情侶爆笑的笑話
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。情侶爆笑的笑話有哪些？相信很多人都想知道吧？以下是小編為您整理的情侶爆笑的笑話相關資料，歡迎閱讀！
情侶爆笑的笑話
1、 大哥弄了一支甚重的雙X獵X在家里，每逢大嫂發脾氣，大哥總是二話不說，就到旁邊擦槍去了。大嫂直嚇得面無人色，一場內戰還沒開始，便結束了。 我忍不住問大嫂：大哥敢殺了你？大嫂說：哪里，我是怕他自殺。
2、 朋友是做客服的，有次她給一個叫王忠的客戶打電話：“喂你好，請問是王忠王先生嗎？”就聽電話那邊傳來一個女人的聲音：“是的，沒錯，但我老公肯定不是火腿腸兒……”
3、 最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對老公說：“小張每天晚上送我，你不擔心嗎？”老公說：“怎么不擔心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”
4、 老婆問我：“假如我死了，你會過多久，才重新開始談新女朋友呢……？”我說：“不管多久，假如有女孩子想要和我搭訕的話，我都會回答說‘真的對不起，但我還沉浸在亡妻的悲痛中’的。”“咦，真的嗎？好感動啊！”當然啦……你能想象到會有多少妹子被我感動嗎？
5、 丈夫對妻子說：杰克要是再問我們什么是‘未婚妻’時，我們該怎么解釋呢？那就告訴他，妻子說，‘未婚妻’是指一個女人，在結婚后她所得到的一切，她還沒有得到。
6、 某甲最怕和老婆上船，一到船上，老婆就撒嬌：老公老公，船要翻了，快抱緊我。某甲說：要抱回家抱。老婆大怒：不抱就叫別人抱了，回家也別想抱。某甲大恐：不要讓別人抱，還是你抱別人吧。
7、 晚上睡覺被蚊子咬醒了。得老公枕邊有一瓶驅蚊藥。遂伏在老公身上尋找。老公迷迷糊糊的問：“怎么了？”答：“藥。”老公輕拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”
8、 未婚夫：我沒有勇氣對你爸爸說，我身無分文。未婚妻：你們男人都是懦夫！我爸爸也不敢告訴你，他已經破產了。
9、 和老公走在馬路上， 打鬧，生氣，大罵。前面兩男士回頭看，妻子馬上裝小鳥依人。老公說：“別裝了，他們沒看你，他們是看哪個男人這么窩囊。”
10、 兩口為件小事吵了起來。吵完后，丈夫覺得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢？” 妻子怒氣沖沖地說：“我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢！”
11、 做點小生意，拖貨差兩千塊，晚上回家找老婆拿。老婆讓住一晚在走，工地早上還有活要干我就說不住了。誰知老婆幽幽的說：“兩千塊都不陪我睡一晚。。”
12、 早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。小麗一氣就用皮帶攔腰給他綁被子里，然后去上班了。下午回來，看見老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著小麗。他說：“餓了一天不是關鍵，沒空調熱死了不是關鍵，明天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：尿沒有憋住！”
13、 外公在老年大學學計算機，最近注冊了個企鵝號。我一看，樂了，問他哪來那么多好友。老人家微微一笑，說了句：“都是我按照條件搜索的老太太。”我一個菊緊，說：“輕點，別讓外婆聽見。”他繼續保持剛才的音量說：“那老太婆耳朵不好聽不見的！”于是，只見外婆提著搟面杖撲面而來……。
14、 夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：這，這個坡，可真，真難爬，累死我了！可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏著剎車，恐怕我們早就滑下去了！妻子擦了把汗說道。
15、 老婆：你怎么老瞪著女兒看啊？不認識了嗎？老公：你說，我的眼睛這么小，怎么咱女兒的眼睛這么大呢？老婆：在生物學上，這叫基因突變！
16、 老婆：好多賣玫瑰花的哦。老公：買玫瑰花沒啥用，待會兒我帶你去水果店，給你買水果吃去。老婆：買玫瑰花代表你愛我，買水果代表你愛我和你！老公：好好好，我只買玫瑰花。
17、 老婆對老公抱怨說：“衣服都漲價了。”老公說：“少穿點唄。”老婆：“現在生活成本這么高，你怎么不少活點！”
18、 老婆：結婚這十年來，你最大的感受是什么？老公：我感覺現在社會的豆腐渣工X無處不在啊！老婆：說一說聽一聽！老公：剛結婚那會兒，看你的身材那真是峰回路轉，高樓聳立！現在，全塌方了！
19、 十一在家睡懶覺……半夜有只蚊子飛來飛去煩死我了，迷迷糊糊中呼了一巴掌，沒想到很大力的呼在我老婆臉上。把她打得一下坐起來，我意識到自己的錯誤，果斷裝睡，還假裝夢囈：不要殺我！早上起來老婆取笑我說夢話，我心說又逃過一劫！
20、 老公問我：“老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你會不會棄我而去？”我說道：“廢話，你以為我會為你守寡？”老公沉默不語。頓了頓，老公道：“你離開的時候，能不能買點啤酒，把我泡進去。”
21、 倩倩和老公結婚三個月了，老公是名廚師，工作很忙，平時幾乎沒有什么花銷，工資全部上交，每個月也就兩三百零花錢。圣誕節到了，別的老公都送老婆鮮花，巧克力什么的，老公弱弱的說：“倩倩，能給我100塊錢嗎？我想給你買花！”
22、 一對男女在戀愛，一天他們第一次接吻。 男：“你告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的？” 女的沒回答。 “你說吧！我不會見怪的。”男的說。 女的嫣然一笑：“我正數呢。”
23、 幾對年輕夫妻正在聚會。其中一個男士說：夫妻之間不能談真理，因為真理太冷酷了。話音剛落，他的妻子就跳了起來：怎么，你有什么不能跟我談的？你跟我應該無所不談！這位男士看著怒氣沖沖的妻子，仍然微笑著說：諸位請看，我的話當場應驗！
24、 丈夫：你看看我頭頂的頭發掉得厲害嗎？妻子：呀！很厲害，中間那塊有見光的趨勢。這樣下去，我估計和你不能白頭到老……得和你光頭到老了……
25、 妻子對酗酒的丈夫很有意見。一天，她看見報上有一則新聞，便拿著報紙對丈夫說：你看看，喝酒多么危險！報上說，一個年輕男子喝醉酒乘船，從船舷上掉下去淹死了。丈夫忙說：我看看嗅，掉進河以前他還沒死，是水淹死了他，這怎么能怪酒呢？
26、 剛生完孩子的我一下子變胖了，我心頭那個急，為了美麗的身材我開始上網搜不用節食的減肥方法。忽看到一條：生大病，馬上瘦！我一看心里美美的，什么也顧不得，馬上做了一件傻事：給孩子取名大病！
27、 和老婆去逛街，街角的小販盯著我老婆看。于是我對其狠狠撂下一句：“這朵鮮花已經有牛糞了！”
28、 我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。我妻子可愛惜東西，氣就往我臉上撒。
29、 老公和老婆吵架，寵物狗幫助老婆去咬老公的腿。事后，老婆覺得自己錯了，想給老公道歉，但不好意思開口，就寫了個紙條：我錯了，請原諒！老婆讓寵物狗把紙條叼給老公，老公看了紙條，深情的撫摸著狗狗的頭：在這個家里，還是你理解我啊！
30、 妻子比平時晚回來了兩小時，丈夫大發雷霆：干什么去了，怎么晚了兩個小時！實在對不起。不過也沒有辦法，車站的自動扶梯壞了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。什么？你說你在扶梯上站了兩個小時？你真是個傻瓜！你干嘛不坐著等呢？！
31、 妻：“老公，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心！”夫：“一輛？我看一百輛都不止！”
32、 有一對結婚十年的老夫妻，彼此都看不慣對方的缺點。太太不滿丈夫的生活習慣，老公總是挑剔妻子的身材。有一天，妻子終于忍不住說：你站沒站像，坐沒坐像，吃沒吃像，你到底還有什么吸引人的？老公：我有一只會說話的大象！
33、 一對夫妻在看電視劇，看的是古裝戰爭片。妻子看著看著，對丈夫嘀咕道：沒想到古代人打仗的時候也這么自戀啊。丈夫疑惑的問：怎么自戀了？妻子回答：你看他們舉得旗，上面還寫那么大一個“帥”字。
34、 老婆：你怎么了？老公：老板請我們喝酒，喝多了，頭疼。老婆：明知道自己喝多了酒會頭疼，還要喝！老公：免費的酒不喝，我的心就會疼！
35、 一日，某人在上飛機后他給老婆發了個短信：“我登基了！”老婆回信：“皇上萬歲萬歲萬萬歲！”
36、 一日KTV唱歌回來，老公喝醉了， 聽說醉后都會說實話。于是問道：“ 以后有錢了干嘛？”老公：“ 要娶五個老婆！”我怒了：“ 為什么不學韋小寶娶七個回來？”老公恍惚道：“ 太累，我需要雙休！”
37、 買了張新床，比原來的'破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真寬啦，可以睡三個人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意還有個人睡在這里。”老婆說：“恩，你只要不吃醋，我當然愿意了。”
38、 老劉膽小、嘴笨。一日酒后仗膽審妻，妻抵賴說：只有一次。老劉指著妻氣憤說：你……你……你謙虛！
39、 一個男人很怕老婆。一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，并打了他一個耳光。為了面子，男子壯著膽子大吼：“你敢再打我一下！”他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說：“既然你這么聽話，我就饒你一次吧。”
40、 一天老婆早起給老公留了200元錢放在桌子上。上班后，老婆估摸著老公已起床，就發短信給他：老公，桌上是給你昨夜的服務費。老公回：全套服務才200塊呀？趕明兒找個富婆去！
41、 出差聞北京暴雨，特地打電話回北京問候老婆，“老婆，在干嘛呢？”“老公，老公，告訴你呀！等你回來我們弄個全魚宴，剛剛又有兩條羅非魚游進咱家了！不跟你多說了，我要捉魚去了！”
42、 老酷因一點小事把老婆惹了，他嬉皮笑臉地討好她：“你就是我整個的世界。”老婆不理他。老酷說：“看來快爆發世界大戰了。”
43、 一位女士和一位足球教練結婚快40年了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪，脫口而說：弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽！丈夫非常心平氣和，答道：羅伯塔，到底是什么使你想到，我會把你的葬禮安徘在有球賽的日子呢？
44、 前天，一男性已婚初中同學的QQ簽名是：“可能，我沒有想象中那么愛你。”昨兒改成：“老婆，我錯了！”結果今天寫的是：“本人近日無家可歸，求好心人收留。”
45、 剛才跟老婆大吵了一架，心情壞透了。等她睡覺之后，我偷偷溜進廚房，把櫥柜里的瓶瓶罐罐都擰了個嚴嚴實實。讓你氣我，讓你氣我。非得讓你求我給你擰開。
46、 剛仔下班回到家，老婆樂滋滋的正在做飯。 剛仔問道：“老婆，今天吃什么呀？” 老婆：“今天我們吃豬肉燉粉條呀！” 剛仔：“啊？有別的選擇嗎，天天都是這個……” 老婆：“有啊！” 剛仔喜問：“都有什么？” 老婆：“吃或者不吃！”...
47、 一對年輕夫婦走進首飾商店，妻子問售貨員：“右邊的那個戒指要多少錢？” “1萬元。” 丈夫驚愕地吹了一個口哨，問道：“在它旁邊的那個呢？” 售貨員答道：“兩個口哨的價，先生。”
48、 老婆：人家XX訂婚，光聘金就100萬；你的聘金硬是比人家少了兩個零！還如數歸還了……到現在，我家還一直倒貼。老公：我才委屈呢，便宜哪有好貨？老婆：你……你……！
49、 一天，老公和老婆去逛街。老婆撒嬌的說：我累了，你背我吧！結婚前你常背我的。老公為難的說：婚前，背你的感覺是豬八戒背小媳婦；現在，背你的感覺是小媳婦背豬八戒！你不看看你都胖成啥樣了，我還能背動嗎？
50、 妻子：我和你結婚，你試想有幾個男人在失望呢？丈夫：哼！那大概只有我一個人吧！
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