幽默笑話（通用19篇）
在日常生活或是工作學習中，大家一定都或多或少地聽過笑話，下面是小編為大家收集的有關會計知識笑話的相關內容，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
幽默笑話 篇1
隊長問警員：“犯人招了沒有？”
警員說：“沒有，犯人嘴硬的很。”
隊長說：“給犯人看《還珠格格》沒？”
警員說：“看了，連《流星花園》都看了，犯人也沒招。”
隊長說：“那給犯人看美女作家的文章了嗎？”
警員說：“也看了，犯人吐了，但是仍然沒招。”
隊長惱了：“那給犯人看小資寫的東西。”
警員說：“大哥，也給犯人看了，犯人暈倒了三次，還是挺了過來。”
隊長大怒：“那把央視的.《射雕》和《笑傲》一起拿給犯人看！左邊右邊各擺一電視”
警員：“大哥，這，這太狠了點吧。”
隊長：“沒辦法，硬漢就得下猛的。”
過了一天，隊長又問：“怎么樣，招了沒？”
警員說：“犯人大小便失禁，硬是沒招。”
隊長咆哮著：“放 中國足球。”
警員：“大哥，會出人命的，要不換一個？”
隊長：“不是犯人死就是我亡。”
過了一天，隊長又問：“怎么樣，招了沒？” 警員說：“犯人發呆了,不開口.
隊長下了最后狠招,叫犯人每天看A股大盤.
過了5天隊長有問:"怎么樣,招了沒有?"警員說:"犯人咬舌自盡了......"
幽默笑話 篇2
有個轎夫不會說客套話，有一次，他和另外幾個轎夫把一位秀才抬上山后，轎夫問道：“相公，‘令尊’是什么意思？”秀才捉弄他說：“這‘令尊’二字字么，是稱呼人家兒子的。”說完偷偷地掩嘴而笑。
轎夫信以為真，就同秀才講起客套話來：“相公家里有幾個‘令尊’呢？”秀才氣得臉色發白，但又不好發作，只好說：“我家里沒有‘令尊’。”
轎夫真以為他沒兒子，很替他難過，便懇切地安慰道：“相公沒有‘令尊’，千萬不要傷心，我家里有四個兒子，挑一個去做‘令尊’吧！”
幽默笑話 篇3
黎溪在飯店吃飯。酒足飯飽之后，賬單上的數字卻嚇了他一跳，別處幾十塊的菜竟然要了他幾百塊。
黎溪險些把吃進去的飯都吐出來，他吃驚地說：“把賬單拿過來我看看，什么？一個西紅柿炒雞蛋竟然要了我四百塊！”
女服務員有條不紊地說：“您看這個西紅柿，是從新西蘭進口的，純天然無公害，價格大約在每個四十元。還有這新西蘭進口雞蛋，營養價值比普通雞蛋高出許多，價格大約在每個七十元。”
黎溪在一旁聽得目瞪口呆，一時間都不知道自己該說什么了，只好指著桌子上的另一盤菜又問道：“那，那這個炸里脊呢？”
“我們選用的.是新西蘭進口鮮里脊，價格在每千克五百元……”
“好了，夠了。”黎溪無奈地揮揮手打斷了女服務員的話，看著菜單念叨著：“新西蘭，新西蘭……”忽然他看到了豆腐竟然要了三百元。黎溪指著豆腐冷笑著問道：“豆腐是咱老祖宗發明的，難道這也要從新西蘭進口？”
女服務員依舊保持著從容不迫的笑容，說：“這倒不是，這是我們店里的服務人員在對面的農貿市場里買的。”
黎溪忍不住把聲音提高了八度，說：“那怎么還要了我三百塊？”
女服務員狡黠地說：“這個去買豆腐的服務員，是個新西蘭的留學生。”
幽默笑話 篇4
有個財主養個憨兒子, 二十多歲了啥也不懂。這天, 財主給兒子二百五十個錢, 叫他進城學本領。
憨子掂著個鵪鶉籠子進城了。到城里, 他走進一家炒菜館,把二百五十個錢往桌上一放, 就喊堂倌點菜。點啥菜呢? 旁邊有倆老先生在互相問候, 這個問“貴姓”, 那個問“高壽”。憨子聽見了想著是菜名, 就說:“先來個熱貴姓, 再來個冷高壽, 外加一碗清湯。”
堂倌一聽, 知道他是個二百五, 就想整治他一下。他回身隨便拿了兩盤剩菜, 舀一碗刷鍋水端了出來。憨子吃喝完了, 喊堂倌算賬。
堂倌見桌上放二百五十個錢, 就說:“‘ 貴姓’一百二十五,‘高壽’一百二十五, 清湯外加一文, 合計二百五十一。”
憨子把錢全給堂倌, 還差一文。堂倌叫他留下鵪鶉籠子, 回去拿錢來贖。
憨子怕找不到這家菜館, 見門口掛一串蒜, 暗暗記在心里。
第二天, 憨子帶著錢進城贖鵪鶉。誰知那家菜館把門口掛的一串蒜取了, 憨子咋也找不著。有個算卦先生問他找啥, 他說找“掛蒜”的。算卦先生說:“世上只有算卦的, 哪有卦算的? 你是把話記顛倒了吧?”
憨子說:“對對, 我記錯了, 我是找蒜掛的。”
算卦先生說:“那好, 我就是算卦的'。要算卦得先報屬相, 你是屬啥的呀?”
憨子說:“我贖鵪鶉的。”
算卦先生一愣:“嗐, 十二屬相哪有鵪鶉呀? 你真是個二百五!”
憨子連聲說:“ 對對, 你算得真準。我就是二百五, 這個數花光, 還欠人家一文錢哩!”
幽默笑話 篇5
大寶是山里的娃，這還是初次來城里打工，剛下火車，就有一個漂亮的少女朝他打了個招呼，說：“大哥，能請你幫個忙嗎？”大寶受寵若驚，立即把頭點得像雞啄米。少女把手中的皮箱遞給大寶，說：“這箱子太重了，麻煩你幫我拿到車站大門，我給你二十元的小費。”
大寶一聽，樂壞了，這真是天上掉下個大餡餅啊！他欣喜若狂地一把扛起皮箱拔腿就朝大門急奔，少女忽然在后面喊：“喂，別忙，等一下。”
大寶停下來，問：“還有什么事嗎？”少女說：“你快滾呀！”大寶一愣，問：“你說什么？”少女說：“我叫你快滾呀！”大寶立馬拉下臉來，心想：城里的女孩脾氣怎么這么壞，一點也不懂禮貌，有這樣說話的嗎？算了，不就二十元嗎，老子不要了，誰還受你的'鬼氣！他把皮箱往地上一扔，說：“你自己拿吧。”
少女莫名其妙地問：“咦，你這人怎么回事？”大寶沒好氣地答道：“你剛才是怎么對我說的？”少女說：“我叫你快點滾呀，怎么啦？”
大寶忍無可忍地跳起來，指著少女罵道：“老子幫你拿皮箱，你竟然叫我快點滾，這是什么道理！”少女一聽，立即反應了過來，她笑嘻嘻地拎起皮箱，先是在皮箱的底部扒出兩個輪子，再從皮箱的左側抽出一根拉桿，隨后在地上一拖，說：“你誤會啦，我是讓你這樣滾，瞧，省勁多啦！”
大寶的臉一下子漲得像猴屁股，撓著后腦勺笑了起來：“嘿嘿……”
幽默笑話 篇6
小張的大名叫張總，大學畢業后找工作有些難。因為現在各種領導已經夠多了，那些負責招聘的都不想再平白無故為自己找個上司 ！
都是名字惹的.禍為此，在面試時，小張都會聲明：“我真名叫張總，您要是覺得這名字不好，我可以改！”
這天，又是一次面試，小張又一次聲明，不料那招聘人員抬頭看了他好一陣，忽然哈哈大笑起來，笑完之后說：“不用改，這名字挺好，你被錄用了！”
小張的頂頭上司就是負責招聘的人，他是公司銷售科王科長。奇怪的是，王科長將小張招進銷售科后，竟然只安排他打水、掃地、抹桌子，甚至有時候廁所堵了，王科長也叫小張去疏通。最讓小張難以忍受的是，王科長經常有事沒事，把他叫到辦公室呵斥一頓，弄得他整天都緊張兮兮的。
這一天，小張莫名其妙又被王科長訓了一通后，心里很是委屈，坐在辦公室漲紅了臉。
一個科員見他挺可憐的，走過來，小聲對他說：“哥們，想在這里干，就忍著吧，誰讓你的名字不好呢！”
小張一頭霧水，忙問為啥。
那科員說：“你還不知道，咱們的總經理叫張太平，我們平日里都叫他張總，想當年，王科長與張太平一起競爭總經理這個職務，結果張太平勝出了。我們王科長則事事不順。”
小張聽了半天，都沒明白怎么回事，他可憐兮兮地說：“這與我又有什么關系啊？”
那科員左右望望，小聲說道：“你不是叫張總嗎，王科長對那個張總恨之入骨，卻又不敢得罪他，只好拿你這個張總出氣了！”
幽默笑話 篇7
郭阿姨是一名醫生。這天，女兒婷婷告訴她，自己新交了個男友叫小劉，之前婷婷在路上遇到了歹徒，小劉挺身而出救了她，兩人因此結緣。郭阿姨聽了很高興，迫切想見見未來女婿。
登門那天，小劉打扮一新，但臉上的一條刀疤，還是讓形象大打折扣。郭阿姨偷偷對婷婷說：“這小劉一臉兇相，不是個省油的燈！”
婷婷噘著嘴說：“媽，你不要以貌取人，他臉上的刀疤說不定是哪次見義勇為留下的呢！”郭阿姨還是不放心，讓婷婷等會兒問問清楚。
吃飯時，小劉不知為何，不僅問了郭阿姨的姓名，還問了郭阿姨的單位，這讓郭阿姨覺得小劉很不禮貌，對他的印象更差了。
待婷婷送走小劉后，郭阿姨又問起小劉臉上刀疤的來歷。婷婷搖搖頭說：“不是見義勇為留下的，是被一個漂亮女人用刀劃的……”
“你看看，”郭阿姨大驚失色，“原來是花心大蘿卜！以后你跟了他有你氣受的.！”
婷婷卻似笑非笑地說：“媽，我就是要和他在一起，你以貌取人的老毛病又犯了。”
“老毛病？”郭阿姨生氣地說，“你說我以貌取人也就算了，為什么還是老毛病？”
婷婷神秘地一笑說：“你剛進婦產科時，是不是來了個很胖的孕婦？就因為你以貌取人判斷失誤，結果出了事，幸好人家沒有追究……”
郭阿姨驚訝地問：“你咋知道這事？”
婷婷說：“當年那個孕婦就是小劉的媽媽，剖腹產時你認為人家胖，肚皮肯定厚，結果一刀下去下手太重，劃到胎兒的臉了，所以小劉的刀疤臉就是你整的呀……”
幽默笑話 篇8
丈母娘來家小住，阿城兩口子忙前忙后照應，生怕怠慢了丈母娘。
盡管這樣，兩人還是發現了問題。自從丈母娘來了，每次吃飯她都要剩那么一點。阿城以為是自己的飯菜不合丈母娘的口味，就變著花樣做，可無論什么飯菜，到最后，丈母娘碗里還是要剩那么一口。妻子對阿城說：“我媽這是怎么了，咋餐餐都要剩飯？”
“可不是，以前也沒見她這樣，會不會是患了什么心理障礙？”
聽阿城一說，妻子也擔心起來，說：“聽說市醫院從北京來了一批心理專家，不如帶我媽去看看？”
阿城同意，可丈母娘卻不樂意，說她沒病沒災的.，去醫院干嗎？
阿城就勸，說那可都是從北京來的專家，可遇不可求，咱只是去做個檢查。好說歹說，丈母娘才答應了。
一番檢查，并沒有發現什么問題。丈母娘樂了，說：“我說我沒病沒災，你們還不信，現在專家也這么說，這下你們該放心了吧？”
妻子實在忍不住了，說：“媽，既然你什么都好好的，那每次吃飯咋都要剩那么一點？”
“對啊，我們都覺得奇怪呢。”阿城忙隨聲附和。
丈母娘一愣，又樂了，說：“搞了半天，原來你們是擔心這個呀？這呀，我也是聽專家說的。”
妻子問道：“什么專家？”
丈母娘說：“電視上有個養生專家，說‘每餐少一口，能活九十九’，我這每餐不就剩那么一口不吃，養生嘛！”
妻子和阿城一聽，面面相覷，一時哭笑不得。
幽默笑話 篇9
吃過飯，正準備午睡，門口來了一個中年乞丐。
我這人心軟，打開飯罩，將中午剩下的那碗飯端了過去。哪知乞丐對我一拱手，說：大兄弟，對不起，俺走了好多家，已經吃得太飽了，麻煩您給點別的'吧。
沒想到，這乞丐挺挑剔。于是，我學我娘以前的做法，去米缸里抓了一把米，還沒走到乞丐跟前，那乞丐扶了扶他肩上沉重的米袋，說：大兄弟，俺這些米都背不動了，您就別給我米了。
我急了，你這也不要，那也不要，要什么？
乞丐說，您要是真行善，給幾塊零用錢吧。這個乞丐這么牛，我火大了：對不起，我沒零錢，不信，你看我的皮包。我拿出皮包，將里面的幾張百元大鈔給他看。
乞丐放下肩頭的袋子，從身上摸摸捏捏掏出個裝著許多散錢的透明塑料包，正當我不明白他要做什么時，他說：沒零錢不要緊，我可以找給你。
我氣樂了，索性遞過去一張百元鈔：行，給你5塊錢，你找95塊給我！
乞丐將一大把零錢全拿出來，一張一張數給我，數到60塊時，他突然停下了：大兄弟，你拿這么多散錢太掉價，因為這錢都是要來的。
我冷冷地看他一眼：那你是不是想讓我給你40塊？你的胃口也太大了點吧。
乞丐連忙搖頭，大兄弟，我不是那個意思。這樣吧，我將這袋米抵給你。這袋米最少值50元，你還賺10元，
我聽了，當即暈了過去。
幽默笑話 篇10
某局有個副科長，大號叫柳旭琯，一順嘴就叫成了“溜須官”。這人腦瓜活，心眼快，為了早一天去掉頭上的“副”字，他專揀官大的“溜”。
可今個兒，他卻碰到了一件棘手的事。起大早，他讓水產局的一個哥們給他弄了一些海參鮑魚，本打算送給局長大人。但他一到辦公室就聽說老局長退休、副局長扶正的'消息。“溜須官”立即想到局長換了人，這東西也得易主。可局里安排他到省里開會，火車快到點了，自己親自送怕不趕趟了，于是，他只好給平時和他較親近的辦公室的小嚴留了張紙條，上寫“請代送局長（送新局長，不要送老局長）”。當寫到“不要”和“送”之間時，那管蘸水鋼筆就拉了點“稀”，“溜須官”也沒在意，就急匆匆地出門了。
“溜須官”出差回來一上班，就接到老局長打來的電話，聲音那個激動啊：“老柳呀，我都退下來了，你還那么惦記我，實在難得啊……”末了還一再追問那包海珍品多少錢。“溜須官”放下電話就追問對面桌的小嚴：“那海參鮑魚到底送給誰了？”小嚴怔了一下，馬上又鎮靜下來，說：“你便條上的意思，叫我先送給新局長，他若不要，就送給老局長。我估計新局長剛上任，肯定不會要，就直接給老局長送去了。”說著，小嚴打開抽屜，拿出了那張便條。“溜須官”接過來一看，便條還是那張便條，只是便條上“不要”兩字后面鋼筆拉“稀”弄的一點，卻居然變成了一個挺像樣的逗號。
幽默笑話 篇11
老詩人董滿江年過七旬喪偶，很痛苦。兒女們怕他“悲”出病來，就勸他去晨練。
晨練在市中心金水河畔的紫金山公園里，每天早晨，男男女女，老老少少好多人，有抖空竹的，有練太極拳的，也有亮嗓唱戲的。有一舞場，舞者頗多，勾肩搭背，隨著音樂，有快有慢。老詩人平常愛跳舞，聽到音樂，頓然精神不少。可惜沒舞伴兒，東瞅西看，見一著裝俏麗的老太婆正坐在連椅上沉思，便走過去，施禮相邀，那女人欣然應允。
董詩人順手一牽，二人便“滑”進了舞場里。
沒幾天，董詩人便對新結識的`舞伴有了好感，得知她也是獨身，便想合二為一。有這種心思，但又不好意思說出口，最后便拿出看家本領，寫了一首《江城子·老來俏》，而且故意只寫一半，送給了舞伴：
老夫喜發少年狂，戴金框，著西裝。探戈狐步，革履亮光光。朝氣昂揚真叫帥，乍一看，像新郎。
不料那老女子接過一看，笑笑，眉頭微蹙，片刻后張口接道：
老婦輕捷步宮商，佩明鐺，秀眉長。蓋發時裝，坤袋挎肩膀。瀟灑風姿儀態美，遠處瞧，像新娘。
老詩人一聽，歡喜若狂，舞也不跳了，激動地拉著舞伴的手……
直到那時候，他那躲在暗處的女兒才長出一口氣，打開手機，悄聲說：“哥，你找的那個女教授與咱爸成了！”
幽默笑話 篇12
曾經在一家大型超市擔任過收銀員，在接觸了無數的各式各樣的人后，就什么樣的顧客好服務，什么樣的顧客難應付，我還真發現了一個規律。你看一家三口，男的'推著滿載貨物的推車，女的牽著小孩的手，其樂融融狀。這樣的顧客最有耐心排隊，就是收銀上出了什么小差錯，女主人也特別寬容。
但如果是女人一人來超市購物，那就不一樣了，把一大堆洗衣粉、清潔劑扔到收銀臺上，一會兒抱怨價格貴，一會兒嘀咕東西怎么拎回家。這時我一定要速度快，且萬分小心，因為說不定什么時候這女人就會暴跳如雷，糾纏你半天。
一次在世界杯足球賽期間，一位少婦來到我的收銀臺前，打扮光鮮，一看就知道是位白領。不出所料，她哭喪著臉，把商品一樣樣砸到收銀臺上。我快速掃完碼，告訴她：“二百五。”她白了我一眼，問：“可不可以用信用卡？”我點點頭，她便拿下背著的包，在里面翻找她的信用卡。好一會兒沒找到，她不耐煩了，把包里的東西都倒在臺上。唇膏、眼影、鏡子……都是些女人的用品，但奇怪的是，我看到其中有一個像電視遙控器的東西。忍不住好奇，我問了一句：“是電視遙控器嗎？”“是的！”“你總帶著它嗎？”我又唐突地問。
她抬頭看了看我，然后一字一頓地說：“老公不陪我來超市，就知道看電視，我把家里的電視遙控器拿來了！”
幽默笑話 篇13
有個年輕人叫大勇，不幸迷上了。后來大勇決心重新做人，于是，他跑到東城寺出了家。為了磨煉意志，他主動向方丈慧海要求，每天粗茶淡飯，干最臟最累的活。
一天晚上，西城寺住持來到東城寺交流學習，他捧著一盆蘭花，見大勇揮汗如雨，又是洗碗又是掃地，連說了幾個“好”。
第二天一早，慧海對大勇說：“徒弟呀，西城寺住持佛學高深淵博，和你有緣，你到他那兒去吧。”有道是師命難違，大勇只好收拾包袱，去了西城寺。不料，大勇從此就沒消停過，多則一個月，少則八九天，就要在兩個寺之間換來換去。
這天，突然，外面狂風大作，暴雨傾盆，大勇想起住持還在東城寺交流學習，就打著傘去接住持。到了東城寺進去一看，方丈室內燈火通明，兩位師父正在專心下棋呢。大勇就提醒住持：“師父，時間不早了，咱們回去吧。”
住持頭也沒抬，說：“徒弟，你既然來了，就不用回去了，留在這里吧。”大勇終于忍不住了，問道：“兩位師父，弟子每天勤勤懇懇的'，為何總被你們推來推去？”
慧海抬起頭，笑瞇瞇地說：“阿彌陀佛！像你這樣的人才哪個不愛？不過呢，我們以前斗棋就賭點花草，自從你來了之后，就改賭你了……”
這時，住持放下棋子，搶過話頭，沮喪地對大勇說：“唉，都怪為師棋藝不精，這回，慧海又把你贏回去了！”
幽默笑話 篇14
富貴在菜場門口經營著一家烤鴨店。這天，他正在店里埋頭忙乎的時候，有客人進來了。
富貴抬頭一看，立刻滿臉堆笑地說：“是金科長呀，真是稀客，歡迎光臨！”
金科長是何許人也？他是衛生局衛生監督所的一名科長，經常帶人檢查烤鴨店的食品衛生情況，富貴當然認得。好在富貴一直都是嚴格按照標準經營，沒有出現過什么問題。但是金科長每次來，富貴還是免不了心驚膽戰，如履薄冰。生怕被挑出什么毛病。
金科長把手一抬，說：“客套什么呀？給我來兩只烤鴨！”
“好的，您稍等！”富貴哪敢怠慢，趕緊挑了兩只最肥壯的.鴨子。
金科長問要多少錢，富貴忙討好地說：“金科長要吃鴨，盡管拿去好了，又不值幾個錢。”
金科長臉一沉，說：“這哪成呀？你把我當什么人了？”
富貴一聽，心想這金科長還真清廉呀！他趕緊賠不是。說：“金科長一定要給錢呀，那給你優惠，付一半的錢就可以了。”
金科長臉色這才緩和了一些，他想了一下，拿了一只烤鴨，退給了富貴。
富貴挺納悶，不是說好了要兩只嗎？怎么又退了一只？只收他一半的錢，自己已經虧本了呀！算了，一只就一只吧，能給多少是多少。富貴站在一旁等著金科長付錢。
可金科長卻絲毫沒有要付錢的樣子。“你讓我付一半的錢，我還了你一只鴨子。正好抵一半的錢，現在我不用給你付錢了，你可別說我白吃你的鴨子！”說完，拎著烤鴨揚長而去。
幽默笑話 篇15
幾年前,對象棋一竅不通的馬局長突然迷上了象棋。
起先,馬局長只是在家里看孫子們下,有時忍不住也支支招,誰知小孫子們不干了,說爺爺你只許看不許動。馬局長無可奈何,只得攜棋子到局里找人下。
聽說馬局長愛上了下象棋,辦公室侯主任高興得不得了。一有空,侯主任就找到馬局長,說局長咱們殺兩盤,算是幫你換換腦筋。
馬局長當然很高興,兩人兵來車往支士飛象殺將起來。馬局長雖是初學象棋,可下起棋來奇招、怪招迭出,唬得侯主任大跌眼鏡。盡管侯主任是全局公認的象棋高手,可每次都不得不在馬局長面前俯首稱臣,直到馬局長光榮離休,侯主任在馬局長的大力舉薦下接任局長。
離休后的馬局長一日來到街心公園散步。街心公園里擺著一溜棋攤,常有象棋愛好者來此對弈。
這天,有兩位棋迷在棋攤上殺得難解難分。黑方一兵兩馬已逼近紅方老巢,紅方欲化解危局,雙方都陷入了苦苦的'思索之中。一旁觀棋的馬局長早就沉不住氣了,伸手撮起其中一匹黑馬,"啪"地扣下,口中喊道:"將,你死定了"
頓時,大伙的目光都集中到了馬局長身上。等緩過神來,大伙瞅瞅棋盤,又瞅瞅馬局長,哄然大笑起來。執黑老者笑過后說:"你到底會不會下棋,你好好看看你那臭招吧,你剛才支的是別腳馬"
馬局長茫然了:"怎么搞的熣餳改晡液托『釹縷,我的馬都是這么走的呀"馬局長在心里嘀咕。
幽默笑話 篇16
張三、李四他們是一個村里，從小在一起長大。是情同手足，勝似兄弟。
這一天，他們倆在一起喝酒，好像有一點醉意，就吹起了牛皮。
“我老爸十八橋的算盤，加、減、乘、除多位數打得非常熟練，村上沒有誰能比的過他。”張三很自豪地說。
“我老爸是農民作家，專寫愛情劇本，有好多二級作家都比不過他。”李四很傲慢地說。
正是說得很高興的.時候，有一位姓熊的長輩來了，也一起來喝兩杯。喝著……喝著……就說了起來：“你老爸、他老爸、還有我，我們三個人一起上學讀書。我記得在上學的第三天，老師在黑板上寫了一個“大”字，就點了張三的老爸，他站了起來。
老師問：“張天才，這是一個什么字?”
張天才站了很久，沒答得上來。在隔桌的李發明(就是李四的爸)想幫他，遞了一個眼色，就把桌子搖了搖，發出了“咔咔”的響聲，接著很小的聲音說：“‘大’字。”
這時的張天才，只聽到桌子的聲，就脫口而出：“老師，是一個‘咔’字。”
老師捧著肚子，哭笑不得，就叫他坐下。隨后把李發明點了起來：“李發明，是不是你告訴他的?”
李發明站了起來，低著頭說：“老師，我只是搖了搖桌子，很小聲地說的‘大’字。可是他并沒有聽到，他只聽到了‘咔’的聲音。”
老師眠了一下嘴，用手摸了摸，笑了笑：“你坐下。”
幽默笑話 篇17
從前，有兩個過路的客人同住在一家旅館中的一家客房里。晚上，二人閑著無事，就說起了各自家鄉的奇聞怪事。
客人甲說：“我們家鄉有個大澡盆，能容納一千多人同時在里面洗澡。”
客人乙聽后有點不相信，就問：“那從那里取那么多多洗澡水呢？”
客人甲回答：“那還不容易，一千個人一千個人一千個人的力氣，他們把盆先沉入大湖，再一起用力將它提就能了。”
客人乙聽后還是半信半疑，不過，他擺出不甘示弱得樣子說：“你們家鄉的澡盆不酸什么希奇，在我們家鄉有一種竹子，長的上頂天，下著地。其中有一根，長的太高了，天上都長不上去了，就反倒轉過來，彎著朝地面上長，你說這是不是件奇事？”
客人甲認為不可能有那么長的竹子，就質問道：“你知道天有多高嗎？怎么會有竹子長的天都容不下了？”
客人乙不服氣地說：“我們不是抬頭就能看到天嗎？再說，假如沒有我們家鄉那樣長的.竹子，又怎么能箍住你們家鄉那么大的澡盆呢？”客人甲被問的啞口無言，只好承認說：“我們家鄉的大澡盆我并沒有看到，這也許僅僅是傳說。”
聽客人甲這樣說，客人乙才誠懇的說：“實際上，我們家鄉也根本沒有什么頂天立地的長竹子，不過是聽到你們家鄉有一個能容納千人的澡盆，我才設想出有能長上天的長竹子罷了！”
客人甲聽了，羞紅了臉，早早地床入睡了，再也不敢當著異鄉人的面吹牛了。
幽默笑話 篇18
有一個博士分到一家研究所，成為學歷最高的一個人。
有一天他到單位后面的小池塘去釣魚，正好正副所長在他的一左一右，也在釣魚。
他只是微微點了點頭，這兩個本科生，有啥好聊的呢？
不一會兒，正所長放下釣竿，伸伸懶腰，蹭蹭蹭從水面上如飛地走到對面上廁所。
博士眼睛睜得都快掉下來了。水上飄？不會吧？這可是一個池塘啊。
正所長上完廁所回來的時候，同樣也是蹭蹭蹭地從水上飄回來了。
怎么回事？博士生又不好去問，自己是博士生哪！
過一陣，副所長也站起來，走幾步，蹭蹭蹭地飄過水面上廁所。這下子博士更是差點昏倒：不會吧，到了一個江湖高手集中的地方？
博士生也內急了。這個池塘兩邊有圍墻，要到對面廁所非得繞十分鐘的路，而回單位上又太遠，怎么辦？
博士生也不愿意去問兩位所長，憋了半天后，也起身往水里跨：我就不信本科生能過的`水面，我博士生不能過。
只聽咚的一聲，博士生栽到了水里。
兩位所長將他拉了出來，問他為什么要下水，他問：“為什么你們能走過去呢？”
兩所長相視一笑：“這池塘里有兩排木樁子，由于這兩天下雨漲水正好在水面下。我們都知道這木樁的位置，所以能踩著樁子過去。你怎么不問一聲呢？”
學歷代表過去，只有學習力才能代表將來。尊重經驗的人，不懂就問，善于學習才能少走彎路。
幽默笑話 篇19
有一天，我出門的時候被人認出來了，一個年輕人問我：“張老師，您認識我嗎？”
當時周圍的人挺多，所以我想給他找個臺階下，順便也給自己找個臺階下。于是我微笑，點點頭，不直接回答問題，打算離開。
沒想到他接著又問了一句：“那你說我是誰？”
這是一個非常尷尬的'場景，我能說什么呢？如果我足夠幽默，有足夠的想象力，可以這么說：“哈哈，看來你懷疑我年紀大了是吧？”
此時，我的幽默是一種進攻。
一位大學生平時說話很詼諧，他兼職做推銷員時，有一次去一家報社找工作，他是這樣問的：“你們需要一名有才華的編輯嗎？”
編輯部這樣回答：“不需要。”
他接著問：“那么你們需要記者嗎？”
編輯部回答：“也不需要。”
年輕人并沒有沮喪和絕望，他說：“那你們一定需要這個東西了。”
他邊說邊從皮包里取出一塊精美的牌子，上面寫著：額滿，暫不雇人。
這塊精美的牌子證明了他是個人才，他創造了這份需求，這份幽默讓他證明自己是個頭腦靈活的人。
幽默就是如此有力量！當然，幽默不是油滑，幽默以智慧為骨。
商業交流也是如此，適時地幽默一下，能不傷和氣地守住自己的利益。在貌似無話可接的情況下，你可以用幽默來進攻，比如“當然啦，您不感興趣，我才來找您，如果您感興趣，您早就來找我了。”這也是個不錯的緩解方法。
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