西游記經典笑話大全爆笑
《西游記》是中國古代第一部浪漫主義章回體長篇神魔小說。現存明刊百回本《西游記》均無作者署名，清代學者吳玉搢等首先提出《西游記》作者是明代吳承恩。下面是小編整理的一些西游記經典笑話大全爆笑，歡迎大家閱讀。
1、如來右手一翻，化為五行大山，將悟空壓在山下。悟空不慌不忙，哈哈大笑：“死胖子，你沒了右手，我看你還能忍多久。”如來：“艾瑪，應該用左手的。”
2、黑云壓城，孫悟空面如土色，青筋盡爆，凝視著遠處獠牙的妖怪，堅毅地拔下一根猴毛，又拔下一根猴毛，“他愛我，他不愛我，他愛我……”
3、一日唐僧師徒四人來到盤絲洞，只見水池中七位美女在洗澡，八戒饞得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧僅僅瞟了一眼，立即雙手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，這七人正是妖怪，可是師傅不曾有火眼金睛怎知道她們不是七仙女？”唐僧微笑：“那七仙女其中一個嫁給了董永，哪里還會有七個人洗澡啊？”
4、玉帝：“哪位愛卿給朕形容一下那孫猴子？”太白金星：“一身金毛，很是能打，總之一句話，很暴力！
5、唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步？唐三藏：哎！慚愧！為師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。
6、悟空趕來，見女妖魔已緊緊貼著唐僧的臉，急掣出鐵棒，一棒打死。唐僧惋惜撕掉臉上妖魔的尸體，問道：“悟空，你可知道這是什么妖魔？”悟空茫然搖搖頭。唐僧摸了摸自己的臉，道：“水水的，滑滑的，這是面膜。”
7、佛祖道：“你有何能？”大圣道：“我一縱十萬八千里，還有七十二般變化。”佛祖道：“你變個麻雀與我看看。”大圣即變作一只麻雀。佛祖道：“水蛇！”大圣便變作一條水蛇。佛祖又道：“猛虎！”大圣又變作一只猛虎。佛祖贊道：“牛逼！”大圣噗地一變…“吁，真是只淫猴！”眾神唏噓道。
8、唐僧師徒四人路過一村莊休息了一晚。第二天一大早，他們就被當地村民全部捆了去見官。村民王二指著八戒，對縣官說：“老爺，昨晚我家丟了一樣東西，一定是那胖子偷的，今天一早我還看見他拿在手上呢。”縣官問：“你到底丟了什么東西？”王二回道：“種地用的鋤頭！”
9、悟空！休得無禮！哦老人家，貧僧乃東土大唐而來，今日途經此地，不知老人家可否大開方便之門。老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉。老人家，請莫用手杖杵貧僧。老人家請息怒。老。老家伙你再動我一下試試？哎呀我，悟空！削他！八戒悟凈你們也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了個哉的！
10、唐僧：悟空，給為師把紫金缽盂和筷子拿來，悟凈，你去廚房看看八戒熟了沒。（唐師父也犯錯，其實是想說八式做的飯熟了沒有）
11、沙僧：二師兄，快別讓師傅喝了，去年光棍節他就喝醉了，袈裟都吐臟了，大哭大喊的要回女兒國。哎？二師兄你去哪？你別走啊？大師兄快來！二師兄奔著高老莊的方向飛走了！
12、唐僧：悟凈，你看你不去飲馬，又拿著手機玩自拍。為師講過，你臉巨口闊胡須茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。來，給我拍幾張，為師教你幾個剪刀手造型。
13、玉兔的博客：親們說，如果愛，請深愛。這一刻，我淚流滿面。雖然我不止一次的對自己說過：“玉兔精，你一定要幸福哦！”可，他是風一樣的男子，粉碎了我優雅的尊嚴，讓我如煙花般寂寞。留下來好么？唐長老，西天會有女妖替我愛你么？
14、唐僧：你這潑猴，好不尊師重道，剛在那蜘蛛精面前，你為何弄個豹紋圍裙裝性感？你為何搶為師的風頭？閉嘴！我管你是豹紋還是虎皮！你還知道自己是誰不？你一個刑滿釋放人員你在我面前裝個毛啊？你看你染一腦袋黃毛拎根鋼管你裝古惑仔啊？
15、八戒：師父，你就上馬吧，就走這兩步能保持啥身材？一和尚你裝什么偶像派啊？你看你又讓猴哥摘野果去了，改善一下伙食能死啊？我的存在已經充分論證了素食主義是減不了肥的。
16、唐僧：悟空，那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。你水性不好，萬一溺死，為師如何付得起這打撈費啊！哦，不不，八戒無礙，他自己會浮起來的。
17、沙僧：大師兄！別去！你若是有個閃失，誰來保護師傅西行取經？切莫沖動啊！我知道你神通廣大，當初十萬天兵天將都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城管！
18、悟空："師傅，妖怪來了，怎么辦。"唐僧："要么忍，要么殘忍。"悟空："師傅，我想回去做齊天大圣。"唐僧："神馬都是浮云。"悟空："師傅，你怎么不走了？"唐僧："方向錯了，停下來就是前進。"悟空："師傅，我們能取到真經么？"唐僧："這個，可以有！"
19、唐僧對那猴道："我怎么救你出來？"猴王道："五行山頂有如來的金字壓帖，師父只需將那帖兒揭起，我就出來了。"唐僧依言來到山頂，石上果有一帖，上書"唵嘛呢叭咪吽"六個金字。"猴王叫道："師父快揭帖啊。"卻見唐僧取出毛筆，畢恭畢敬地在帖上留下"沙發"二字......
20、一女人征婚，紅娘問她對男性的要求。 "首先，要毛發旺盛，體現男人氣質。其次，要一變就能變出車來，再一變變出房來，有必要的話，再一變變出錢來，額外要求是，還要有一根能長能短、能屈能伸的棍子，其三要從未結過婚。" 紅娘說："我覺得有適合人選？" 女人問："誰？" 紅娘說："孫悟空！"
21、悟空，八戒，悟凈，來于為師面前。唉......絕非為師責難，但我的教誨你們都忘了不成？你我師徒皆為佛門中人，忌戒多多。那不偷盜、不妄語、不惡口、不貪、不瞋、不癡，你們該時刻謹記于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，為師來問你們，到底是誰！昨晚趁為師睡覺時，悄悄登陸偷了我的菜？
22、苦者問唐僧：大師，禪是什么？唐僧不答，領苦者到一飯館，叫苦者站于門外，自己叫一桌好菜，低頭便吃。許久苦者問：站到何時？唐僧反問：感覺如何？苦者咽了咽口水：餓！唐僧：這就是饞！懂了嗎？乖，過來把賬結了。
23、悟空問佛祖：什么是愛情？佛祖說：你穿越稻田去摘一株最大最金黃的麥穗回來，你只能摘一次！悟空去了，但卻空手回來，"看到過幾株特別大特別燦爛的麥穗，我總想著前面也許會有更大更好的，于是沒有摘，但后面總覺得還不如先前看到的好，所以我最后什么都沒有摘到。"佛祖意味深長地說：這，就是愛情。
24、唐僧：八戒，你大師兄已被我趕回花果山，可你卻如此難堪重任！依然不改你被雙—前在天庭當領導的惡習！為師讓你入洞穴去探那女妖精的底細，你卻偷了個肚兜回來！劣徒啊！早知如此為師應該給你改諢名為九戒！.拿給為師看看，是原味兒的么？
25、猴豬沙盜吃人參果，悟空怒毀人生果樹，師徒4人連夜畏罪潛逃。 卻被鎮元大仙逮個正著。鎮元質問：你們為何偷我仙果毀我果樹？唐僧執杖前行一步，護住徒弟，義正言辭道：絕無此事，三藏敢對天發誓，這事是誰干的誰就不是人！
26、西天路上，殺出兩個美猴王。真假美猴王大戰，上天入地，翻云覆雨，竟然無人分辨得出。 最后找到西天如來。如來笑笑，說："二位不要沖動，來，戴上耳機，聽首梵樂，凈化一下自己的心靈吧。 " 兩猴點了點頭。其中一個猴子說："我要三個耳機......" 六耳獼猴，卒。
27、悟空："師傅，我怎樣才能快樂起來啊？"唐僧："鞭策自己，鞭打別人"悟空："師傅，真經真有那么神奇么？"唐僧："距離產生美。"悟空："師傅，你最大的遺憾是什么？"唐僧："恨爹不成剛。""悟空："師傅，為什么我看出了妖怪，你還要念緊箍咒？"唐僧："你知道的太多了！"悟空：......
28、師徒四人取經歸來，唐王大喜，命就于法華寺設道場，使四人試講真經。師徒四人乃袈裟、毗盧、禪杖、云鞋裝飾一新，登高臺凜凜而坐，法器響處只聽四人齊聲念道：“頭一天來到，鬼呀嘛鬼門關，鬼呀嘛鬼門關……”
29、唐王登時大怒：“你們是跑到西天取經去了，還是跑到天橋樂聽相聲去了?”
30、一旁在拍口香糖廣告:一個妖怪造型，一個孫悟空造型。妖怪看向孫悟空，面露不屑：呵，猴子，你好大的口氣！孫悟空楞了一下，然后嘴角微微 揚起，將手伸入懷中取出一塊口香糖丟進嘴里，咀嚼數下然后看向妖怪：現在呢?妖怪微笑著點了下頭：嗯，清新多了。
31、取經路上，八戒：“猴哥，師父的白龍馬最近性情有些古怪，每次我和它開玩笑，它都會在泥地打個滾，然后跑開幾步拉馬糞。”悟空：“呆子，小白龍不善言辭，它的這兩個動作表述的含義是：泥馬，去屎……”
32、如來佛祖問孫悟空：你有什么本領?悟空：我會七十二般變化。佛祖：好，變個石頭給我看看。悟空變成了石頭。佛祖：樹！悟空變成樹。佛祖看到不由贊嘆：牛逼！悟空噗的一變…眾神仙齊齊捂臉：下流！
33、沙僧：二師兄，快別讓師傅喝了，去年光棍節他就喝醉了，袈裟都吐臟了，大哭大喊的要回女兒國……哎？二師兄你去哪？你別走啊？大師兄快來！二師兄奔著高老莊的方向飛走了！
34、為了打聽出有關陷空山無底洞的消息，孫悟空便叫八戒去向人打聽，并事前告訴打聽消息的技巧：“八戒你先變化了，再去，見了人就行禮，若看那人年紀跟我們相仿，就喊她‘姑娘’（因之前已去過一次，所以已知道是女的）；若比我們年紀大，就喊她‘奶奶’。”不想，八戒還是鬧了笑話。
35、八戒上來，先變成一個黑胖和尚，晃晃悠悠走到那兩女怪面前，行了個禮道：“奶奶，貧僧稽首了（原文）。”這真應了筆者家鄉的一句俚語，教的曲子唱不得。
36、那兩個女怪笑著，見他向自己行了禮，便反問道：“長老，哪里來的？”八戒回：“哪里來的。”兩女又問：“哪里去的？”八戒又回：“哪里去的。”兩女又問：“你叫做什么名字？”八戒又回：“我叫做什么名字。”于是，兩女笑著說：“這和尚好是好，就是沒來歷，只知道學人說話。”八戒問：“奶奶們，打水做什么呀？”兩女回：“我家夫人攝了個唐僧在洞里，讓我們來打水，方便晚上成親。”
37、唐僧師徒抵達西天，觀音略帶歉意地告訴他們：“實在不好意思，因為我少算錯了帳，現在還得給你們補上一難，要不再來個三打白骨精如何？”悟空想那妖怪雖然厲害，但也對付得了，便答應了。于是他們又被傳送到白骨嶺，四周圍了三十六個白骨精
38、唐僧：“這八戒天天去泡妞，也不好好取經，你去把他舉報了！”悟空：“好勒！”第二天……唐僧：“怎麼樣，好了嗎？”悟空：“嘿嘿，還不錯，就是有點緊。”唐僧：“好像沒有什麼不對的……”……
39、唐僧一覺醒來，發現悟空跪在自己床前痛哭流涕，問道：“空兒你怎么了？”悟空掬了一把傷心的淚，說：“師傅，你下次睡覺說夢話，不念緊箍咒，成么？
40、話說有一天唐僧師徒走到了一片沙漠，饑渴難耐。于是唐僧讓悟空去前面探路，一會悟空回來說前面發現可能有人家我發現了一片綠洲，全部都是都是黃瓜。只見唐僧大喊徒兒們快點走女兒國到了。
41、唐僧靜坐休息，面色凝重。悟空問道：師父為何不高興？唐僧回道：為師參不透禪字，心情煩惱。悟空：哦，師父惱禪啊。唐僧聞言一怒之下將手中禪杖扔了出去，悟空慌忙撿起，問道：師父，你怎么又擲杖了？唐僧忍無可忍，念起了緊箍咒……
42、唐僧感嘆：“才華仟斤抵不過胸脯四兩。”豬八戒怒吼：“別他妹的亂說，老豬我沒轉世之前，我就是靠的實力當上的天蓬元帥！”孫悟空不屑的說：“那你為什麼轉世了？”豬八戒：“……”沙僧直拍手：“二師兄，師傅說的對呀！”在月宮中傳了一聲輕蔑的冷笑……
43、唐僧師徒到得西天后，佛祖道：“你們師徒取經有功，為表嘉獎，回老家后包分配，說吧，你們想干啥工作？”悟空：“俺想做打架合法滴工作。”佛祖：“好，分配你做保安！”沙僧：“俺想做扛行李滴工作。”佛祖：“好，分配你進搬家公司！”唐僧：“俺想做多動嘴兒滴工作。”佛祖：“好，分配你去給郭德綱當助理！”最后剩下八戒：“俺想做專門睡覺滴工作。”佛祖：“好，分配你去做種豬！”
44、唐僧被捉到蓮花洞里，媽呀到處都是妖怪，他直接就給嚇尿了啊！而銀角大王還挺文雅，他對唐僧施禮道“圣僧，失敬了”“討厭！不是你們害的，我能失禁嗎？！”唐僧屈辱的加緊了雙腿………
45、取經路上看見個果園，性急的孫悟空想吃桃子，還沒看清楚就沖了進去，對著一顆樹就是一頓猛搖，結果掉下來一串香蕉，唐僧指著香蕉樹下的孫悟空笑著說：萬事不能急啊，你說你，想要桃，偏偏注定要落蕉。
46、唐僧一覺醒來，推了推身旁的女妖精，說：潑猴，該起床了。妖精大驚：師父怎知是我？唐僧：幾百年來，你不一直趴著睡么？還有，妖精的屁股哪有這么紅的。
47、唐僧：悟空啊，你被壓在山下500年，雙手動彈不得，是怎么解決生理問題的呢？悟空：……土地公：唐僧，你再多嘴信不信我弄死你丫的！
48、女兒國婦女們見了唐僧師徒道：“人種來了！人種來了！”八戒嚇得口里亂嚷道：“我是個銷豬！我是個銷豬！”
49、通天河金魚精作怪，把唐僧弄水里去了，八戒道：“師父姓陳，名到底了，如今沒處找尋，且上岸再作區處”。
50、長老大驚道：“徒弟呀，這半山中，是那里甚么人叫?”行者上前道：“師父只管走路，莫纏甚么人轎騾轎，明轎睡轎。這所在，就有轎，也沒個人抬你。”唐僧道：“不是扛抬之轎，乃是叫喚之叫。”
51、蝎子精正出房門，只見四五個丫鬟跑進去報道：“奶奶，昨日那兩個丑男人又來把前門已打碎矣。”蝎子精即忙叫：“小的們！快燒湯洗面梳妝！”
52、八戒道：“我俊秀，我斯文，不比師兄撒潑。”行者笑道：“不是嘴長、耳大、臉丑，便也是一個好男子。”
53、妖王道：“這來者稱為外公，我想著百家姓上，更無個姓外的。娘娘賦性聰明，出身高貴，居皇宮之中，必多覽書籍。記得那本書上有此姓也?”娘娘道：“止千字文上有句外受傅訓，想必就是此矣。”妖王喜道：“定是！定是！”
54、豬八戒聽說妖精厲害，嚇出屎來了，而且特地跑唐僧旁邊，在那里出恭。行者見了喝道：“你不回話，卻蹲在那里怎的?”八戒道：“唬出屎來了！如今也不消說，趕早兒各自顧命去罷！”
55、土地道：“若去見他，他那棍子好不重，他管你好歹就打哩！”婆兒道：“他見你這等老了，那里就打你?”土地道：“他一生好吃沒錢酒，偏打老年人。”
56、長老道：“徒弟，快來解解繩兒，綁壞我了！”行者道：“師父不要忙，等我打殺妖精，再來解你。”急抽身跑至中堂。正舉棍要打，又滯住手道：“不好！等解了師父來打。”復至園中，又思量道：“等打了來救。”如此者兩三番，卻才跳跳舞舞的到園里。長老見了，悲中作喜道：“猴兒，想是看見我不曾傷命，所以歡喜得沒是處，故這等作跳舞也?”
57、唐僧師徒上蒸籠，孫悟空找來龍王放冷氣，八戒道：“早先抬上來時，正合我意：我有些兒寒濕氣的 病，要他騰騰。這會子反冷氣上來了。咦！燒火的長官，添上些柴便怎的?要了你的哩！”
58、長老認得聲音，跳起來咬牙恨道：“猢猻啊！別人膽大，還是身包膽;你的膽大，就是膽包身”。
59、二怪說：“豬八戒不好蒸。”八戒歡喜道：“阿彌陀佛，是那個積陰騭的，說我不好蒸?”三怪道：“不好蒸，剝了皮蒸。”八戒慌了，厲聲喊道：“不要剝皮！粗自粗，湯響就爛了！”
60、悟空！你丫這潑猴！得虧你沒媽沒大爺，不然看為師怎么罵你！我他媽跟你說過多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信號，等我信號再來救！你少嬉皮笑臉！你看看為師，每次都被你的突然闖入驚成松軟，再這般幾次，為師……怕是再也沒法普渡她們了，悲哉呀！悟空愛徒，看著為師的眼淚起誓，下不為例，可好？
61、八戒！你這呆子！這都走了十里地了，你就不能換一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把師父哭的！
62、你這潑猴，好不尊師重道，剛在那蜘蛛精面前，你為何弄個豹紋圍裙裝性感？你為何搶為師的風頭？閉嘴！我管你是豹紋還是虎皮！你還知道自己是誰不？你一個刑滿釋放人員你在我面前裝個毛啊？你看你染一腦袋黃毛拎根鋼管你裝古惑仔啊？我他……呵呵，阿彌駝佛，善哉善哉，為師有些失態了。
63、八戒，悟空不在，你去化些齋飯來吧。悟凈，你先去喂馬。八戒，八戒，附耳過來。記住！就去剛才我們路過的那戶人家，對，就是一村婦帶一小孩兒那家，打那一過為師就聞到香味了，在弄醬肘子，倍兒香！去吧，反正就一對母子，不給就搶！速去速回！
64、猴哥兒，當初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉鉆都沒有，換誰都不鳥你了！當初嫦娥就這么臊我說：甭跟我說愛不愛，先看鉆戒多大塊！唉，現在的仙女多現實啊，哎我告你，就這票仙女兒，你要拿一鉆石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的！
65、呵呵，此地的集市真是熱鬧，好久沒途經這般熙攘的地段了。哎悟空你看，那幾個從剛才就一直跟隨著我們的西域小娃，卷發大眼，好生乖巧！真是淳樸的可愛，哈哈哈……哎？八戒，你的釘耙呢？哎悟凈，我們的行李呢？啊！我的白龍馬呢？！
66、沙師弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都請來么？說真的哎就這么多次，你見過這猴子自己逮著過妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫囂：“你別走啊！有種你別走！我這就吹哨子叫人來砍死你！”切，神通廣大個屁啊他！哎你看看這天上來了多少神仙，喲還有幾個騎著掃帚的，哇靠把天庭環衛的都喊來了。
67、豬八戒在路上被騙子兜售的“龍肝鳳髓”欺騙，以為是美食，結果吃了一口發現是死老鼠。
68、孫悟空變成老頭，豬八戒和沙僧竟然不認識他，直到他公開說出自己的名字“孫悟空”，才認出他來。
69、豬八戒在路上看到一只漂亮的女貓，一邊猛蹭一邊唱：“母貓的眼中只有我”。
70、豬八戒遇到了妖怪，聰明地利用自己的貪吃來騙取妖怪的信任，結果被妖怪一口吞下去。
71、孫悟空在水簾洞里和紅孩兒打牌，結果輸了一根頭發，而紅孩兒輸的是一坨屎。
72、孫悟空和牛魔王、鐵扇公主對決，卻被鐵扇公主的“秘訣”——往牛魔王的臉上吐口水打敗。
73、豬八戒在路上遇見女妖精，被她“變媳婦”的話騙得昏了頭，最后被唐僧“無情”地口胡子“救”回來。
74、豬八戒想勸唐僧不要去火焰山，結果被唐僧一句話反擊：“你不是白天嗷嗷叫，晚上亂奔嗎”
75、遇到芭蕉精和白骨精時，豬八戒利用自己的色相，化身“花豬精”，騙取芭蕉精的信任，最后成功擊敗敵人。
76、在取經途中，孫悟空看到一個猴子把核桃摔在地上，喊：“有毒有毒，走開走開！”要不是豬八戒說服他，他還真信了。
77、女施主，你的確是貧僧自東土出行至今所遇的，最美麗、你看你這秀發……一天，唐僧早上起床發現悟空跪在床前，一把鼻涕一把淚的：師傅啊，下次說夢話別念緊箍咒了，行嗎？唐僧師徒路過獅駝嶺，獅子精抓了唐僧，悟空費盡千辛萬苦，終于戰敗了獅子精。
78、“悟空，你去看看八戒最近過得如何？”悟空一個筋斗翻到凈壇府，“八戒，怎么了，這么久都沒去拜見師父？”“猴哥，你是豬呀！沒見我門口有一大群人嗎？現在豬肉這行情，哪敢出門啊！”悟空：近來安好！為師想你至及，可你常鵝師娘又要臨盆，我一時也走不開，聽二郎神說你師弟八戒的場子是越來越大了。
79、看西游記發現唐僧師徒四人從來不洗澡，為什麼呢？神回復：每次被妖怪捉住，都是小的們，抬后面洗干凈了，一會兒本大爺要吃唐僧肉，然后，然后就被救了。
80、沙僧：師傅！大師兄說的對啊！我們已身處地震頻發之域，若是去那些學堂、醫館借宿 ，萬一深夜坍塌了，那該如何是好？我們還是去此地衙門借宿一晚吧。
81、唐僧師徒四人西天取經，一路上所遇到的妖怪數不勝數，其中不乏漂亮的女妖精。到了西天，如來問唐僧：“你有沒有對哪個女妖精動心？”唐僧閉口不答，這時白龍馬上前道：“佛祖，這個我知道！”
82、山巒聳立，馬達啼踏，唐僧騎車來到五指山，只聽不遠處傳來：師傅，師傅，快點來救我！唐僧納悶，自己什么時候又有徒弟了？不過，救人一命，如造七級浮屠。于是唐僧信步走去：猴子，你有啥子事啊？孫悟空：你難道沒看見嗎？我被鎖在這里了，快幫我解開！唐僧：怎么解啊？孫悟空：輸入菩薩給你的密碼配合密保就可以了！
83、孫悟空和二郎神打架，二郎神變成蛇，孫悟空變成老鷹。二郎神變成魚，孫悟空變成企鵝。二郎神憤恨，變成了女人，想讓孫悟空看到女色就驚慌失措，誰知，孫悟空看到眼前的女人，冷冷一笑，變成了頭豬。
84、唐僧孫悟空騎車來到高老莊，正看見一頭豬想非禮一個翠蘭，于是孫悟空大步向前，將豬給打了一頓，打完豬，孫悟空看著躺在地上婀娜多姿又一絲不掛的翠蘭手足無措，這時唐僧脫光衣服走過來拍了拍孫悟空的肩膀道：悟空，對這樣的女子，你沒有經驗，還是讓我來吧！
85、悟空很不幸，孤兒出生，當時沒有免費義務教育，沒有錢進學堂接受正規的性教育，早年混跡江湖，大鬧天宮被壓五行山下，壓的時間太長，估計下面壓壞了，從此不近女色，見美女就喊妖怪，也難怪。
86、八戒倒很幸運，他是師徒四人里，唯一有過初戀的，不過也是為了跟嫦娥姐姐的那點破事被貶下界，歸根結底都是“月亮惹的禍”。之后在高老莊與高小姐熱戀，雖然遭到所有人的反對，甚至殘酷的迫害，但八戒許諾等他取經回來（從此回不來了），可見八戒對高小姐的癡情，天地可鑒啊。
87、沙僧比較內向，外表粗魯，心思細密，有責任心，但不善言談。雖然不是女人心中的白馬王子形象，但絕對是一個值得女人一生依靠的男人楷模，可惜為了取經事業，長途跋涉，東奔西走，錯過適婚年齡，遺憾終生。
88、清晨，唐僧從夢中醒來，發現孫悟空跪在自己的床前，于是便問：“悟空，你怎么了?”孫悟空滿臉淚水的說：“師傅，我求您了，下次說夢話，不念緊箍咒，行嗎?”
89、悟空因三打白骨精被唐僧貶回花果山，幾個月后豬八戒突然來訪，進門就哭。悟空問：“隊伍到哪兒了?”八戒答：“臨汾。”悟空又問：“可是又遇見妖精?”八戒答：”沒有。”悟空急：“那你哭什么?”八戒更加傷心：“大師兄，你快回去吧！師父被人賣到黑磚窯去了，我們都找了仨月了。”
90、取經隊伍到達貧困地區，幾天化不到齋，悟空因為要保護師父，只好讓沙僧和八戒去遠處城里找吃的。第一天去，都空手回來，因為沒有錢。第二天去，還是空手，因為沒有錢。悟空大怒：“再找不到吃的，就別回來！”第三天傍晚，沙僧高高興興地背著一大袋子米，還剩了好多錢。悟空大喜，又問：“八戒呢?”沙僧頓時傷心地哭道：“大師兄，原諒我吧，我們這么多人，就二師兄能賣到16塊錢一斤。”
91、悟空化緣回來發現師父不見了，沙僧和八戒在地上哭。悟空問：“師父呢?”八戒說：“丟了。”悟空說：“找去呀！”沙僧說：“到處找遍了，沒有。”悟空又找了一圈，也沒有找到。三個人正發愁，忽然悟空問：“師父這個月房貸交了嗎?”沙僧說：“沒有。”“養路費交了嗎?”“也沒有。”悟空說：“都洗洗睡吧，師父跑不了，有銀行跟交警看著呢！”
92、天蓬元帥：我是掌管天庭八萬水軍的天蓬大元帥，聽清楚沒有，不識數啊，八萬、八萬哪，你們識不識數啊！
93、唐僧取來真經，背著去見李世民。唐僧說：“大哥，我回來了。”李世民：“哦。”唐僧說：“真經我取來了。”李世民說：“哦，放那兒吧。”唐僧說：“大哥，我費了十幾年工夫，辛辛苦苦辦了這么大事兒，你咋還不高興呢?嫌我差旅費高了?”李世民摘下耳機說：“你那些經文，我用迅雷下了一小時就下完了。早知道電腦這么厲害，我當初還讓你去干嗎呀！”
94、一大群小妖精扛著被捆成粽子的唐僧，興沖沖走進洞內，高喊：“大王！大王！我們終于抓住唐僧了！”老妖精從睡夢中被吵醒，抬眼看了一眼，無精打采地說：“送回去吧小妖精奇怪地問為什么。老妖精說：“報紙上說唐僧肉里含有致癌物質。”
95、豬八戒取經之后去整容后變成一個特別帥氣的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出來之后對那個小姐說：“你知道嗎?你知道我以前多磕磣嗎?我以前是豬八戒你知道嗎?”小姐看看他滿臉哭容的說：“二師兄，我是沙僧啊！”
96、一天路過沙漠，唐僧吵著要女妖精，可是周圍一片荒涼，別說妖精，連只螞蟻也找不到。
97、唐僧：悟空。你變成女妖精吧！悟空不從。唐僧又去找八戒，八戒借口減肥，溜到一邊做俯臥撐去了。去找沙僧，沙僧借口打醬油，跑了。唐僧生氣了，回來又找到悟空：悟空，你再不變成女妖精，為師要念緊箍咒了！悟空想了想，把正在做俯臥撐的豬八戒變成了女妖精。
98、“悟空，去抓一只母豬來”，“是，師傅”，“八戒，把母豬的手腳捆住”，“是，師傅”“師傅，你想要干嗎?”“悟凈不要吭聲！為師這是給它開光！”
99、唐僧等人取經有功，被封為菩薩佛爺，幾人高高興興到西天各處找房子，幾天后敗興而歸。唐僧說：“咱哥兒幾個還是回去吧，西天房價太高，咱連首付都交不起。”沙僧說：“不是聽說有經濟適用房么?要不咱問問去?”悟空說：“傻兄弟，西天大大小小的領導，誰沒幾個親戚?能輪到我們?”
100、八戒最近幾天悶悶不樂，晚上瞅著月亮發呆。悟空知道他的心事，利用雙休日到月宮訪問了一圈兒，回來后對八戒說：“傻兄弟！我去問過了，中國發射的是一顆衛星，還沒派人登月呢。一個機器，你吃啥醋啊！”
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