笑死人的笑話
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。以下是小編收集整理的笑死人的笑話，希望能夠幫助到大家。
笑死人的笑話1
1、親戚給我介紹了一個男朋友叫王思聰，重名的。
2、結婚前，我和未婚妻花了好幾萬學了瑜伽，等到結婚買兩個泡菜壇子那么大的新房就好啦!
3、去電玩城玩，看到幾個小朋友玩夾娃娃玩得非常開心，我忍不住唱了出來：“說句心里話，我也想夾～”
4、每次打完老婆，她都對我說：“我算是認識你了!”也許這就是不打不相識吧。
5、我爸保安隊長，我媽保潔員，我保險銷售員，人家稱我們一家是----吉祥三保。
6、中午吃飯的時候，主管偷偷的拿了一姑娘的益達，還分給我一粒。對于這種偷雞摸狗，有辱素質的事情我只想說句：要兩粒一起吃才是最好喲!
7、我準備了一桶水，半桶冰，擺放好攝像頭，喝了點酒壯膽。一切準備工作就緒后，接下來我要做的，就是幫助熟睡的妻子完成冰桶挑戰。
8、小時候去動物園看老虎，發誓長大以后也要養一個。20年后，我的夢想終于實現了。不說了，該給我媳婦做飯去了。
笑死人的笑話2
1、小明在路上走，看到前面有個腿腳不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面學，但感覺不過癮，就跑到前面一瘸一拐地走。
后來，從路邊沖出來一壯漢，把這個腿腳不方便的人打了一頓，并罵道：“別人殘疾已經很可憐了你還學人家!”
2、王思聰你好，我并不知道你是誰，但看評論你好像有點小名氣。
我好幾次都在熱門評論看到我未婚妻喊你老公，我已經摔了她手機罵了她，同時也希望你不要在纏著她。
我爸爸是企業老總，身價千萬，如果你在纏著我未婚妻，你信不信我拿錢砸死你!!!
3、看到小侄女，老夫第一句話就是：“考的怎么樣啊?”我要把這種痛苦一代一代傳承下去。
小侄女答道：我和男朋友都沒考好。叔叔你女朋友呢?
我聽完后，伸出手來輕輕地捏了一下小侄女的臉，然后微笑說：“她剛剛親了你一下……”
4、早上師傅對剛收的徒弟說：“出去看看今天什么風向，看看我們能不能出海捕魚。”
徒弟出門一會回來說到：“怎么看法?”
師傅：“笨蛋，拿樣東西拋向天空，看它落到哪，不就知道了。”
徒弟出門找了塊磚頭，一會回來說：“師傅，刮的是下風。”
笑死人的笑話3
1、追一女孩，結果遭遇情敵競爭：我請她吃肯德基，情敵請她吃金錢豹;我帶她打車出去玩，情敵開寶馬接她;我排一夜隊給她買一Iphone4，情敵網上給她訂購一SII;最后我終于扛不住打算放棄了，沒想到情敵已經把她甩了!悲劇啊悲劇!怎么步步都比人差這么大一截!!!
2、演唱會上，一哥們激動的拿著話筒對臺上的明星說：“我是你最忠實的粉絲，我幾乎參加了你的每一場演唱會，今天終于等到了機會!您能和我女朋友和張影嗎?”明星覺得很感動，毫不猶豫的答應了。然后這哥們聽了高興的對著臺下問：“太好了，那么各位美女，誰愿意當我女朋友?”
3、戲說電影：一個女人死了，一個男人干掉幾百守衛最后抱走她的是美國電影;一會兒工夫她掙扎著變成吸血鬼的是英國電影;一群人突然冒出來又唱又跳的是印度電影;一個天山雪蓮給她灌進去于是復活了的是香港電影;一個猥瑣男人爬到她身上做活塞運動的是日本電影;一個組織把她追認為組織成員的是中國電影。
4、平常和女朋友睡覺在一起睡慣了，有一天，我把女朋友帶回家!結果女友和我媽睡，我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌給摑下來了，接著我又把老爸從上到下摸了個遍!老爸從床上跳起來，啪，啪兩巴掌把我給打醒了說：“你個小王八羔子，要死啊!”而后，我徹夜未眠。
5、我跟我媽媽說了新婚姻法。我媽媽說：“罵新婚姻法不好的女人都是沒本事的女人，夸新婚姻法好的男人是準備離婚的男人。正兒八經的家庭哪用得著婚姻法。
6、LZ家有一賤狗，平時最怕LZ父親，并且，父親不讓狗狗進廚房。背景完畢……
LZ有次做飯，喜歡讓狗狗陪著，突然老爸進來，他來不及出去就貼著門坐著，也不敢動，俺父親木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。
就在LZ父親剛剛出門，剛剛出去!!那賤狗居然一個大喘氣，明顯那種放松的感覺……
LZ凌亂了……
7、每次過年回家買不到票的時候，我就會問快遞公司的，你們公司多少錢能把我寄回家啊?
8、第一次評論啊，好緊張啊!
該怎么說啊，打多少字才顯的有文采啊，這樣說好不好啊，會不會成熱貼啊，我寫的這么好會不會太招遙，寫的這么深奧別人會不會看不懂啊，怎樣才能寫出我博士后的水平呢，半年寫了這么多會不會太快啊，好激動啊!!!
9、看了樓主的帖子，我面色凝重。
關掉電腦，起身打開冰箱，拿出一瓶純真年代，拿在手里走到窗前，凝視著遠方，外面灰蒙蒙的天下著小雨，看著窗外，我的心情更憂郁了，我再也無法抑制內心的情感，打開窗子，對著窗外大聲吶喊：你寫的是神馬玩意兒?
10、蔡依林《你還愛我嗎》
張蕓京《我不愛你了》
五月天《為什么》
唐笑《我不知道》
11、人等級一上去，就容易缺經驗。
過去，我一直缺，自從學會復制粘貼以后，我的經驗小康了，一口氣拿五點，不費勁兒，復制一次粘貼無數次，真實惠!
12、老夫看你骨骼驚奇，乃萬年難得一遇的武學奇才喵!~，將來必成大業。
不如這樣，你把鼠標移到我頭像上，那里有【關注】二字，你把它點亮，然后我們一起拯救世界如何?
笑死人的笑話4
1、一單身女，身體不太好還經常感冒，又愛看一些苦情片，看完了就唉聲嘆氣，獨自流淚，過得很是郁悶。后來聽人勸，加強身體鍛煉，改看喜劇笑話，心情好了，身體也好了自然不感冒了。
一天晚上，她剛睡下，就聽到客廳里有嘆氣聲……
“唉……最近好欠抽啊……”客廳里抽紙盒嘆了口氣說。
2、剛買的硬盤讓我在路上給摔了一下，撿起來晃了晃就聽見里面沙沙做響，估計里面已經摔碎了，拿回家硬盤果然不能用。沒辦法，掛在別人的電腦上進行碎片整理，現在用起來馬馬乎乎，問題不大。
3、婚不久的小兩口正在家中親熱。
老公突然埋怨道：“老婆，這個床咯吱咯吱好響哦，被別人聽到怎么辦?”
老婆不屑的答道：“沒事的，老公，我叫大聲點，別人就聽不到床響了!”
4、一個男孩去找自己的同學，在同學家的`門口看見一只大狗。
同學在門內嚷：“你怎么還不進來?”
男孩：“這只狗咬不咬人?”
同學：“我們也很想知道，因為它是剛剛才來的!”
5、山羊把大象介紹給蚊子當對象，蚊子一口答應了，可蚊子的父母得知后勸到：兒啊，我們連訂婚戒指都送不起啊。
6、兩軍在山谷里對峙，衛兵進來報告敵情：報告長官，敵人的偵察機正在對我們拍照。長官：傳我的命令--一律不準笑!
笑死人的笑話5
1、“大學是夢開始的地方么?”
神回復：“是啊，睡得特別香呢。”
2、“用一個詞形容你老公對你的愛!”
神回復：“有求必硬”
3、“男生會什么技能會讓女生眼前一亮?”
神回復：“電焊。”
4、“寂寞和孤獨的區別是什么?”
神回復：“寂寞是別人不想搭理你，孤獨是你不想搭理別人。”
5、“馬尾辮怎么綁才好看?”
神回復：“綁馬尾辮秘籍，只需三步：1.長得好看。2.長得好看。3.隨便綁。”
6、“一個成功的男人，有自己的事業，有個漂亮老婆，還有個好兄弟!”
神回復：“從前有個買燒餅的，他有自己的事業，也有個漂亮老婆，還有一個好兄弟，不過他最后死的很慘……”
7、“為什么深海里的魚都長得那么難看?”
神回復：“深海里一片漆黑的，誰也看不見誰，大家就隨便長長了……”
8、“前男友現任好丑，我應該高興嗎?”
神回復：“他寧可要一個丑女人都不要你，姑娘長點心吧。”
9、“你所遇到過的地域歧視是什么?”
神回復：“56個民族，55個加分。”
10、“作為一個吃貨，這世上就沒有什么我沒有吃過的!”
神回復：“那你吃過電視上的方便面嗎?”
11、“什么叫高調?什么叫低調?”
神回復：“比如說。同樣是拿走你的錢。小偷就比較低調，無聲無息。強盜就比較高調：打劫!把錢都交出來!”
笑死人的笑話6
1、有一個歷史系畢業的師弟，畢業后去了一所高中當班主任。
他把班干部全都改名為：吏部尚書，戶部尚書，兵部尚書……在60人的班級里實行三省六部制。
2、語文課，老師提問：“小明，你說說‘有備無患’是什么意思。”
小明想了想說：“就是形容一個人家里特別窮，只有一床被子，連換洗的都木有。”
老師......
3、食堂打飯，不小心把身邊的一暖壺碰翻打爛，轉身一看是一美女，一邊想：看樣馬上就要開啟一段浪漫地校園戀情了，一邊抱歉地說：“我明天賠給你!”就看見那女生露出迷人的笑容說到：“不用……現在賠錢就行!”
4、上學的時候，全班同學都喜歡轉筆，某日，來了個新男老師，歲數挺大，上著上著課，突然停下來，指著正在轉筆的一位同學說：“去，你去后面轉拖把棍去……”此后，他的課經常會看到有同學在教室后面耍雜技——轉拖把……
5、高考成績終于出來了，當我向老師匯報成績時，老師鼓勵我說：“別灰心，學習本來就是個積累的過程，從你現在的成績看，要想上清華、北大還需要三個這樣的分數。加油!”
笑死人的笑話7
1、老師:站起來!不聽課看小說!小萌:老師你從何而來?老師:……那你又從何而來啊?小萌:我爸說過，當年尋找天下靈脈，四處奔波，過了平川，遇一古洞，水流潺潺，入，里面靈氣濃厚，遂投其血精，九月之后，七彩霞光，沖破蒼穹，哭聲入耳，一瓷娃娃驚現神州大地，那……就是我!
2、那時我還在讀幼兒園
一天我爸我媽都忘了接我了,我從4點半放學等到7點多
老爸才一臉歉意地出現了,為了安慰哭紅了眼的我,老爸把我放在一個上面有一些扶手的大轉盤上面,開始推著我玩.
老爸推得越快我就越開心,轉啊轉~轉啊轉~~
然后…我看景物都有些模糊了,然后,我發現扶手越來越難捉住了
然后,我就被甩出了兩米多遠……
3、話說一日，一東航飛機在起飛前發現技術故障，于是空姐要求乘客們全部下機，等待檢修。結果旅客們才下機了三分鐘，空姐又通過廣播要求旅客重新登機，一旅客問：怎么這么快就修好了?答曰：沒修，換了個敢開的飛行員。
4、坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，一次上手工課，老師教我們做泥塑，問我們做男娃娃還是女娃娃，這位男生格外興奮，于是拿著泥大叫：“我要做個男的!”他的同桌聽后說道：“你終于想通啦!”我們都笑的直不起腰來。
5、上小學的時候班里有個男孩子每次考試都倒數第一名，老師決定開除他。
他說：“難道你把我開除了，你們班就沒有倒數第一了么?”
笑死人的笑話8
1、朋友圈自拍：
別人：磨皮磨得這么嚴重!那還有一點Ta本人的樣子!
我：只是稍微修了一下下!
2、買買買：
別人：亂花錢、沒計劃。
我：我樂意!
3、沒有及時回信息(消息)：
別人：沒禮貌、自私、讓人生氣!
我：我在忙;我感冒了;我沒拿手機。
4、未按期完成工作(任務)
別人：他們不會合理安排時間。
我：因為時間真的不夠。
5、說別人壞話：
別人：當面一套，背后一套，都是垃圾!
我：背后批評Ta，是不想當面給Ta難堪。
6、圖書館里打電話：
別人：沒素質!沒看別人都在學習嗎?
我：我是有重要的事情啊!
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