父親的作文

時間：2025-09-08 06:01:18 爸爸

父親的作文

　　在平時的學習、工作或生活中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，借助作文人們可以實現文化交流的目的。那么問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？下面是小編精心整理的關于父親的作文，歡迎大家分享。

關于父親的作文15篇(必備)

關于父親的作文1

　　在深夜里我一個人坐在電腦前聽著一首《父親》的歌曲，靜靜的面對著冷冷的屏幕，想著自己所想的事，想著自己所想的人。此刻心里沒有寂寞，沒有孤獨，只有無盡的思念和牽掛。我一個人靜靜的敲打著鍵盤，父親節快到了，我想起了父親，想起了父親的身影，想起了說不完的父愛。父親是一個平凡，善良，溫和的人，他默默無聞的做著每一件事。對我們的愛是無言的，使我們兄妹都能從他的沉默中感受到一種深深的父愛。父愛是山，深邃中透著剛毅；父愛是海，博大中滿載著寬容；父愛是安全的港灣，永遠給我溫暖。今生今世我想沐浴在深深父愛，不想走出父愛深深！

　　父親是一個不善于用語言表達愛的人。他總是默默地用行動愛著我們三姐妹，而這些都是我們長大后才領悟到的。我們全家為了國家需要，從上海遷移到上虞祖藉地后，父親為了國防事業就一直遠在千里之外的大山深處大三線軍工廠工作，一年才能探一次家。兒時每次父親探家時，得到消息，我總是和兩個妹妹提前幾天在路口張望，在母親的多次催促下才回家吃飯。當父親身影映入我們視線時，兄妹仨就飛跑過去，這個拽著他的胳膊，那個摟住他的腿，趁父親把我們高高舉起時，搶著把他的軍帽往自己頭上戴。到家后，父親給我們拿出一大堆好吃的東西，全家人分享著團聚的喜悅。我們盼望父親探家，待他要回廠時又舍不得讓他走。因為父親不僅帶來了好吃的、好玩的，而且給我們帶來了故事，帶來了歡笑，帶來了夢想。每次父親離家回廠時，我們都依依不舍地灑淚相送。

　　兒時，總覺得父親是一本讀不懂的書，只因為那時還未破譯父愛的密碼。兒時記憶中，我從未有過在父親懷里撒嬌的經歷，看著小伙伴在父親懷里撒嬌甚是羨慕。在幼小的心靈中，父親給我的印象總是那般嚴肅、不可親近，甚至內心深處是懼怕父親的。他說一我從不敢說二，更不敢違抗他的任何指令，甚至他的一個眼神，我都有幾分敏感。兒時的我，心中與父親之間似乎有堵無形的墻，不可逾越。要說兒時有關對父親最幸福的回憶，就是有一次生病時父親背著我去人民醫院打針。一路上，趴在父親寬闊而溫暖的后背上，感覺溫暖而幸福。以至兒時的我特別盼望在父親探親回家時能經常生病，這樣便有機會和父親有更親密的接觸，享受幸福的滋味。時至今日，依稀記得趴在父親寬闊的脊背上，借父親高大的身軀，看得更高、更遠的那份欣喜。

　　有人說，父愛如山，有人說，父愛似海，也有人說，父親永遠是一棵為兒女遮蔭蔽日的大樹！不同的`人，對父愛自然會有不同的感受和體會。而我，對于父親傾注的愛，也有著深深的體會。在我看來，父愛就如那清澈透明、緩緩流淌的溪水，不及波濤駭浪那般驚人，也不及高山險峰那般雄偉，但卻能息息不停地、永遠地滋潤我干涸的心田，讓我受用終生。父親給了我們很深很濃的愛，但卻從來沒有要求過我們做什么。他寄予我們的只是，讓我們平安健康快樂的生活，而我們又能寄予父親多少的愛呢？內心的痛楚，讓我感到深深的內疚。父親為我們遮風擋雨，讓我們在家的溫馨下，健康快樂發成長著。父親的一生是平凡的，但對于我們來說，卻是深刻的，是永遠的。感謝父親給于我們深深的愛，讓我們無牽無掛的生活著。感謝父親給于我們濃濃的親情，讓我們快樂平安的成長。感謝父親讓我們學會了善良，學會了愛心，學會了寬容，學會了忍耐。

　　前幾天偶爾回了一次父母家，看到父親的身板還是那么畢挺，但頭上白發又增加了幾根，心里特別的難過，淚水在眼里打了幾個圈，最終還是沒有讓它流出來。我真希望自己永遠長不大，能讓你永遠健康快樂！隨著歲月的流逝，許多事情已漸漸淡忘，惟有父母的愛，如影隨形般地難以忘懷。母愛是偉大的，父愛是深沉的。我愛母親，我愛父親。親愛的父親，在6月21日父親節來臨之際，我要深深地給你鞠上一躬，由衷地道一聲：感謝您，父親!祝您節日快樂，健康長壽!

關于父親的作文2

　　人們都說父愛如山，那是說正常情況下，很多時候父親的表現很讓子女失望，尤其是兒子，他們在父親面前得不到鼓勵支持，更感受不到來自父親的愛。

　　前幾天接待了一位來訪者，是一個年輕的小伙。他給人的第一印象是比較爽朗自信，辦事果斷。但在后來個人情況介紹中發現：他的表現正是內在有這方面缺失，而想要掩飾的結果。

　　他自述自幼性格內向，不善表達。父親的教育方式是非打即罵，且不論對與錯，使他形成了壓抑不自信的性格。后來通過考大學離開了家，并找到了一份不錯的工作。但是自卑與不自信一直影響著他的人際交往，尤其是在領導老師或比他年齡大的男性面前，常會緊張不安，不知該怎么和他們交往和交流。和同齡人交往也因此而讓人誤以為是他清高、傲慢，很為自己不能與他人建立良好的關系而苦惱。

　　這是一個從小由于父親簡單粗暴的教育方式內心受到重創的男孩。父親的打罵嚴重地打擊了其自信心，即使他做的再好，父親依然會用打罵的方式來表現他的絕對。表面上看，來訪者不自信和自卑的原因是怕別人笑話自己，不接受自己，過度在意別人的看法所導致，但深層原因是從小沒有得到父親的關愛和支持鼓勵，只感受到傷害有關。

　　在咨詢中，咨詢師問來訪者：“每次父親打你時，你是什么感受？”，他毫不猶豫地說：“是恨。”，咨詢師說：“這與你父親小時候的生活環境和教育方式有關。”他立刻說：“哦，對，我爺爺對他也是這樣的方式。”這就是典型的中國式教育。我們的父輩們生活在中國這樣一個家長制男權社會里，所遵循的就是棍棒底下出孝子的教育理念，他們沒有更人性化的教育模式，認為父輩這樣教育自己，自己也理應用這樣的方式教育孩子。雖然這樣做在不同程度上傷害了孩子，但這也是父輩們所能采取的自認為是的方法了。

　　后來，來訪者也表示理解自己的父親，因為父親也是這么過來的，而且中國的大部分父母都是這么教育自己的孩子的，這是再正常不過的事。來訪者對父親的理解，心底里其實是希望維持表面的和平，對父親的服從。他不能也不敢面對父親曾經給他造成的傷害，同時還要為父親自圓其說。在中國的道德觀里，子女反對或違抗父母是大逆不道的事，這也是他不愿面對父親的過錯的.原因。但這種怨恨的情緒壓抑在心靈深處得不到釋放，轉而內化成為一種習性反應，即面對年長男性和時緊張害怕，進一步則演變成與陌生人不能自如交流。同時由于這種負面的經驗，使他很容易投射，即怕別人不接受自己，笑話自己。

　　但是，如果想要解決深層的自卑，必須要讓過去父親傷害自己的怨恨情緒得到宣泄，只有這樣才能與心底里對父親的愛重新保持聯結，當兒子與父親之間的愛的能量開始流動時，他就能從生命之源的父親那里獲得力量，重新自信起來。咨詢中運用空椅法很好地宣泄了情緒，與父親的能量聯結。同時也可以找父親談話，說出內心對他過去打罵自己的感受。通過這種方法釋放來訪者內心壓抑多年的情緒，才能真正與父親和解。因為沒有人可以藏著心底的怨恨而去愛一個人。

　　父親的角色，意味著他是男性力量的源泉，是一個男孩成長為男人的動力。如果兒子和父親之間的愛被阻塞，那么，即使兒子再有成就也不會感到快樂和滿足，因為他沒有得到父親的認可。同時，由于父子之間能量的流動被切斷，給孩子造成傷害后，孩子的自信心與尊嚴都會受到重挫。因此，來自父親的支持和鼓勵對兒子來說是成為重要的。

　　另外，對女兒來說，如果她童年時沒有得到父親足夠的愛，那么在她未來的戀愛婚姻生活中，會不滿足于丈夫正常的愛，她的夫妻關系是一個小女孩和一個成年男人的模式，她的內心會停滯在童年。同時她可能會不自覺地插足別人的家庭，以期獲得更多的愛，來填補她童年缺失的父愛。

關于父親的作文3

　　有人說母愛如水，父愛如山。的確，父愛是深沉的，是不易察覺。有時，一句簡單的問候，一個幸福的笑容，都能使父親感受到孩子對他的愛。那是上個星期日，正好是六月的第三個星期天，也就是父親節。吃過晚飯，我就躺在沙發上尋思著怎樣給爸爸問好。過了一會兒，爸爸洗完碗，過來看電視。我也想好了對爸爸的祝福語。于是，我走到爸爸跟前，清了清嗓子，大聲地對他說：“爸爸，今天是父親節，我祝您父親節快樂，Happyfather‘sday！”“你說什么？”爸爸好像沒聽清我說的話，臉上露出了疑惑的表情。沒辦法，我吞了吞唾沫，又一次大聲說：“爸爸，今天是父親節快樂，我祝您父親節快樂，工作順利，前程似錦！”爸爸聽了，整個人微微一愣，眼睛也漸漸紅了。接著，爸爸輕輕地攬住我的肩膀，拉著我緩緩地坐到沙發上。爸爸用少有的溫柔聲音對我說：“孩子，你有這份心意也就夠了。爸爸媽媽都希望你能好好學習，長大能夠為家庭，為社會作出貢獻。”“好的，爸爸，我答應你，我一定會好好學習的。”我鄭重地許下了諾言，漸漸的，我眼前似乎出現了以前的許多片斷，想起了爸爸在口渴難耐時也要把水留給我喝……不由得，我淚眼朦朧，父母為我們付出了多少，而我們才回報了他們多少？同學們，讓我們懷著一顆感恩的心，去感謝父母給予我們的一切吧！而表達的方式，則可用一句問候，一個笑容，一張賀卡……

　　篇五：感恩父母

　　同學們，我們從哪里來？聽到這個問題，大家肯定都會說，是父母把我們帶到世界上來的。是啊，十多年前的某一天，我們的父母用淚水和幸福的笑容迎接了我們的到來。但當我們來到世上的那一刻起，父母們卻多了一項繁重的工作——照顧我們。盡管這是一種沉重的負擔，但父母們卻毫無怨言地撫養我長大。為了給我們一個舒適的生活環境，他們總是那么辛苦，那么努力。小的時候，我總把這當作天經地義，因為我不了解，也不知道父母的辛苦。現在，我長大了，我知道該懷著一顆感恩之心去體諒父母，應該擔當起，照顧、孝敬父母的責任。

　　剛剛過去的星期天是我十六歲的生日，那天，我首先想到的就是要感恩父母，因為有了父母才有了我，才使我有機會在這五彩繽紛的世界里體味人生的冷暖，享受生活的快樂與幸福，是他們給了我生命，給了我無微不至的關懷。兒女有了快樂，最為之開心的是父母，兒女有了苦悶，最為之牽掛的也是父母。舔犢情深，父母之愛，深如大海。因此，不管父母的.社會地位、知識水平以及其它素養如何，他們都是我們今生最大的恩人，是值得我們永遠去愛的人。

　　然而，同學們，你們是否捫心自問過：我對父母的掛念又有多少呢？你是否留意過父母的生日？民間有諺語：兒生日，娘苦日。當你在為自己生日慶賀時，你是否想到過用死亡般的痛苦，讓你降生的母親呢？是否曾真誠地給孕育你生命的母親一聲祝福呢？我們中國是一個文明古國，自古講求孝道，孔子言：“父母之年，不可不知也。一則以喜，一則以懼。”也就是講，父母的身體健康，兒女應時刻掛念在心。但據報道，今年北京某中學的抽樣調查卻顯示：有近50%的學生竟不知道自己父母的生日，更談不上對父母的生日祝福。同學們，或許一聲祝福對自己算不了什么，但對父母來說，這聲祝福卻比什么都美好，都難忘，都足以使他們熱淚盈眶！

　　孝，其為人之本也，一個只有懂得感恩父母的人，才能算是一個完整的人。同學們，讓我們學會感恩父母吧！用一顆感恩的心去對待父母，用一顆真誠的心去與父母交流，不要再認為父母是理所當然幫我們做任何事情的，他們把我們帶到這美麗的世界，已經是足夠的偉大，且將我們養育成人，不求回報，默默的為我們付出，我們就別再一味地索求他們的付出，感恩吧，感謝父母們給予的一點一滴。

　　在此，祝愿天下所有的父母安康！快樂！

關于父親的作文4

　　我對童年經歷的事已記得不太清楚，偶爾回首，在大腦反復搜索了好幾遍，卻只捕捉到這么幾樣東西：舅舅大摞大摞的花花綠綠的地圖，學校給我的那幾張讓人很虛榮的獎狀，一只被自己無意中用夾子打到而被哥哥殘害至死終成盤中餐的小白鴿，還有就是父親那滿是老繭，又結實，打人又賊疼的大巴掌。

　　可以說，童年是在父親充滿嚴厲的表情和那使人害怕的大巴掌下度過的。那時我對老爸幾乎沒有一絲好感，感覺他除了干活和揍人之外再沒什么能耐，特別是當我聽媽媽說他連小學一年級的語言課本中的“人口手、上中下”還都認不全時，我因為有這樣一個無知的父親而感到不幸，看著作文選上一個個博學的爸爸，我也只有眼巴巴地過看癮的份兒了。

　　那時的我差不多每天都處危機感之中，因為爸爸曾口口聲聲說要把我揍死。這危機感直到我懂事才慢慢地削弱，因為我聽說了有《未成年人保護法》這一碼子事，他絕不敢打死我。有“法”撐腰，我自然天不怕、地不怕，和老爸頂嘴是常事，挨老爸巴掌也是常事了。幾次較量，我發現他只知道殺人放火偷東西犯法，別的，辟如說批兒子，那是天經地義——棍棒出孝子，不打不成材。

　　整個童年，我看到他表情溫和的時候不多，一個是我考試第一名時，再一個就是我獲得榮譽時，隨著這種條件反射次數增多，我也便覺得這表情沒什么希罕了。

　　初中，被父親的嚴厲嚇住的時候好像就不那么多了。也許是每學期我有多半年的時間住在學校附近，和父親在一起的日子少了的緣故吧，有時父親也會給我好眼色看，這也讓我覺得他開始關心他的兒子了。例如：每逢下雨，他都會扛著我的自行車走完那又泥濘又滑的兩里土路，送我上學；要是趕上刮大風，一向惜油如金的他也會開車把我送到學校。可是盡管這樣，父親這個人在我腦中的印象還是沒改多少。

　　父親常叨咕：“考上重點，考不上就回家。”初一、初二時，我一度考進全校前幾名，也就沒太在意他這句話，可是，二年級期末考試，我竟考了全校五十多名，這一下就吃掉了我的自信。從此，我一直在二三十名那兒徘徊，我意識到危機，我有些怕了。

　　每次他問我成績，我只說：“還行，對付。”他將信將疑，但沒聽出什么漏洞。他和班主任的一次聯系后的日子，我每次回家，他只是沉默，沒有要打我的跡象。這時，莫名其妙地，我不但沒有慶幸，反倒第一次感到心痛。

　　當我滿帶疑惑地回家時，他還是沉默，只是在臨走時，說了話：“自己的道兒，自己掂著走吧！”——我感覺心里不是滋味。

　　可能是文曲星的花名冊上寫錯名字了吧，我在考場上，超常發揮，上了重點。當把這個消息告訴父母時，母親歡喜，皺紋舒開了不少，而父親，我驚奇地注意到，他臉上的微笑不太自然，我不解。一天媽媽對我說：“你爸現在難透了，你考上了高中，這三年下來，還不知道得用多少錢吶！四五十歲的.人了，還得四外找活干，那工地都不是人呆的地方……”說到這兒，她停住了……

　　以后幾十天，睡夢中總是隱隱聽到母親掀鍋蓋的聲音和父親拿碗的動靜，我一看表，才三點鐘。我醒時，早不見父親的身影。晚上九點左右，便能聽到一陣自行車進院里“鐺鐺”的聲音，然后看見父親疲憊的身影晃進廚房，洗臉，胡亂地吃飯，倒在炕上就睡著了。我無話可說，只是在他回來時幫他兌一盆溫水，遞上毛巾，然后也就去睡。

　　開學那天，他請了一天假送我。車上，他還是沉默。

　　下車，他開口了：“咱家多少輩子沒出個文化人，今兒個趕上我兒子能上重點，將來還能上大學，唉，你爸這輩子也算沒白活。”他嘆了口氣：“你爸沒文化，沒能耐，也就只能掄大鎬，使鋤頭了。”他低下了頭，又嘆了口氣。突然，他的巴掌重重拍在我的肩上：“使勁兒吧，孩子！別想著家里，我和你媽就是給人做牛做馬也得供你！”說完，留給我一個深深的背影。

　　我只覺得鼻頭陣陣酸楚，眼淚終于掉了下來……

關于父親的作文5

親愛的老爸：

　　這幾天工作還順利嗎？天氣越來越熱了，您也別貪涼，晚上開空調睡覺記得蓋好被子。這些話您一定很熟悉吧，因為這些都是您平時在電話里叮囑我的，盡管您幾乎每個周末都會回家，但你一天至少要打兩個電話給我，說的內容無非就是要我注意身體，多穿點兒衣服，不要著涼了這樣的話。說實話，有的時候我真的覺得您很啰嗦，總是說一些重復的話。心情好的時候，我會一邊看電視，一邊漫不經心的聽著您在電話那邊“慷慨激昂”；心情不好的時候，一接到您的電話，我就連珠帶炮得叫您別來煩我，毫不留情的掛斷電話，硬生生的給您潑了一碰冷水。其實，每次掛完電話，我都很難過，不知道自己是怎么了。盡管我知道您并沒有生氣，但我還是很愧疚，覺得傷害了您，可又不知道怎么來表達。所以今天，我要通過書信的形式我對您的感恩之情，感謝您這十六年來為我所做的一切。

　　說實話，有的時候，您給我的感覺更像朋友。別人的爸爸總是很嚴厲，可您總是笑嘻嘻，我有什么要求只要跟您說，您就一定會答應。您經常開玩笑說只要我想要，就算天上的星星您也會想辦法摘下來。每次媽媽教我做事，只要您在場，就一定不會讓我動手，還說媽媽。可是一直以來，我是那么的不懂事，總是把您對我的寵愛當成放縱的資本，一聽到不順耳的話就頂撞您，然后沖進房間“砰”的一聲關上門，留下您在外面聽著媽媽的數落：“都怪你，老是寵著她，慣著她，看看她現在，目中無人，哪里還把你當爸爸……”。其實，我在房間里聽的很清楚，一進房間我就后悔了，我也不知道自己是怎么了，脾氣越來越暴躁。爸爸，您知道嗎，其實我很愛您的，我一直覺得您是這世上最好的爸爸，您的胸襟是這樣的寬大，不管什么事，您總是選擇包容我，把我保護得好好的，沒有受到一丁點傷害。謝謝您，爸爸，謝謝您對我的包容。

　　還記得您送我去姑姑家的時候嗎？我哭著鬧著要跟您們回家，可您第一次毫不留情的對我掄起巴掌，在巴掌落下的那一刻，盡管那時才八歲，但心里的那種苦澀，我至今仍記得，我一度以為您把我扔在姑姑家是不疼我，不要我了。

　　為了引起您的注意，我在姑姑家隔三差五的闖禍，風塵仆仆的您每次來都會很暴躁的訓斥我，聽著您罵我，我開始討厭您了，和您有了隔閡。終于，初中就在您不斷來姑姑家“教訓”我過去了。我也如愿回到家中讀高中。

　　進家門的那一霎那，我委實嚇了一跳，桌子上和墻上全是我的照片，從三年級開始一直到初三，有哭的，有笑的，有玩的`，有看書的……翻開您的皮夾，里面也是我的照片。媽媽告訴我：您之所以送我到姑姑家，是因為工作太忙，沒時間管我，姑姑家是書香門第，有好的學習氛圍，有益于我學習。媽媽還說，每次你下班回家總是坐在沙發上看我的照片，對照片里的我說話；從姑姑家責罰我后回到家里，總是自責是不是話說得太重…….

　　爸爸，對不起，我不是故意要惹您生氣的，我太笨了，怎么會忽略你責罰我時隱藏在眼底的哀傷呢？謝謝您，爸爸，謝謝您為我創造一切對我有益的條件。

　　時間如白駒過隙，轉眼間，十七年過去了。我已不再是那個喜歡在您肩上“騎馬”的小女孩兒了，我長大了，可您卻老了。但不論多久，您都是我所學習和崇拜的對象。您每次下班回家，總會拉住我談心，跟我講一些書本上學不到的東西。您的愛，就像一本寫滿哲理的書它教會了我堅強，教會了我努力，教會了我自信……更重要的是它教會了我感恩。

　　謝謝您，爸爸，謝謝您用一根根黑發為我編織著一個甜美的夢一般的生活；謝謝你用一雙大掌為我阻擋成長道路中的風風雨雨;謝謝您用一顆世界上最寬大的心包容我，疼愛我……謝謝您對我如絲般連綿不斷的愛意，如果可以，下輩子我還要做您的女兒！

　　好了，就寫到這兒吧，您是不是很感動？其實，還有很多都是無法用筆表達出來的情誼。總之，謝謝您，賦予了我生命，讓我有機會做您的女兒，在這里，我想悄悄的對您說：“爸爸，我愛您！”

　　祝身體健康

　　工作順利

　　萬事如意!

　　您的女兒：肖舒嬋

關于父親的作文6

　　父親是個畫畫的。按說到了這個年紀，大多該叫畫家了，但事實上，雖然十分努力，父親在畫界一直沒有很高的聲譽，故難稱一“家”；而父親自己，也并不喜歡別人這樣稱呼他。

　　套用一種很俗的說法：小時候父親是萬能的，長大了父親是無能的。之于我，父親確乎是這樣的。記得小時候，我會為父親胡子拉碴的藝術家形象而驕傲——別人的爸爸都那么整整齊齊的，只有我的爸爸不一樣！聽誰誰誰夸他爸爸賺大錢是，我就會跑回家，偷拿出父親未完成的手稿炫耀道：“瞧，這是我爸畫的！”稚嫩的孩子當然不懂金錢的意義，我那會畫畫的爸爸一下子把賺大錢的爸爸比下去了，我于是覺得很有面子。

　　這種滿足感一直持續到我十歲那年。一日，那賺大錢爸爸的兒子很慷慨的拿出一種叫麥當勞的快餐請我們分享。美味的食物讓同伴們都很景慕那賺大錢的爸爸，很快便把我那會畫畫的爸爸拋諸腦后了。我于是很不服氣，對父親說：“以后爸爸你天天請大家吃麥當勞，這樣大家就又會羨慕我了！”但我沒想到我那“萬能”的父親會這樣坦白地拒絕我：“對不起，孩子，我無法辦到。這種東西畢竟太物質，而人的高貴在于靈魂。”年幼的我似懂非懂地點了點頭——我想，那時的`我大概還懂些，而現在，卻又完全迷惘了——此時的我，已不得不痛苦地承認：父親不是萬能的。

　　我漸漸不愿他再親昵地拿胡子扎我的臉，漸漸不愿再拿著他的畫去炫耀，也漸漸不愿再成天追著他喊“爸爸、爸爸”。但對這一切，他都看得很平淡：“女孩子嘛，長大了總會跟爸爸疏遠的。”“畫作本就不是用來炫耀的。”當然，他也更愿意我能喝他成為朋友，平等地交談，而不是只像長輩對幼輩一樣。我在他的驕縱下便一發不可收拾，有時甚至戲稱他作“畫畫老頭”。比及此時，我亦變得世俗諂媚，更得他如此溺愛，竟同母親成了同志之人，開始擠兌父親——母親是家中的經濟命脈，故而享有至高無上的權利。在母親的影響下，我也開始重新審視自己的父親：是的，他不能為我買淑女屋的裙子，他不能送我去貴族學院讀書，他不能……他竟是這樣的平凡又無能，他甚至連母親成日的奚落也不曾高聲反駁過一句。我疑惑了：他是否真的如母親所說的一半“窩囊”？

　　想明白這一點，我對他僅剩的景仰終于當然無存，并由心而發地瞧不起他了，嘗試與母親一同奚落他。父親就這樣成了家中的“無聲受氣包”，一直沉默著。但我從不曾在他的沉默中讀出哀怨，充斥著的，只是一種淡定罷了！正是這份淡定，讓我隱隱覺得：其實父親并不是如此無能，他只是一直積蓄著某種不為人知的力量！

　　終于，當我再也無法忍受父親那所謂的“窩囊”，決心與他談談時，我才領會了這股力量。我問父親：“爸爸，請原諒我這樣直白的問您：難道您就打算一直這樣平凡下去，對未來毫無憧憬嗎？”

　　父親未泛怒色，平靜地說：“孩子，你所指的對未來的憧憬是指物質、指金錢嗎？那么，我會不假思索地告訴你：我沒有這樣的憧憬。人的生命是有限的，而錢卻是賺不盡也花不完的。我們不能為了這虛無的東西而摒棄了靈魂的本真，變得俗落而低迷。”

　　“但是，當你每每被媽媽斥責時，你就不曾想過要證實你在這個家庭中的存在的意義嗎？”

　　我簡直對父親的毫無追求氣惱了，而父親的回答卻使我震驚：“倘若只是為了提高在家中的地位的話，我本可以去尋找一份穩定的工作。但當這個家庭中的主體全都染上塵世的鉛華時，作為成長在這個家庭中的你，也會漸漸忘記靈魂的吶喊了。”

　　原來如此！父親的沉默，只是他的氣度與修養；而他那神秘的力量，卻是他高貴的靈魂和對我的深沉的愛！

　　哦，父親！我平凡的父親！正是您的平凡，成就了我生命中最完美的不可或缺！

關于父親的作文7

　　我和爸爸的關系越來越僵。對他的話我總是愛理不理，一旦說話，也總是極不耐煩地沖他吼。我知道這樣不對，告誡自己要孝順一點兒，可回頭一看見他，又沒來由地心煩了起來。直到有一天我終于......

　　從小，我就是個叛逆的女孩兒，父母的話我從未記在心里。尤其是對爸爸，我毫不掩飾自己對他的不滿、反感，甚至討厭。雖然這常常令他傷心，可每每看到他失望無奈的樣子，我竟然覺得很滿足，有種報復后的快感。

　　我自己也搞不清楚，這種抵觸情緒是從什么時候開始的。也許上了初中吧，因為我們家那時裝了電話，我和爸爸才有了正面沖突。我這個人特別喜歡在電話里神侃。也許是心疼電話費，也許是不滿我一拿電話就不放手而不去學習，爸爸常在我談興正濃的時候干涉我。偏巧我遺傳了他態度暴躁的惡習，父女倆之間也就不可避免地充滿了火藥味兒。

　　還有就是洗碗。一般而言，飯一吃嘴一抹就去喝茶看報是我和爸爸共同的習慣，洗碗的差事能推就推。為了這事，我和爸爸沒少發生口角。依稀記得有一次我還把爸爸氣得抹眼淚。看著他紅紅的眼圈，我心里甭提有多痛快。

　　就是因為這些雞毛蒜皮，我和爸爸的關系越來越僵。平時我對他的話總是愛理不理，一旦說話，也總是極不耐煩地沖他吼。我也知道這樣做不對，不止一次地在心里告誡自己對爸爸要孝順一點兒，可回頭一看見他，又沒來由地心煩了起來。

　　收到大學錄取通知書以后，我想終于可以擺脫父母的嘮叨，去過無拘無束的新生活了！我卻沒注意，分別的時候，父母眼里那抹深深的感傷。

　　很快我就與同室的七個女孩兒打成了一片，家的影子在我的記憶里愈來愈遠。我絲毫沒有考慮到家中父母的牽掛和擔憂。倒是爸爸隔三差五打一個電話向我噓寒問暖，一個勁兒地囑咐我這樣那樣，我卻不領情地應付幾句就掛斷電話。

　　入冬以后，一次通電話時，媽媽無意中對我說那天是爸爸的生日。我突然想到，自己上大學以來都從來沒給爸爸慶賀過生日，哪怕只是一句簡單的問候。一時心血來潮就寄了一張卡片回去，附帶了一些飽含深情的`話語。這事我也沒放在心里，很快又恢復了以前的樣子。

　　玩兒了一個學期，結果竟是體育不及格，下學期開學補考。寒假怏怏地回到家，以為要挨罵了，沒想到父母都沒吱聲，只是勸我晚上早點兒休息。第二天早上，我還在睡夢中，爸爸就硬把我扯了起來，說是陪我鍛煉身體。不容分說就逼我穿好衣服，然后帶著我到西湖邊跑步。開始我還覺得很新鮮，可幾天以后我的雙腿就疼得厲害，賴在床上不起。爸爸卻總是早上6點半就準時敲我的房門，見我沒有動靜就一直敲，弄得我再也睡不下去，只得跟著去晨跑。

　　經過一個寒假的鍛煉，我的長跑有了明顯的進步。與老同學聚會，我按捺不住地炫耀這個假期的成果。媽媽突然插了一句：“要不是你爸每天帶著你跑，你能堅持多久？“我一時無語。媽媽接著像是在自言自語：“你爸這人哪，以前晚上總是出去打麻將，早上起不來。現在因為要陪你跑步，晚上也不出去了，電視都不看就睡覺。有一天他發高燒，我叫他不要起來了，一天不跑沒關系。可他不聽，說是必須堅持，放棄一天就前功盡棄了，硬是帶你去跑。“媽媽嘆了口氣說：“上回收到你寄回來生日卡片，你爸高興得不得了，說是女兒長大了，知道關心父母了。還說他以前不該對你那么粗暴。那張卡片他不知看了多少遍，后來還反復叮嚀我一定要給他妥善保管。你爸這人，就是脾氣暴躁了一點兒，其實他是很愛你的！你不在的時候，雖然他表面上沒說什么，可是一到周末就提醒我給你打電話“

　　我聽不下去了，眼淚撲簌簌地往下流，想起以往爸爸對我的種種好處，再想想我的所作所為，感覺陣陣揪心。這時爸爸回來了，他揚了揚手里的東西，興奮地說：“你看，我買了兩只團魚給你補補營養，你在學校可吃不到這樣的好東西。“說完就走進廚房忙碌起來。我說不出一個字。

　　爸爸，由于女兒的任性與叛逆曾給你帶來了那么深的傷害，你肯接受女兒遲來的懺悔嗎？你的愛我終于讀懂了！

關于父親的作文8

　　我四歲的時候，爸爸媽媽和我照了第一張我們三個人的合影照片，爸爸媽媽坐著，我站在他們中間。爸爸那個時候還在當兵，穿著軍裝，正襟危坐，兩只手放在兩條腿上，雖然面露微笑，但是標準的軍人坐姿。媽媽一頭齊肩短發，穿一件斜襟花色上衣，扣子都是布盤扣。這是我見到和記在心里的爸爸媽媽最年輕的樣子。我手里拿著一個木頭玩具手槍，靠媽媽似乎更緊一點，樣子有點怯怯的。當時我還不太記事，據說那個手槍是爸爸親手給我做的。家里沒有木鋸，爸爸用了大半天的時間，拿菜刀又砍又削地把一塊小木板做成了玩具手槍，手都磨出了血泡。那個小手槍做得很精致，準星、扳機等等樣樣俱全，我喜歡得不得了，整天拿著它玩，在小伙伴們面前炫耀，連晚上睡覺都要摟到懷里。那張照片到現在快五十年了，已經有點發黃，還有點皴裂，我專門找照相館修整過一次，先是一直掛在客廳里的鏡框里，后來家里有了數碼相機，我又把它翻拍下來，存在了電腦里。我八歲的時候爸爸已經不當兵了，轉業到我們縣城一個工廠工作，回家的次數也多了。他每次回來都給我和弟弟妹妹們買好吃的，買新衣服；平時向媽媽要一毛兩毛零花錢很難要到，但向爸爸一要就給。所以那時候經常盼著爸爸回家。

　　爸爸給我印象最深、最讓我感動、甚至影響我人生的是有一次坐車的事。那一年我十五歲，到縣城里讀初中，離開了家、離開了媽媽，和爸爸生活在一起。春節過后不久，寒假很快也結束了。開學那天，天陰著，很冷，爸爸送我去學校。原本不需要他送的，但他一定要送，說是要找我們老師有話說。我們搭乘的是爸爸單位的一輛拉貨的解放牌馬槽汽車，駕駛室里已經坐滿了人，我們只能站在露天的車廂里。我們只有一件棉大衣，爸爸讓我穿上，他穿一件棉衣，外面套一件外套。當時我只有爸爸肩膀高，穿棉大衣顯得很長，他的棉衣穿在我身上就像一個小大衣一樣。我讓爸爸穿大衣我穿他的棉衣，但是他不肯，一定要我穿大衣，他說他是大人，抗凍，我是小孩子，必須穿厚實一點。車開動以后速度很快，風呼呼的，冷得刺骨。我把棉大衣的毛絨領立起來縮著脖子，仍然冷得很。爸爸站在緊靠駕駛室的車廂的最前面，一只手扶著車廂上的欄桿，另一只手插在褲子的口袋里，兩道又黑又濃的眉毛緊皺著，昂著頭直視前方，身子挺得直直的，似乎不怕冷的樣子。風把他的頭發吹的全都向后飄著，他閉著嘴、咬著牙，瘦瘦的臉上肌肉繃得緊緊的，兩個腮幫子上因為咬牙鼓起了棱塊。風中的爸爸是那么勇敢、剛強、堅毅，像站立著的一個勇士的雕像。我一下子受到他的感染，也不知道哪來的一股勇氣，也把頭高高地昂起，走到他跟前，用兩只胳膊摟住他的腰。我們以此互相取暖。爸爸看我一下，嘴角一撇僵硬地微微一笑，把伸進褲子口袋里的那只手抽出來，摸一下我的頭，把我身上的棉大衣的毛絨領子立起來，用手捏住兩個領口，使毛絨領緊緊地圍住我的脖子。我能感到他的手被凍的發抖，但是直到下車他都沒有松開過。

　　爸爸當天就感冒了。

　　后來，在我的人生中，遇到過很多次天氣的'寒冷和工作上的艱難困苦。但我每每想起爸爸站在馬槽車里風中的剛強、堅毅的樣子，都會平添一股勇氣、一份堅強，使我能夠勇敢地面對挑戰，一次次從艱難困苦中走出來。

　　后來，我也有了兒子。在兒子三四歲的時候吧，冬日的一天我抱著他上街，雖然穿的夠多，但街上還是有點冷。我問他：冷不冷？他說：冷。果然小臉凍得有點發紅。我立刻把他放到地上，脫掉我的上衣外套，把他從頭到腿裹得嚴嚴實實，我只穿著毛衣抱著他繼續走。我想，只要孩子不被凍著，即使我感冒了也是值得的。

　　現在父親已經七十多歲了，身體不太好，總是腰疼腿疼。我經常毫無根據地懷疑，是不是那一次站在馬槽車上風中受凍落下的病根？每想到這時內心就有一種愧疚感。我經常帶他去醫院看病，可是總好不利索。我沒有更好的辦法，只能更加細心、耐心地照顧他。別人都說我孝順，可是很少有人知道我內心的愧疚。我現在為照顧他老人家做的一點點事情，是根本無法完全回報他疼愛我所付出的呀！

關于父親的作文9

　　為老爸泡過很多次茶。以前父親喝茉莉花茶，一大杯子，有時用瓷壺。不講究，放茶，沖水，一泡喝很久。后來，勸他老人家喝綠茶，開始的時候嫌茶味淡，不禁泡，慢慢地也被我“說服”了。最喜歡的是龍井，今年春上，特意到“天福茗茶”買了上好的明前獅峰龍井孝敬他老人家。父親說“早茶晚酒”，每天早上遛早回來，吃過早飯，便泡上一杯茶，或看報，或看電視，或上網看奇聞逸事，日子過得相當滋潤。細細想來，為老爸泡茶，似乎也就是，放茶葉沖水，或沖水放茶葉而已。我自己常常熱衷于的那些精巧的泡茶程序為父親服務過嗎？好象是沒有。于是決定為父親隆重地泡一次茶。

　　今天父親節，就在今天吧，但是我得上班，早茶是不能為老爸泡了，便將泡茶定在午后。一個上午，忙著排版的間隙，就在想給老爸泡茶的茶品。他固執地認定龍井，以前也為他試過其它茶，但每次只喝一口便不碰了。今天以什么茶來改變他呢？直到回家前終于決定泡三款茶，一是以甘醇厚滑見長的“蒙山甘露”，二是香高悠長的蘭香型明前高山“廬山云霧”，三是色、味、氣、形俱佳的“安吉白茶”。本來爸午間是不喝茶的，下午那泡茶午睡后才泡。于是用了個小計謀，發動了姐姐姐夫回來陪他打牌，一來熱鬧一下過父親節，二來專為他泡茶！

　　吃過午飯，準備了一應泡茶器具，燒上水，老爸坐在桌旁等著他的“牌友”女兒女婿，我等著為他老人家泡茶。先泡蒙山甘露，用的是玻璃小壺，（被我證明過用它是最合適的）。一邊操作一邊為老爸和先期到達的外甥女講茶知識，“揚子江心水，蒙山頂上茶”，咱用的是千島湖的水，也不錯了！這可是名茶中的名茶，歷史太久太久了。。。，把我知道的都賣弄了。老爸笑咪咪地看著我。以紫砂小杯傾了，雙手捧上，戰戰兢兢地，就象小時候等著他老人家評判作文時的心情差不多。“甜！”老爸說“牛奶的香甜！”我服了老爸，我就壓根沒品出這個“奶香甜”來，爸一口就找到了！第二泡，“還是甜”爸只啜了一口，放下杯子“太甜，味薄，我不喜歡！”，哎喲，老爸，真不給面子。

　　且放一邊，接著泡“廬山云霧”！那天用大蓋碗泡出不俗的'表現，今天還用它。開始為廬山云霧做活廣告，大講特講它的妙處，手上不停，外甥女已經無限崇拜地仰視我了。偷看老爸，仍是一付度然事外的悠悠神情。以少量水潤了茶，捧至老爸鼻下，老爸說“奇香，討巧之作！”我這廂還想啟蒙外甥女呢，可別讓他老人家帶坑里去，趕緊端至外女面前并誘導“幽蘭裊裊，清雅怡神啊！”果真外女驚為天物，追著嗅，“真好聞，真好聞！”受了點老爸的小打擊，打點起十二分的精神泡茶，此回以骨瓷斗笠品茗杯，決不是蓋的，此番泡的茶，絕對是有史以來感覺最好的一次。眼巴巴地看著父親喝到嘴里，盯著看他的喉頭，面色，“嗯，這杯茶，讓我想起了二十年前的廬山之行。”懵了，爸這算是夸嗎？我就不信了，拿出殺手锏——安吉白茶！這茶可是老爸從來沒聽說過的。從干茶開始，我就毫不吝嗇自己的贊美之詞。對了，忘了說，泡安吉用的是淺底寬口水晶盞（這茶盞賞茶的妙處改日再表，并發圖，今天時間緊沒來得及拍照）。品茗杯是景德鎮手繪小魚寬口淺碟，這兩樣茶具將安吉白茶的香雅、色清、形美、味醇表現得淋漓盡致。我不免有些洋洋自得的，老爸沒理由不贊此茶的！他老人家擎著杯子不言語，喝了一口，不言語，眼睛看都不看我，哎，沒辦法！汗早就下來了！老頭真深沉的過份！麻將桌早擺好了，爸扭頭進了那屋，然后喊“把那杯茶給我端來！”哈，這算勝利嗎？原來勝利在后頭，下班回來，牌局也散了。那盞茶卻赫然還在爸的手邊，奔至跟前，杯底有些許茶湯，而茶葉已然白至透明了，卻依然優雅秀挺，決無疲態。爸淡淡地說了句：“那個什么吉林的白茶，不錯，給我留下點喝！”我回他“吉林盛產白色的樹掛，可不產白茶！”然后得意的笑了。

　　這算作父親節最好的禮物嗎？

關于父親的作文10

　　我是你的驕傲嗎，還在為我而擔心嗎？你牽掛的孩子啊，長大啦！

　　——筷子兄弟《父親》

　　這幾天一直關注著湖南衛視的一個親子互動節目——《爸爸去哪兒》，不知道是因為什么，我一期也不愿意錯過。也許，是因為父親吧！

　　我的父親是個面朝黃土背朝天的莊稼人，沒有讀過幾年書，也不懂得“賞識教育”，他只知道老實本分地過日子。所以，對于幼時頑皮的我，脾氣火爆的他總是遵循“棍棒底下出孝子”的古訓。十幾年來，我不知挨了父親多少頓揍，也正因此，這十幾年來，我與父親的交流竟比與陌生人更少。我甚至一直認為，父親是我認識的最熟悉的陌生人。

　　別人家的孩子的童年都是美好而快樂的，而我的童年卻是在挨打中度過的。那個時候，年紀太小，好奇心太重，家里的大部分東西都被我弄壞過。每一次弄壞東西之后，父親都會將我暴揍一頓。漸漸害怕父親的我，開始將更多的時間和精力放在閱讀上，如饑似渴地讀書，來填補我心中的孤獨。然而，在如今看來，父親倒是讓我養成了一個好習慣。

　　念小學的時候，我是在村里的學校讀書的。第一次上學的時候，我像大多數孩子一樣，不愿意去。父親讓哥哥領著我到了學校后，我趁著哥哥不注意，跑回了家。可是，父親強行把我領到學校門口，然后簡單粗暴地將我一腳踹進了學校。害怕的我只好乖乖地去上學，打那以后，我再也沒有私自從學校跑回家了。

　　在我印象中，挨打都是因為我做錯事情而引起父親生氣。但是，有一次挨打卻完全不是我的錯。那是一個晴朗的早上，我從溫暖的被窩里爬起來后，便趕忙打開電視，看自己喜愛的節目。當時，家里的遙控器壞掉了，我只好按電視機上的按鈕，不知道是因為什么，我關掉電視從家里跑了出去。當我再次打開電視的時候，電視機竟出現了故障，無法控制音量并且還不斷自動換臺。我害怕極了，急忙關掉電視，裝作什么都不知道，開始做起自己的'作業。中午的時候，父親從外面回來了，當他發現電視機壞了的時候，直接將我揍了一頓，起初，我一直說不是我弄壞的，我也不知道怎么回事，然而，父親卻不相信，固執地認為我在說謊。害怕的我只好無奈地承認是我自己弄壞的，在眾人的一番勸阻下，父親才慢慢作罷。這是我唯一一次平白無故地挨揍，很久之后，和母親閑聊的時候，母親說：“不是你的錯，你為什么要承認？”聽后，我低頭不語，因為這是我的父親。父親教會了我負責，為自己負責，就算受了委屈，也要自己承擔這份責任。

　　上初中后，父親堅決不讓我自己騎車上學，偏偏要自己親自去接送我。開始的時候，我有點兒不理解父親這種行為，甚至有時候還不樂意看到他。當然，這絕對不是因為父親的身份，只是我覺得自己長大了，有能力靠自己了。漸漸地才發現，父親變得絮絮叨叨的，每一次上學的時候，都對我說要照顧好自己；漸漸地才發現，父親變得和藹慈善了，我已經很少很少再挨揍了；漸漸地才發現，父親這樣做只是因為他對我的愛。那個時候，我才深深明白父愛是如此偉大，它不像母愛那樣細膩，讓你時時刻刻都能感受得到。然而，父愛卻像大山一樣深沉穩重，只有你在不經意間才能感受到它的偉大。

　　父親一直是一個不善于微笑的人，十幾年來，他的臉總是陰陰沉沉的。為此，我一直都努力讓父親笑起來。終于有一次，我考了個全年級第一，父親笑了。他黝黑的臉龐在白熾燈的照耀下，顯得格外迷人。那個時候，我發現父親笑起來的樣子是天下最美的風景；那個時候，我明白自己是父親一生的驕傲；那個時候，我漸漸看到父親日益蒼老的面孔，恍然明白，父親是天底下最愛我的人。

　　父親，不善溝通；我，同樣不善溝通。我們兩個在一起的時候，彼此都不會主動說話。那一次，我和他去一中等姐姐放學的時候，默默地站在那里等了半個小時，其間也就說了三四句話。

　　我與父親，是兩片永遠合不起來的玉，可是一旦分開，就會瞬間失去光澤。

關于父親的作文11

　　父親和我之間的關系很微妙。媽媽說我倆是老鼠和貓的關系(自然，我是老鼠)．我對父親則是恨中有愛，有時敬佩占大成。我們并不像別的父女會時常交換思想，相處融洽，我們也許會為了吃飯時誰拿筷子誰端碗而怒目相向，大吵特吵。我和父親唯一用來交流思想的是筆。

　　歷史考試首次不及格，這對于平時最喜歡歷史老師的我簡直是個打擊。一瞬間，我痛苦得不知該怎么辦，好像前途一片灰暗，我就要完蛋。中午回家，我用力地丟書包，用力地摔書，用力地往凳子上坐，看所有的人時都皺著眉頭，咬著嘴唇，純粹一個沒被點火的炸藥包。吃飯時，我大口大口地住嘴里扒白飯，吃那些我平時最討厭吃的青菜。這一切都被父親看在眼里。他用手緩緩推了推眼鏡：“靜靜，你怎么了？”好！引線終于被點燃了：“不干你的事！我歷史不及格，你們滿意了?我平時花那多么功夫在歷史上，結果考砸了，好笑吧！哈，我一緊張連辛亥革命哪年發生的都忘了……”我大聲地叫著，眼淚不爭氣跟著往外流，最后，我又開始悶坐。要在平時，父親鐵定要將我“鎮壓”下去，可這次，他只是一臉平靜地點了點頭：“好，吃飯。”我還在生著悶氣，又挾了一大筷子青菜塞進嘴里，充做今天的“閉口香”，走進小房，倒頭就睡……

　　下午放學回來，我的心情已平靜不少，但只要一想到歷史考試，就覺得渾身不舒服。家里沒人，不知道父母上哪兒去了，只遠遠瞧見書桌上擺著一張紙，一定又是“菜飯在哪兒，我們什么時候回”之類。走近一看，我卻呆了。“女兒：從你中午的情形來看，你確實花了很大的功夫卻末取得理想成績。下面是我摘抄的一段文字，希望對你有所啟發。情緒智商--事業成功的關鍵……”我不知該如何表達自己的感情，只覺得眼前的字越來越不清晰，終于，一顆晶瑩的東西掉在紙上，發出輕微的“叭噠”聲。我慎重地托著那張紙，像是托著一件寶貝，走進小房，將它貼在墻上。白紙黑字，字里行間只寫著一個字--“愛”。

　　哦，父親，我該如何感謝您呢?我抽出一張白紙，寫上“謝謝”兩個字，擱到父親的書桌上，小心地用書壓好。我要用這兩個字告訴父親我的信心和勇氣。

　　又是歷史，我受不了啦。為什么我永遠不能進步呢？68分，這個鮮紅的.數字烙在我的心上，雖然我還未看卷子，但是從父親口中得知，但已如聞晴天霹雷，打得我回不過神來。然后，我又開始拿東西出氣，最后委屈地趴在桌子上盯著歷史書發愣。

　　父親下午3點要去出差，現在正忙著收拾東西，媽媽也在幫忙。為什么沒人關心我，沒看見我在煩嗎?!悶了一中午，心情總算好了些，便背著書包去上學。回家，同樣的桌上放著同一張紙。一定是爸爸寫給我的，我憑直覺猜想到。果然：“女兒：要走了，又實在不放心，便給你寫幾個字。你今天的情緒讓我想起一句話：‘只管耕耘，不問收獲。‘這不是叫我們不管收獲，而是因為有了耕耘必有收獲……分析一下自己的原因，逐漸學會獨立去面對挫折……不要過于看重某些不算勝利的勝利，而把目標集中到決戰上！父草字，下午3：203。又是這樣一張紙，又同樣給我以勇氣和力量。

　　每一次當我跌倒，以為永遠爬不起來時，是您，父親，讓我有了站起來的力量；每一次當我灰心失望，以為永遠沒有希望時，是您，父親，點燃一盞希望的燈，要我水不放棄；每一次當我遇到挫折，以為永遠跨不過去時，是您，父親，在后面推我，鼓勵我繼續努力。而每一次，您在扶持我的時候，卻從不對我要一點回報。父親，您的愛是最大公無私的。

　　這時，我突然想起朱自清的那篇《背影》。所有的父親都不擅長于表達自己的感情，又最擅長于表達自己的感情。當父親扛起一片天，讓母親安慰孩子的時候，他們其實多么希望孩子也能像對待母親一樣對待自己。父親的愛和父親的心一樣是最完美的。當有一天，孩子長大了，學會去咀嚼父親的每一點滴，了解父親的關懷時，父親，您是否也感到分外的欣慰呢?

關于父親的作文12

　　總是向你索取，卻不曾說謝謝，直到長大以后才懂得你不容易……時光時光慢些，不要再讓你變老了，我愿用我一切換你歲月長流，一生要強的爸爸，我能為你做些什么，微不足道的關心收下吧，謝謝你做的一切，雙手撐起我們的家，總是竭盡所有把最好的給我……你牽掛的孩子長大了……——《父親》筷子兄弟

　　從未感到孤獨，因為有你；從未感到無助，因為有你；從未感到彷徨，因為有你。知道嗎？我愛你，我最親愛的爸爸。謝謝您，將我帶到了這個美麗的世界上，給我一個溫馨的家，給我你那么多美好的鏡頭。

　　謝謝你做的一起，雙手撐起我們的家，總是竭盡所有把最好的給我

　　還記得嗎？十歲那年——您努力讓我學古箏，但是我真的好討厭好討厭古箏，因為我覺得那是一種很淑女，很柔弱的女孩子學的樂器，這只是適合“黛玉”學，對于我這種大大咧咧、瘋瘋癲癲的女孩子來說，讓我學古箏簡直就是天方夜譚。

　　于是——我做出了一個很大膽的決定，這個決定甚至讓您十分吃驚，我將您給我的學費藏了起來，但很幼稚的藏帶了床下，那是，您還是一位出租車司機，并且當時我們家的出租車出事了，家里急需要錢，于是，我們家的經濟條件處于有史以來的最低谷，當你翻到我床下的錢，問我從哪里來時，我騙了你，說是我平時的零用錢，我節省下來的'，萬一我們家的錢不夠，我就把我錢給您，現在想想還真是可笑，幾百元錢能做什么？但你卻笑了，說女兒長大，知道嗎？聽了這幾個字，我的心好痛，我騙了！第騙了你！

　　第二天，您把我叫到身邊很認真地問我錢到底是哪里來的，看到您眼中的堅定，我慢慢地低下了頭，對您說了實話。我說，我是真的不喜歡古箏……說完以后覺得好輕松，我原本以為你會叱罵，可沒想到，你卻對我說，孩子，如果你真的不喜歡，爸爸不會強迫你……說完我哭了。

　　謝謝你做的一起，雙手撐起我們的家，總是竭盡所有把最好的給我……

　　總是向你索取，卻不曾說謝謝，直到長大以后才懂得你不容易。

　　還記得嗎？初二那年——我有了攀比心，并且攀比心越來越強，天天想您要錢，就好像您總是欠我的一樣，天天要錢，但你依然沒說什么，我也自然覺得這是你應該做的，我是你的女兒，我向你要什么，你就應該給我什么，現在想想我是那么的無知、那么可笑。

　　有一天，您問我，為什么天天要這么多錢，我支支吾吾說學校要買書，您沒說什么。其實我知道您知道我把錢拿去做什么了，我經常買衣服、買鞋子，您都知道我把錢拿去做什么了吧。

　　一天晚上，我起床上廁所，那時都凌晨4點多了，我發現你還沒回來，問媽媽，您去哪里了？媽媽說，您還在開車掙錢，我愣了，原來，我天天揮霍的錢都是您這么辛苦掙來的，第二天，依然。你依然凌晨4點還沒回來，我擔心了、我害怕了、我心疼了、我錯了，我不該那么揮霍，親愛的爸爸，對不起、

　　時光時光慢些，不要再讓你變老了，我愿用我一切換你歲月長流

　　現在，女兒讀高中了，長大了，是班上的班干部了，父親卻老了，發上有了幾根銀絲，臉上有了皺紋，手上有了繭。后悔以前對您做的事，曾對您說過抱歉，但您說，天下哪有父親怨恨女兒的呢。謝謝您的原諒。以后的日子，我會很乖、不會跟您作對了。

　　時光時光慢些，不要再讓你變老了，我愿用我一切換你歲月長流……

　　一生有你

　　親愛的爸爸，謝謝您給我的一切，我的一生有了你，就有了幸福、色彩……

　　親愛的爸爸，有了你，我不會感到孤單；親愛的爸爸，有了你，我不會感到無助；親愛的爸爸，有了你，我不會感到彷徨。一生有你是我最大的幸福！

關于父親的作文13

　　爸爸是什么樣的？是偉大的？還是敬佩的？

　　算了，別在自己騙自己了。明明知道爸爸是個一點也不相信和理解我的人，還說著爸爸很偉大，值得我敬佩。難道我爸爸的不理解是值得我敬佩的？

　　我爸爸是一個不分青紅皂白的人。而我卻是一個外表裝堅強的人，在同學和朋友面前總就叫他們一天開心就好，快樂就好。而我自己都不能使自己真正的快樂一次。

　　自從我上初中以來，爸爸開始對我蠻有希望的，認為我能取得好成績，還給我買了很多東西。但是我的表現卻不讓他滿意，成績很差。但我認識一群對我很關心的貪玩朋友。對于這個，我只能說；爸爸，我對不起你，我浪費了你心血。

　　我成績很差，我決定校從新學習。于是我到另一個學校，準備好好的學習。

　　時間過得很快，我到的學校期中考試了，而我考下來的成績不是很好，但也是班上的15名，總分比我在原來的學校多的多得多。但是爸爸卻對我的.15名不表示贊同，認為我根本沒好好的學習，數學才考56分，物理才考74分，只有4課及格。于是就狠狠罵我，還說到了我的朋友上去，不準我和我的朋友玩，周6周日不準我出去玩。我想不過去…。為什么？我不是有很大的進步嗎？我校的目的不是讓自己的成績好點嗎？為什么爸爸要我一步登天？一次就考很好。為什么爸爸不看到我的進步而只看我的名次呢？為什么爸爸要讓我失去朋友？為什么爸爸要限制我的自由？如果叫我在成績和朋友面前選一個的話，我會選朋友。我有一個不理解我的爸爸…。這一次，我的心在哭，但我沒哭出來。因為我是一個裝堅強的人，不想讓人看到我脆弱。但我和爸爸不再像原來那樣親切了。

　　通過這次爸爸的教育，我心情一下跌入了低谷。完全沒有信心在去學習。在這個時候，只有朋友，只有我的兄弟理解我。于是我的朋友們決定讓我出去痛痛快快的玩一天。于是我們到了鄉下的一座山上去，到我朋友的老家去玩。從早上10點一直到晚上9點都在高高興興的玩。我很慶幸我能有這么一群朋友。

　　事不遂人愿，到9點我們準備走的時候下起了大雨，山上的路一下變稀了，再加上又是晚上，我們有點怕鬼。于是就決定不回家了，等到明天早上回家。于是我們就打電話給家長說。朋友家長全部都同意，有的家長還問冷不冷，關心自己的子女。到我打電話了。我打給了爸爸，他電話關機了。我就打給了我媽媽，我給媽媽說明了情況，叫媽媽跟我爸爸說。于是我就掛了電話。準備和朋友們一起玩一晚上。

　　到了11點，我們鼓起勇氣，決定走回家去，大家全部同意了。于是就開始走了。

　　一直走，在一直走，繼續一起走…。

　　到了4。20左右我們走到縣城了，腳都走得很痛了。于是我們找了個旅館睡了。第2天8點，我回家了，回家就睡覺了。

　　到13點的時候，爸爸回來了。爸爸又故伎重演。又是罵，又是帶的那種（我表述不出來）眼神問我，昨天晚上到底去那里了。我說了事情原委。爸爸不相信，居然會帶著我去找那家家長，說找不到就不準我讀書了。我聽了，頓時頭都懵了。沒辦法，只有這樣了。于是我們就去找了…。

　　最后他總算問清楚了，我沒有騙他。回家來還要罵我。

　　這一次我忍不住的哭了，我苦得很傷心，眼睛都哭腫了。為什么我有這么一個不相信我的爸爸？為什么我有這么一個不關心我的爸爸？

　　通過這次事情后，我對爸爸完全失去了親切感，基本上一天的談話都是我喊他10個爸爸，其他的基本不談。我真的想不通，原來理解，相信我，關心我的爸爸那里去了。我原來的爸爸那里去了？

　　對于這些；我只跟自己說

　　接受現實。

　　其實我爸爸還是一個大方的人，給我買了很多東西，給我很多錢用。但是我跟爸爸說一句話。就算你給我買再多的東西，給我再多的錢也無法撫慰你給我心靈上的創傷。

　　我很慶幸自己能結識這么一群朋友。

　　謝謝你們給我的支持。

關于父親的作文14

　　她爸爸是個啞吧，有的小孩兒買了她爸爸的豆腐不給錢就跑了，她爸爸伸直脖子也喊不出聲，她傷心地看著，不恨那孩子，只恨自己的爸爸是個啞吧，她從來沒有給他叫過爸。

　　有的孩子罵她“小啞吧”，她罵不過人家就跑回家去，罵正磨豆腐的爸爸，她爸爸停下手里的活兒，呆呆地流淚。

　　她爸爸辛辛苦苦地做豆腐供她讀書。可是，她出了車禍，人們都以為她已經死了。他爸爸趕來時，冒著被車撞到的危險站在馬路中間，硬是攔住一輛大汽車，從衣袋里摸出一大把賣豆腐的錢塞到司機手里，不停地請求司機把女兒送到醫院。

　　她的腦袋被撞得像個血葫蘆，醫生說已經不能救了。她爸爸扯碎了鄉親們買來的喪衣，比劃著說：“她不會死的！”醫生說“要救的話，花好多錢也不一定救活。”她爸爸一下子跪在地上，比劃著種地、喂豬、割草、推磨各種姿勢，意思是說：“求你們救我女兒，我們會掙錢交醫藥費的。”醫生還是搖頭。她爸爸急了，指著滿屋子的親戚朋友緊緊握起拳頭，意思是“還有他們，我們一起努力。”他又指指屋頂，低頭跺跺腳，把頭枕在雙手上閉起眼，意思是“我有房子可以買，我可以睡在地上，就是傾家蕩產也要救女兒。”聽著鄉親們的“翻譯”，看慣了生生死死的醫生淚流滿面地點點頭。

　　做手術時，她爸爸不安地在走廊里來回走動，十幾個小時不吃不喝，起了滿嘴大泡！

　　她活了下來，但卻昏迷了半個月，人們都已失去了信心。只有她爸爸守在她的床邊，堅定地等她醒來！他粗糙的手小心地為她按摩，他不會發音的嗓子一個勁兒地對著她哇啦哇啦地呼喚著。

　　半個月后，她終于睜開了眼睛，她看到一個瘦得脫了形的老頭。她爸爸半個月前還是滿頭黑發，現在頭發全白了。

　　吃飯的時候，她給爸爸夾上一塊肉，流著淚說：“爸爸您吃肉。”她爸爸聽不到，但眼睛里放出從未有過的光亮，淚水流到了臉上。十幾年了，他從來沒見過女兒喊“爸爸”的口型啊！

　　有的孩子罵她“小啞吧”，她罵不過人家就跑回家去，罵正磨豆腐的爸爸，她爸爸停下手里的活兒，呆呆地流淚。

　　她爸爸辛辛苦苦地做豆腐供她讀書。可是，她出了車禍，人們都以為她已經死了。他爸爸趕來時，冒著被車撞到的危險站在馬路中間，硬是攔住一輛大汽車，從衣袋里摸出一大把賣豆腐的`錢塞到司機手里，不停地請求司機把女兒送到醫院。

　　做手術時，她爸爸不安地在走廊里來回走動，十幾個小時不吃不喝，起了滿嘴大泡！

　　半個月后，她終于睜開了眼睛，她看到一個瘦得脫了形的老頭。她爸爸半個月前還是滿頭黑發，現在頭發全白了。

關于父親的作文15

　　俗話說：“不聽老人言，吃虧在眼前”。兒時不懂得此話的深義，也逆聽了許多忠言，如今時過境遷，在經歷了許多之后，方才明白忠言逆耳的可貴。只是時間已逝，忠言于我的人，已經與我相隔于他世。恨自己懂得太晚，不能叫他老人家欣慰。但愿我這遲悟也能為自己增光添色。

　　小時候家境貧寒，家中兄妹甚多，吃飽穿暖足矣。因我是家中排行老小，所以父母也總格外疼一些，總不讓我受了委屈。也正因這樣，縱了我的性格，疏了我的家務。如今走上社會，歷練許久，也知道藝多不壓身，總覺得自己歷所能及太少而愧了父母特別的愛。

　　雖然家中條件不好，但父親總是不忘教導督促我們學習。父親曾是位老師，后因種種的原因而失職在家。大概也因仕途不濟，才華未得施展而郁郁少語。本就少言笑的他，平日里更顯嚴肅，讓人心生敬畏而不敢親近。這是外人眼中的父親，但哥哥、姐姐平時也十分懼怕，唯我例外一些。

　　父親極愛看書，對書也是愛惜有加，當時我并不理解這種喜愛之情。也因此受到父親的嚴厲責罰，父親對我的寵愛讓我不曾受到這樣嚴厲的懲罰，正因如此，這件事至今還深留在我的腦海中，久久不曾揮去。

　　記得那是小學二三年級的事了，剛開學，學校發了新書，中午就帶回家包上封面，也正因為是新書，自己也就特別注意，深怕自己一不留神，新書就卷了，折了。小學時，農村的教學水平有限，像音樂、繪畫、社會科學之類的教課，從來都是簡單講授課本理論知識，一節課40分鐘講完理論時間也只過半，其它時間都是被安排作自習。在我幼小簡單的腦海里覺得這幾類書大概也派不上什么用場，索性我就把剛發的美書課本拆開，拿來做了語文、數學的書皮。這一做不打緊，我卻還拿去給看報的父親做以評價，心里沾沾自喜，本以為父親會夸獎我一翻。另我意外的是，父親原本還晴朗的面容，一下子就如夏天狂風暴雨來臨時，烏云密布的天空。父親從來沒有如此的對我大發脾氣，那一次讓從來在父親面前任性撒驕的我，不敢出聲言辯。雖然他不曾大聲斥責，但他的神情已讓我靜站如柱，紋絲不動。他吩咐我把書皮拆了下來，壓平整，然后裝訂成本。我不敢看父親的眼睛，甚至連頭也不敢抬起來。只見父親拿來舊的報紙和剪刀，為我新發的課本包上了書皮。從始至終父親并不多言語一句，只是他的舉動至今我都不曾忘卻。

　　流水的光陰已逝去離我畢業有八九載，我已組建了自己的小家，并為人母。現在細細想來父親曾經的'許多忠言，好像到現在才有所領悟。如今愛書惜書的情懷并不少于父輩，也領略了古人詩句中的：“書中自有顏如玉，書中自有黃金屋”。讀書不只能讓人博學廣識，更能讓身處鬧市的我們得以修身養性之所，何樂而不為？

　　記得父親曾說，語文是學好一切功課的基礎，當時我不以為然，總覺得父親的教學方式老套了些，有意與他相背而馳。如今后悔為時以晚，不僅讓自己蒙受學業上的損失，更是辜負了父親的良苦用心。希望自己為時不晚的感悟能給自己以后的人生路帶來收益。

　　最令我自豪的是父親寫得一手好字，剛強有力，揮灑自如。尤其是父親的毛筆字，最是行云流水，讓人回味無窮。每到年近，總有絡繹不絕的左鄰右舍來訪求得父親寫的門對。走在街上難免多看看各家大門上張貼的門對，心里一想這是父親的所為，就高興不已。可惜父親的一手好字沒能得以繼承，為此，我深感遺憾。我喜歡字，尤其好字，我深信人如其字。

　　正所謂：“良藥苦口利于病，忠言逆耳利于行”，年輕一代的我們，總是率性不知所為，逆于前輩的教導而有意為之，自負，更是自我為中心。在多次碰壁無功而返后，方才明白自己的無知。孰不知，別人的忠言正是我們前進道路上不可或缺的一濟良藥，能讓我們少走許多彎路，甚而達到事半功倍的效果。

　　希望父親曾經的忠言逆耳，能一直鼓勵我，并讓我在以后的人生道路上有所收獲。

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