校園爆笑幽默笑話大全笑破你的肚子
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。下面小編為大家準備了校園爆笑幽默笑話大全笑破你的肚子，歡迎閱讀參考!
1、我同桌很煩人，在座位上一會兒都安靜不下來。
無奈，我在書桌上畫了條三八線，對他說：越線的東西都是我的。
結果他很不要臉地整個人坐我桌子上了。
2、某班選班花，恐龍級的女生說：如果我當選班花，幾年后你們就可以跟老公說，我大學時比系上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。結果此女高票當選班花。
3、上高中語文老師講詩詞，講到：“停車坐愛楓林晚”，老師說，“這個坐愛啊”，全體哄堂大笑…
4、一同學腦子迷糊。上個月丟了手表，QQ簽名改成了：手表找小偷去了;這個月在公交車上丟了手機，QQ簽名改成了：手機找手表去了;今天自己上街迷了路，后來QQ簽名改成了：我去找手機了……
5、一個女同學肚子不舒服，拉稀，頻去廁所，有個男同學就問：你怎么老去廁所呢?
這位女同學回答說：難道你不知道女人是水做的嗎?
旁邊有男同學知道實情的，說了一句：我看你是屎做的吧?!
6、剛上大學那會兒天天曠課，有天突然心血來潮跑去聽課，剛好遇到老師點名，全部點完了居然沒有我的名字，我氣得一拍桌子站起來質問老師：“瞧不起人撒!為什么不點我的名!”
同桌見狀扯了扯我說：“同學，你可能走錯教室了!”
7、這幾天運氣不好，便戴了一條手鏈，室友看見了說：“呦，十塊錢買的吧!”
我：“滾，我這是親自爬泰山去請的!”
室友：“多少錢請的?”
我：“十塊。”
8、有一次上課，一位同學很餓，就把方便面泡了。為了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。
老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學，看書看得走火入魔了?”
9、自打入考場以來，就獨得試卷恩寵，我告訴試卷，一定要雨露均沾。可是試卷偏不聽呢~就出我不會的~就出我不會的~
10、學校食堂一個個子很高的男生端著一碗湯從我面前經過，很擠，所以我離碗很近，我怕湯撒我身上，然后我就喝了一口。
11、初中一同學英語奇爛。狀態好的時候，26個英文字也會數出28個來。我不懂，就問原因。他說，他是用手指頭數的。我看他背到W的時候，手指跟著聲音就是“達、不、溜”結果最后就是28個了!
12、老師說你們都是祖國的花朵，說罷朝教室中扔出一個馬蜂窩后反鎖。
13、畢業去應聘，面試官給我說：“你們這個年紀啊，就算給你們每月五千你們也攢不下錢來，就是愛亂花錢，所以每月兩千五就夠了。”我竟然無言以對。
14、下課鈴一響，老師生氣的說：“怎么一下課你們就跟餓死鬼一樣跑食堂去?去晚了食堂沒有飯?今天誰都不許跑。”
同學們看著老師紛紛大喊：“老師你跑慢點，還沒喊下課起立的啊!”
15、考試不及格，我跟老師(女)道歉：“對不起，我錯了。”
老師冷哼一聲：“你哪里錯了，你一點沒錯，你怎么可能錯!”
16、一男生上課時發呆，老師問道：“想什么呢?上課都不專心聽講。”
那個男生答道：“想你呢。”
老師呆了一會羞澀答道：“你好壞!”
17、記得上初中的時候上化學課，班里無論老師怎么管都還是鬧哄哄的，這時聽見化學老師拿著試管喊道：“再不安靜信不信我把你們都炸死!”
班里瞬間安靜，此后的化學課再沒人敢搗亂。
18、醫院實習生一枚，方才買點感冒藥沒帶錢，打算找帶教老師借30塊，就問她：老師你有30嗎?
結果她來了句：“你猜?”
頓時我竟無言以對…只見她微笑地對我說：“我今年32了…”
19、普通大學取暖靠暖氣，名牌大學取暖靠空調，像我們大學取暖靠一身浩然正氣……
20、會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高興他說：“概念如此差，將來畢業后如何勝任會計工作，更談不上當老板了。”不料，有個女同學說：“我可以當老板娘嘛。”全班哄然，突然又傳來一位女同學的聲音：“當老板的娘也可以。”
21、剛從大學畢業的學生，來天一家中外合資企業應聘。面試時，主考官問：“你有一些證書嗎?比如：英語四級、六級，計算機國家二級以及一些其它的榮譽證書?”這個學生立即回答：“沒有，但是我有許多準考證!”
22、有位畫家上課時，對學生在畫室抽煙無法容忍。有一次，一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃，正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學生：“您這支神奇的筆，打算用它來畫什么呢?”學生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”
23、老師在講臺興致勃勃地講關于非洲野豬的事，但他一抬頭竟然發現許多學生在睡覺，于是他很生氣地說：“你們要看我呵!不看我，怎么知道非洲野豬長什么樣子?”
24、“小軍由于作憋被開除了。”“怎么回事埃““在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了”。
25、我和同學一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。
26、上大學纏著女老師跟她表白了，她說等我畢業就答應我。
五年后我找到她，哭著求她，說：老師我不追你了還不行嗎，求求你讓我畢業吧，別再故意讓我掛科了。
27、入團儀式，老師拿著徽章給我別上，當著臺下很多同學的面問我：“有什么感受感想?”
我留著眼淚說：“徽章別針扎到肉了...”
28、室友失戀，我們勸他振作，說：“其實你女友也未必好受。”
室友：“不好受就證明她還喜歡我，那為什么還要拋棄我?”
“這個...”我引經據典的道“大概就叫喜極而棄吧!”
29、數學課，老師講一道選擇題，講完點名問我選擇ABC哪個，溜號沒聽講，下意識說了句“啊?”
老師：“下次別用拼音，對，是選A”
我......
30、物理老師說我們上她的課就好像在談戀愛一樣。
我們都問為什么啊!
老師抬了抬她的眼鏡，道：因為戀愛的人智商為零啊!
說完轉身在黑板上寫字!!
31、晚上有學生翻墻出去上網，班主任查寢看他床上沒人，就直接睡他鋪上了。
第二天學生回來看到床上有人，拍拍問：“你誰啊躺我床上?”
班主任一掀被子坐起來說：“你回來了?”
然后就叫家長了......
32、A同學要回座位，但被另一位B同學擋到路，于是B同學向A同學說：“此路是我開，此路是我栽，要路過請留下買路材。”
這時老師站在門外說：“刷卡可以嗎?”
33、班主任突然把我那全班前三名的女同桌調走了，給我換了一個比我還笨的大笨蛋，我不同意問班主任為什么?
結果班主任語重心長的告訴我：“我這是換一種方式提高你的學習成績，負負得正你總該懂吧?”
34、今天早上想睡個懶覺沒去上課，迷迷糊糊正在睡覺，突然間班主任打來電話，果斷掛掉，等兩分鐘再打過去：“老師我剛在上課，現在出來給您回個電話，有什么事嗎?”
“哦，沒事，就是剛才查宿舍，看你睡得正香出來給你打個電話告訴你該起床了。”
我......
35、學生被老師誤導了
語文老師講課講到一篇文章時，文章里面出現了深薯，有同學問老師："深薯那么好吃，是長在木上的還是生在地里的啊?"
老師說："你生長在深薯之鄉都不知道嗎?好吧，當然它是長在樹上的吧......"
其實深薯是長在地下的，和番薯一樣,學生被老師誤導了。
36、和男生打架
老師常說："知識就是力量!"
我相信這句話是很實用的，因為有一次我和班里一男生打架，順手拿起一本厚厚的《辭海》，一下子就把他打倒了。
37、北京的城市特點
小明在地理課上睡著了，突然老師叫他起來回答問題，小明慌亂中沒摸到眼鏡，只隱約看到黑板上有個問題，于是沮喪地說："看不清楚。"沒想到老師對他說：
"好，請坐!"小明一臉疑惑地問同桌："題目是啥?"
同桌說："北京的城市特點。"
罰噪音過大和尾氣超標的屁
為了創建衛生文明班級，班規禁止同學在教室里放臭屁，凡是臭氣熏人者要罰掃教室一天。
有同學問班長："人放屁是權利，憑什么禁屁?"
班長說："我們不罰不響不臭的屁，只罰噪音過大和尾氣超標的屁。"
38、金錢與智慧
大學時，教授問我們："金錢與智慧，你們選哪樣?"一哥們不假思索地回答："我當然是要金錢!"教授微微一笑，說道："而我會選擇智慧。"教授接著問道："你知道為什么嗎?"那哥們，再一次，不假思索地說道："當然，人們都會選擇自己缺少的東西，我能理解。"
39、空座位
一次，上課張老師喊了一名學生上講臺做題目。在等待過程中張老師在教室中來回巡視，發現有一名學生的位子是空的，于是張老師便問：他到哪兒去了?
學生很詫異地說：他正是被你喊到講臺上做題目的那個同學!
40、一日自習，某位同學急欲上廁所，向班長請假，由于在教室，不便明說，于是道：洪水如猛獸，大壩要決堤。
班長見狀聞言，心明其意，卻故意急他：人在堤在，嚴防死守，把抗洪搶險斗爭進行到底!
此君難忍，喊道：對不起首長，洪水下來了。
說罷，奪門而逃。
41、某大學校規極為嚴厲，夜不歸宿將開除！三個哥們回來晚了，準備翻墻進來，一兄弟很小心地探頭看墻內，見一民工站此，小聲問：“有學校保安沒？”民工很鎮定地做了個“OK”的手勢。三男生一陣狂喜，翻墻進去，被蹲坑在此的三個學校保安成功抓獲！帶走前，三男生回頭向民工埋怨道“你不是說‘OK’嗎？”民工苦澀道：“我不是告訴你們有‘三個’嘛!”
42、小妍是個追求浪漫的獅子座女孩兒，最近卻義無反顧地愛上呆板木訥的魔羯座博士。約會幾次后，兩人感情日漸深厚，但僅僅是吃吃飯、看看電影，沒什么特別表示。這次博士送小妍回去路過一家花店，小妍別有用心地走進去，看看這朵，又嗅嗅那朵，博士耐心地跟在身后。
終于，小妍拿起一束紅玫瑰，一臉嬌艷問道：“好看嗎？”
博士老實回答：“好看。”
小妍再次引誘：“真的好看嗎？”
博士肯定地點點頭，仍無任何行動。
小妍終于忍不住，提示道：“我也覺得挺好看，我真的好喜歡，你可不可以……”
博士十分誠懇地說：“沒事，喜歡就多看會兒，我可以等你！”
43、在數學課上，老師問小明道，“1+1是多少？”
小明想了一會兒，回答道：“老師！我不知道。”
老師生氣了，說：“你真是個傻瓜！這么簡單的問題都不會算。那我再問你一次：現在我加上你是多少？”
阿呆道：“嗯，我知道，兩個傻瓜。”
學校爆笑對話
44、一個學生非常害怕考試。這一天，老師突然宣布要參加一場考試。
聽了這話，他嚇得昏了過去。他身邊的人趕緊給他壓胸口，按太陽穴，大喊大叫，還是沒有反應。
這時，一位同學自告奮勇：“我可以救他。”
他悄悄地把嘴湊過去，在昏死的耳朵里說了一句話，立馬就一激靈坐了起來。
其他學生很驚訝，問：“你跟他說了什么？”
那位同學說：“我告訴他在陰間有一場考試。”
45、當我在高中的時候，我們很多同學都不想回去，就住在學校里。
一天，學校領導就紀律問題發表演講說：“一旦在女生宿舍發現一個男學生，學校將嚴肅處理。”
然后有人問，“那如果發現女學生怎么樣呢？”
領導淡定地說道：“女同學，如果在男生宿舍發現，那她后果自負。”
46、當畢業生申請這份工作時，招聘人員問道：“你在學校參加過考試職業證書嗎？例如，英語四級，計算機二級等等。”
學生：“我通過了考試。我有許多證書。”
招聘人員非常感興趣，問道：“你有什么證書？”
學生：“很多的準考證。”
47、英文老師：“eye是什么意思？”
學生：“我不知道！”
英文老師：“昨天沒預習功課吧。我問你我鼻子的兩邊是什么？”
學生：“雀斑！”
48、老師問同學們：“調虎離山是什么意思？"
學生：“例如，在考試期間，校長突然把老師叫出了教室。這叫做把老虎從山上拉走了。”
49、老師問一個學生：“你知道沒有牙齒的動物嗎？”
學生想了想，不解的疑問了一句，“人是動物嗎？”
老師：“是的。”
學生說：“那我知道，我鄰居家的老太太王婆就是一只沒有牙齒的動物。”
50、宿舍正在打掃。真是一團糟，東西堆放的雜七亂八的。小明直起身來，對一個室友說：“你到隔壁寢室去給我們寢室撥過來個電話，為什么我們宿舍找不到分機了？”
51、今天學校門口有個擺地攤的大爺，小明非常想買了一條質量好點的皮帶。指著一條皮帶問大爺道：“這個皮帶能把它拉緊嗎？質量怎么樣，會不會斷？”
大爺回道：“放心，小伙了，我這皮帶扎實得很，斷了包換！"
小明應道：“那我就放心了，這個月我沒有多少伙食費了。全靠它了！”
52、晚上熄燈后，小明經常打開應急燈看書。我的室友問，“你為什么不在熄燈前看完書呢？”
小明撇著嘴回道：“我也想嘛，熄燈前不是需要給應急燈充電嗎？”
53、普通大學生：下雪的時候，我可以和我的女朋友打雪仗。
高帥富大學生：我可以在雪地里再次遇見許多純潔的女同學。
一貧如洗的大學生：下雪了，應該可以堆個雪人陪我了。
逗絲大學生：這個冬天把雪和白糖混合在一起應該很美味。
54、一個同學打電話給電腦故障的售后服務部門：“為什么你的電腦如此糟糕，只有傻子才會買你的電腦？”
客服回答道：“很抱歉給您帶來不便。也請不要這樣批評自己，我們會盡快解決你的問題……”
55、我說，“大冬天的，去學校澡堂洗個熱水澡吧。”
同學：“沒有水了。燒水的老人病了。”
我：“為什么病了呢？”
同學：“應該摔倒了，才被120送走的。”
我：“放p，我看見他中午還在掃屋頂雪來著。”
同學：“是的，然后它就滑倒了。”
我：.....
56、物理老師正在談論慣性，一個學生正在下面胡說八道。老師給了他一個暗示，但他還是走自己的路。
老師：我剛才說什么了？
同學：慣性。
老師：請舉個例子。
同學：剛才我在下面說話。雖然老師給了我一個暗示，但我不能立即停止。這是慣性的原理。
57、畢業前，一個女孩在食堂門口賣書，用大號字體寫道：“買書還可以送學姐啦。”
一個大三學生假裝想買詢問道家：我順便問下，這書這么多，隨便買本書都能送學姐嗎？
畢業女學姐回道：是的，明天晚上8點的火車，學弟記得來送學姐哦！
記得來送學姐哦
58、那一年，我的同學在網吧被他的父親抓住，并被送回宿舍。他的父親警告他不要再在網吧玩，否則摔斷他的腿。
他說，“即使你打斷我的腿，我也必須再去一次！”
他父親立即踢打起來。他趕快痛呼喊道：“我的牙膏牙刷、被子沐浴露。都還在網吧里呢！”
59、當小紅在上初中的時候，主動約喜歡的同學放學后在學校后面見。
結果是她白等了兩個小時。后來他得知下午早些時候男同學上了兩節課，就回家了，據說是他害怕放學后我會打他。
60、高三的同桌傻乎乎的， 我告訴她其實我還有一個同胞妹妹，家里窮供不起兩個人，我們一人讀一天。
第二天，她神秘的對我說 ：你姐已經把你們的事都告訴我了。
61、班級群里，有個女同學問：“親們，你們說我要不要買個自拍神器呢？或者你們還有什么別的自拍效果好的東西推薦嗎？”。
一男生給出了一個中肯的意見：“磚。”
62、大學里學風不好，都不愛上課，到了期末更沒人去。一哥們聽話，去上課，結果可容納一二百人的教室就去了他一個。老師一感動，要給他畫重點。
結果這哥們來了一句：老師，我沒帶書......
63、在學校宿舍，我杯子里的水總被偷喝，用涂改液在杯子上寫了：“別喝”，水還是不斷減少，某天吃完藥，剩兩片不想再吃了，順手扔杯子里了，第二天早晨來剛坐下，聽見后方某男生低沉的聲音幽怨地說：“夠狠的啊，下藥了！”
64、昨天下午下雨，偶遇一美女同學在樹下躲雨就上前搭訕：“同學，要不我送你回家吧？這雨一時半會兒也停不了。”
“謝謝你同學，我男朋友馬上就來了！”
聽到這里我立刻沖向大樹狠狠地踢了兩腳，然后拔腿就跑......
65、和同桌吵架了，上課時我倆誰也不理誰。
突然手機收到同桌發的短信：對不起。
頓時感動，正要回復他短信，同桌突然舉手大喊：“老師，他上課玩手機！”
66、今天去考研自習室，發現一美女在我的座位上，心中頗為驚喜 ，激動地走過去問“請問美女，你有男朋友嗎?”
美女突然臉紅“沒有”
“沒有男朋友還敢搶我座位，一邊去!”
67、老師問：茄子是什么顏色?
第一個同學回答紫色。
老師又問：番茄是什么顏色?
第二個同學回答紅色。
老師又問香蕉是什么顏色?
第三個回答是屎黃色。
68、老師對同學們說世間什么事最痛苦。
同學們紛紛說是“骨肉分離”是“妻離子散”
老師覺得農村來的小強體會比較深刻就叫他回答。
他說：“是蹲茅坑拉不出屎來”。
69、豪華大禮包
周五，老師站在講臺上：“同學們，今天是星期五，為了獎勵你們一星期的努力學習，特意送你們豪華作業大禮包! ”
同學們......
70、還是學文好
同學A：“聽說你報了文科?”同學B：“是的。”A：“為什么?”B嘆了口氣：“因為我女朋友一直問我，買套100萬的房子，要還多少年貸?”A不理解了：“哦，那你應該報理科才對呀! ”B苦笑道：“后來我想通了，還是學文科好。”A問：“為什么?”B道：“多學點甜言蜜語，哄得她忘了這個念頭”
71、不玩手機不抽煙的后果
有一次學校停電，憋著想去小便，后來實在忍不住，摸黑去了衛生間，小便進行到一半來電了，只見坑上一位同學渾身濕了……我當時就告訴他：這就是上廁所不玩手機不點煙的后果.
72、同學你還有什么意見嗎
學校：這位同學，你好。你對我們學校為考生提供的各項服務還滿意嗎?還有沒有什么建議?同學：不算太滿意。學校：哦?你認為我們在哪些方面還需改進?同學：要是考試的時候能為我們提供些答案就好了。
73、室友總是說假話
室友說他手機從來都沒響過讓我給看看，我仔細研究了一會兒，一下將手機“砰”一下砸在了地上，興奮道：你聽!響了!
74、可憐的同學
我脾氣特別壞，有一天同學踩了我一腳，我讓他有種放學后在校門口等著。我吃完晚飯遛彎時遠遠看見他還在等，氣才消了大半。
75、我最機智的時候
小學時，有次數學考試，由于緊張，要交卷，發現沒寫名字，關鍵我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻書，怕誤以為作弊，正在我左右為難時，靈光一閃，我迅速的給了我同桌一耳光，只見他哭著對老師說：老師，小明打我。 終于我滿意的寫上了自己的名字。 至今我依然為我當初的機智感動.....
76、中國好同學
老師：“各位同學，覺得自己很蠢的請站起來。”
同學們互相看了看，都不敢站起來，只有一個勇敢的站了起來，老師：“這位同學，你覺得自己很蠢嗎?”
學生：“不是的，老師，我只是不想讓你一個人站著! ”
77、威力好大
我是一個一直試圖做淑女的好姑娘。記得高中晚自習，全班肅靜，我在跟同桌小聲講笑話。結果笑得太憋氣太過顫抖，崩!的一聲驚天地泣鬼神的屁在安靜的空氣里炸響。
全班都笑翻了，還聽到有人說，誰的屁啊我戴著耳機聽音樂都聽見了!當時想轉學的心都有了啊
78、倒霉催的
小學畢業去拿畢業證那天，騎著家里用了六七年的破自行車往學校走，剛到校門口準備下車，前轱轆掉了，我和自行車剩下部分的栽倒在了學校大門口，前轱轆自己進了大門……
79、戴眼鏡的同學
數學課上，新來的老師提問問題了。因為不熟悉，所以就說：“最后一排戴眼鏡的男生起來回答問題。”
只見該同學在我們崇拜的目光中，默默地把眼鏡摘了下來，穩坐不動……
80、教我防狼術吧
想起以前大學軍訓，方隊中有一女的特矯 情，說話特嗲，長相就那樣吧。都煩她 嗲。這天休息的時候，她去找教官了:教 官，你教我防狼術吧，晚上人家好怕的。 然后，教官看了她一眼:同學，你多慮 了…… 瞬間笑聲一片。
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