給你妹吧
丈夫找不到毛衣，就問妻子："我的毛衣在哪?"
妻子說："洗了洗，縮小了，送給我哥了。"
丈夫找不到褲子，又問："我的褲子在哪?"
妻子說："洗了洗，縮小了，送給我弟了。"
丈夫忍無可忍，發怒的喊道："你不如把我洗了洗，送給你妹吧!"
母親去世了
一個賭徒從家里拿了1000元去賭博，幾小時后，他回來了。
他妻子忙問："那張大票子“生孩子”了沒有?"
"生了，生了"，賭徒從衣袋里掏出兩張10元的鈔票，哭喪著臉說："不幸的是，它們的“母親”去世了。"
到街上去打
丈夫是個吝嗇鬼。老婆性情兇悍。
一天，夫妻因事爭吵，打起架來。丈夫的衣服被撕破，桌上的熱水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：別打啦，別打啦!
老婆還氣呼呼地說：你認輸啦?你還吵不吵?
丈夫說：我不是認輸，我是心痛衣服和東西!要打，我們脫光衣服到街上打!
這是第二桌呀
臨時加班，這個點才回到家，
一開門就看到滿桌飯菜和桌邊等他等到睡著的妻子。
他把妻子叫醒吃飯，
看她狼吞虎咽的樣子心疼問道："傻瓜餓壞了吧，不是讓你先吃的嗎?"
"所以這是第二桌呀~"妻子邊吃邊答他。
情人變嬸嬸
甲："麗麗不想嫁給我，后來我告訴她，我有一個有錢的叔叔。"
乙："那她一定答應了你的求婚哩!"
甲："不，她如今己是我的嬸嬸了。"
"公 歲"
新婚后，新娘問新郎：你不是說你才二十多歲嗎?怎么登記表上寫的是四十多歲呢?
我說的是二十多'公歲”!
稱贊
張太太問張先生：我這套衣服好看嗎?張先生：任何衣服穿在你身上都好看!那我戴這條項鏈好看嗎?任何項鏈戴在你脖子上都好看!那你說我先生好看嗎?大太!任何一個先生站在你身邊都好看!
"寶貝"老爺車
有一對夫妻買了一部老爺車。這部寶貝車進廠修理的時間比使用的時間還長得多，而且每次修理出廠后，都要使勁地推，能勉強發動。
最近，這車子又經過了一次脫胎換骨的大修，但還是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫卻說：親愛的，我們應該心滿意足了，你沒覺得經過這次大修，再推起來已經省勁多了嗎?
可以了嗎
夫：我要你說，這不屬于我的衣服，說一百遍。
妻：這不屬于我的衣服，這不屬于我的衣服。
妻：現在可以去買那件不屬于我的衣服了嗎?
知錯不改
女人抱怨丈夫："你總是知錯不改。"
丈夫："我要是改，早和你離婚了"
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簽名簡短幽默笑話04-09